纪念爱情

今天可说是一个纪念日吧！纪念我逝去的爱情？虽然它只是一段可悲的暗恋。从去年9月至2012年11月，大概也有一年零两个月了。这些日子我的期待、彷徨、失落、绝望，也是时候在今天停止了。我彻底放弃了。

他说，嘉盈曾经问他，有没有可能喜欢我。他把我比喻为中国茶，而他只喜欢jasmine tea。我真的被这句话伤得很严重。我永远都不是他的那杯茶。我也想用一个比喻来形容这个现象。他就像天上的飞机，我是地上的火车。飞机的速度永远比火车快，也不会停下来等火车。就算火车一直在地上仰望他，飞机也没有看火车一眼。飞机觉得他是属于天空的，就算偶尔在飞机场停留，也不会和火车有任何交集。可怜的火车想一直追着飞机跑，可是她始终有着自己的轨道，有着身为火车的自豪和矜持。长时间又无结果的追逐让火车很累，决定面对现实驶回属于她的火车站，等待下一次的重新出发。但愿这一次火车能找到一个拥有共同目的地的地上交通工具，从此一生相伴不寂寞。

是的，我不会再让他的一举一动甚至一句话来牵动我的情绪。我的爱值得一个更好的人，一个爱我的人。我的爱不廉价，不能再任人踩踏。

-停笔于2012-12-2   3.20am

要命的玩笑

我是什么白痴么？一小时前还再次确认自己只会喜欢成熟稳重的男生，现在却因为他朋友的一个小小的玩笑而介意得要命。不就是赞一个同名字的女生可爱么？你到底在介意个什么屁啊？幸好是他朋友拿了他的手机在面子书开了个玩笑，如果真的是他本身发布那样的状态，你是不是又要难过心痛得流泪？是不是又要闹情绪好几天？是不是又要和他绝交然后抛下一切跑回去窝在马六甲默默地舔自己的伤口？你到底什么时候才肯真正放过你自己？

一直以为自己只会对某类男生有好感，只会被某些性格或魅力吸引。然而，这样的平衡已经被破坏了。在还未来得及阻止的时候，这种爱恋已经在我心里扎根发芽。现在才要连根拔起，只会连我的心也一同失去。我真的不知道该怎么办才好。


希望我需要的只是时间。

配得上

绝对不要在夜深人静的时候听林俊杰的歌。歌词可能没怎么样，可那旋律会勾起你最不想面对的黑暗（还是我太夸张了？）基于最近几天发生的事情，我才恍然发现，我变得越来越太贪小便宜了。我的天啊！怎么会这样？不知不觉中，我的性格竟然发生如此不可饶恕的偏差，实在太打击人了。为什么？难道是环境的影响么？因为想要省钱的心理在我心里扎了根，潜意识里好想好想要多省点钱，所以变得像个安娣似的贪小便宜，甚至还有一些不光彩的想法（比如明明知道商品贴错标签，还是厚着脸皮拿去还钱）。从小我就一直很鄙夷这样的行为，自以为清高的觉得没有必要这么做。可是，我却沦落到如此的地步，实在汗颜。想着想着，又想到他是如何的喜欢高贵的女生，想必他觉得我贪小便宜很不齿吧。虽然知道不需要特意改变自己来迎合他的择偶标准，可是认真想起来，还真是令人沮丧。或许，他觉得他的朋友贪小便宜无所谓，可是他绝对不会喜欢这样的女生吧。要不然，之前他也不会一气之下就直接把我从面子书删除吧。哈哈。这早就证明了其实我在他心目中就是那种可以被删除掉的角色啊。我还在执着些什么？不是早就决定要放手的么？还在一直扭扭捏捏做什么呢？

Ps：或许我根本不需要再把他加进面子书里，根本就是徒增烦恼。算了，加了就加了，反正面子书里的朋友多一个不多，少一个也不少，凑数吧。

心痛得紧

不是我不想多聊，而是怕聊开了，那好不容易抚平的心弦又会被挑动，到时候我又煎熬了。一直想要欺骗自己说其实会喜欢上你纯粹只是因为寂寞，可是，真的是寂寞吗？我是那种会因为寂寞而喜欢上一个人的人么？家福可能是吧。可你，却是不一样的。唉，又有什么关系呢？反正都决定要放弃的了，再想也没有用。

还是放过我自己吧。