矛盾

最近的心情超复杂的，又奈何不知道何处发泄，恰巧碰上“网络半断线状态”（也就是一些特定网页上不到，其他都上到），所以就来这里发发牢骚。自这学期开始以来我就一直很颓废，没有要全力以赴达到的目标，没有放在心尖上的人（你懂的），没有好好分配时间，日复一日的埋在一推千篇一律的穿越小说里，麻痹自己的神经。总的来说，就是不思进取啦！计划好的饮食和运动计划没有坚持超过一天，想死的心情都有了。旷了好多堂课，出席率就要跟不上了。想要好好经营的工作不了了之了。期望美好的生活却又没有付之行动，一天又一天的给自己安排偷懒的借口。我果然不是什么能成大器的人啊～

烂泥般的生活什么时候是个头呢？还得要问我自己吧！

纪念爱情

今天可说是一个纪念日吧！纪念我逝去的爱情？虽然它只是一段可悲的暗恋。从去年9月至2012年11月，大概也有一年零两个月了。这些日子我的期待、彷徨、失落、绝望，也是时候在今天停止了。我彻底放弃了。

他说，嘉盈曾经问他，有没有可能喜欢我。他把我比喻为中国茶，而他只喜欢jasmine tea。我真的被这句话伤得很严重。我永远都不是他的那杯茶。我也想用一个比喻来形容这个现象。他就像天上的飞机，我是地上的火车。飞机的速度永远比火车快，也不会停下来等火车。就算火车一直在地上仰望他，飞机也没有看火车一眼。飞机觉得他是属于天空的，就算偶尔在飞机场停留，也不会和火车有任何交集。可怜的火车想一直追着飞机跑，可是她始终有着自己的轨道，有着身为火车的自豪和矜持。长时间又无结果的追逐让火车很累，决定面对现实驶回属于她的火车站，等待下一次的重新出发。但愿这一次火车能找到一个拥有共同目的地的地上交通工具，从此一生相伴不寂寞。

是的，我不会再让他的一举一动甚至一句话来牵动我的情绪。我的爱值得一个更好的人，一个爱我的人。我的爱不廉价，不能再任人踩踏。

-停笔于2012-12-2   3.20am

要命的玩笑

我是什么白痴么？一小时前还再次确认自己只会喜欢成熟稳重的男生，现在却因为他朋友的一个小小的玩笑而介意得要命。不就是赞一个同名字的女生可爱么？你到底在介意个什么屁啊？幸好是他朋友拿了他的手机在面子书开了个玩笑，如果真的是他本身发布那样的状态，你是不是又要难过心痛得流泪？是不是又要闹情绪好几天？是不是又要和他绝交然后抛下一切跑回去窝在马六甲默默地舔自己的伤口？你到底什么时候才肯真正放过你自己？

一直以为自己只会对某类男生有好感，只会被某些性格或魅力吸引。然而，这样的平衡已经被破坏了。在还未来得及阻止的时候，这种爱恋已经在我心里扎根发芽。现在才要连根拔起，只会连我的心也一同失去。我真的不知道该怎么办才好。


希望我需要的只是时间。

丝路

一首回忆、青春、爱情、惆怅和平静的歌。这六、七年一路走来，都少不了它的陪伴。不管多少流行歌曲听进我耳里，梁静茹的《丝路》一直都是我的最爱。曲是王力宏编的，词是五月天的阿信写的，难怪那么特别。无论在什么时候，得意或者低潮期，这首歌都能带给我一份安心和舒服，就好像一个嗷嗷待哺的婴孩安睡在母亲的怀抱中，感受那种温柔和亲切（会不会有点太夸张了？）。

当初会开始对《丝路》有感觉，是因为中学时期暗恋的一个男生。那时候的我拿这首歌来虐待自己的心脏，让尖锐的歌词划过玻璃心，静静聆听那刺耳而矛盾的声音。无疑的，这歌是属于他的。如今已是事逝人非，之前的心痛彷徨也随着时间而化作沙尘，隐去不见。

剩下的，只有依然优美的旋律和柔和的歌声，以及那段被美化了的曾经。

起点

机缘巧合之下，我遇到了美菊姐，开始了我人生中另一个乐章。经过大约一星期的重点培训，我踏上了这条不归路（？）。哈哈，没那么严重啦，不过就是Sales的工作么，只是产品不一样罢了。

当初做这个选择的时候也衡量过这工作的前景和潜力，跟着一起来的除了金钱，还有压力。毕竟是一个手停口停钱停的工作，我的commitment也是一个很大的因素。心理素质不够强不够稳啊，还真是撑不了几天的。

往好的方面想呢，我需要好好改善人际关系和说话的能力（不是口才哦！），一定要知道如何与认识和不认识的人开始话题和聊天。最重要的，还是赚钱。第一，我想要凑齐今年旅行的旅费；第二，我想要iphone和ipad（？）；第三，我想换一辆车给父母驾，然后把家里的那辆旧车带上来自己驾，不然交通真的很不方便啊。

写着这篇文章的时候，我刚刚face到一个rejection，心情也没有很好，有一点小打击。不过，我相信只要我不放弃，下一个就是成功！有讲有机会，没讲没机会！

PS：最重要还是要瘦啦！

新年愿望

虽然一月一号距离今天已经很久了，不过也就只有今天有这个“冲动”想要把2013年想要完成的事整理一下。我相信命运，更相信选择。明天和以后的命运会被今天的选择影响而产生变化，然后演变成一个无法改变的历史。我不想后悔，也不想要埋怨。因此，更加要积极的去实现现在的我能够办到的事。

（一）首先，我一定要瘦身成功。为了健康也好，为了样貌也罢，一个身材姣好的女生本来就有更加多的机会和选择权。我自认自己五官不会太难看（臭屁了），只要稍微有一个较好的身段，和流利的口才（英文和广东话），这对我以后的事业和社交圈子都有不可小觑的影响。我不想要在面试工作的时候因为身形的问题在第一轮就被淘汰，也不想要因此而forever alone。男生都是视觉动物，我相信我以后也会是。

（二）我需要金钱，尤其是今年七月巴厘岛之旅和八月中国背包之旅的旅费更是刻不容缓。我就只剩下几个月了啊！我希望能够存到至少五千块才去这两个旅行。如果那么幸运有多余的钱啊，我想买一架iphone5和ipad。如果更加幸运啊，我想买一辆车给父母亲，然后自己再驾家里的那辆旧车来工作。现在计划要当一名兼职的保险销售员（是这个职业名么？），如果各位看倌有兴趣一样要联络我哦！（可以在这个部落格留言）

（三）我还没忘了另一个身份：学生。目前成绩还是属于半天吊的状态，不过我相信自己已经慢慢找到窍门了。下个学期一定是一个很繁忙的学期，因为要开始兼顾很多事情。不过，我相信只要不气馁，保持一颗平常心（这里指的是正面的心态，因为负面的心态被我理解为不够正常），一定可以突破重重难关，达到我的目标的。

（四）我想学日文。除了我热爱的动漫和漫画之外，我也想透过语文来了解一个除了马来西亚以外我喜欢的国家——日本。如果环境允许，我还是没有放弃要到日本升学的愿望。纯粹的旅游恐怕是满足不了我的，毕竟想要深刻体验一个民族的文化，也不是一天两天的事。要和俐訫借她那些日文基础的课文来学习学习，假以时日一定可以轻松地和日本人说话（笑）。

（五）其实这个愿望有点可笑：用科学的方式来“学习”时装。这时装啊包括衣服和颜色的搭配啦，发型的变化啦，化妆的技术啦等等跟得上时代潮流的装扮。不是我要变成一个潮人，只是想成为一个比较presentable的人。这无疑对工作还是人际关系有着直接的关系。更何况，这也是一种礼貌和自信的表现。我已经不是一个十多岁的中学生了，是时候成熟理智的打扮打扮自己了。

大致上愿望就只有这么多（五个还少么？）。其实这些也就是我在这个假期就要开始实现的理想。期望我的蛇年过得比往年充实吧！

Do not settle for AVERAGE when you can always do better. Gambate yo !

得不到的

下一张试卷开始进入倒数7个小时，还有好多notes没有复习，我的思绪却已飘远。以前一直听别人说，“得不到的总是最好的”，我也只是耸一耸肩，没有太大的反应。然而今天，我还真的感觉到了这句话的倒钩。（为什么是倒钩？想想一下一把刀时常刺在你身上你都没反应，可这一次拉出来的时候肉都被撕开了，不是有倒钩还是什么？）不管怎么说他都曾经是自己在情窦初开的时期喜欢的男生，有时候想到他会有一些异样（不是心动）的感觉应该也是正常的吧？或许是一个错失的缘分，记忆或多或少美化了他的存在。现在的我当然不能断言说他就是最好的，但至少在那朦胧的岁月的记忆中，他的存在是很特别的。我还恨他么？应该没有了吧。不是理智阻止我继续讨厌他，而是时间和距离冲淡了感觉。我不奢望我和他还能像以前一样做朋友，不过至少，在同一张饭桌上闲话家常还是在容许范围之内的。

哪怕是朋友，也是很讲究缘分的。

Ryan Higa

如果你是个youtube迷，你应该会知道这个人是谁。他是个youtube名人，美国籍日本人，现年22岁。他制作了许多幽默感（废感？）十足的短片，表情生动。烦闷的时候看一看他的短片确实是另一种发泄和享受。本来以为他是个很开朗活泼的人，可事实上，在一些比较随性（其他朋友拍了po上网）的短片里，他其实还挺内向腼腆的。有点后悔之前放弃了在马来西亚见他一面的机会。那次Asia tour他去了香港、新加玻和马来西亚，主要是和粉丝见面。可是主办单位买的一张票要rm70+啊！还是学生的我真的负担不起（虽然有兼职，可还是心疼钱。天啊，难道我不够爱他？）。后来看了那asia tour的幕后花絮，发现他好像比较重视新加玻的活动，突然有点庆幸自己没有去。没关系，相信还是有机会亲自见到他的。

唉，希望ryan能够更常上载新的短片，不然我真的会很寂寞的。（哭）

配得上

绝对不要在夜深人静的时候听林俊杰的歌。歌词可能没怎么样，可那旋律会勾起你最不想面对的黑暗（还是我太夸张了？）基于最近几天发生的事情，我才恍然发现，我变得越来越太贪小便宜了。我的天啊！怎么会这样？不知不觉中，我的性格竟然发生如此不可饶恕的偏差，实在太打击人了。为什么？难道是环境的影响么？因为想要省钱的心理在我心里扎了根，潜意识里好想好想要多省点钱，所以变得像个安娣似的贪小便宜，甚至还有一些不光彩的想法（比如明明知道商品贴错标签，还是厚着脸皮拿去还钱）。从小我就一直很鄙夷这样的行为，自以为清高的觉得没有必要这么做。可是，我却沦落到如此的地步，实在汗颜。想着想着，又想到他是如何的喜欢高贵的女生，想必他觉得我贪小便宜很不齿吧。虽然知道不需要特意改变自己来迎合他的择偶标准，可是认真想起来，还真是令人沮丧。或许，他觉得他的朋友贪小便宜无所谓，可是他绝对不会喜欢这样的女生吧。要不然，之前他也不会一气之下就直接把我从面子书删除吧。哈哈。这早就证明了其实我在他心目中就是那种可以被删除掉的角色啊。我还在执着些什么？不是早就决定要放手的么？还在一直扭扭捏捏做什么呢？

Ps：或许我根本不需要再把他加进面子书里，根本就是徒增烦恼。算了，加了就加了，反正面子书里的朋友多一个不多，少一个也不少，凑数吧。

七姐妹（本人篇）

三姐 PAKCIK 黄欣怡

我想，我大概是七人中最理性的那个了。绝对是个典型的金牛座。是个追崇现实主义的顽固家伙，最受不了那些时常发白日梦的人，或是只会给一大堆主意却做不出什么成绩的人。只要是我喜欢的东西，就会疯狂地喜欢。若是我不感兴趣的东西，看也不多看一眼。馋嘴，喜爱美食，所以身材一点也不苗条（笑）。不是一个脚踏实地的学生，喜欢临时抱佛脚，可是记忆力还算不错，考试倒是可以顺利过关。分析力强（？），可是一点儿也不喜欢数学。喜欢科学，尤其是生物。喜欢阅读，尤其是惊险小说和生活小品。喜欢玩网游，可是却在事后有沉重的罪恶感。喜欢简单的生活，不过要不愁吃不愁穿。享受一个人静静的感觉，讨厌过于热闹。时常在夜晚睡不着的时候幻想自己是一个富有人家的千金。习惯对周遭的事物不理不睬，时常活在自己的世界里头。只要事情没有扯到自己身上来，天塌下来也是别人的天，没兴趣，不想知道。偶尔会说一些冷笑话调剂一下乏味的生活，前提是对方必须是个“有料”之人，不然只会看到一个大问号。猜疑心重，难以对别人推心置腹。可能是害怕被伤害，宁愿把自己封闭起来。虽然得不到什么，但至少也不会失去什么。基本上是一个得过且过的人，除非有个非加把劲不可的理由。可能是因为过于理性，有时想法较绝情、冷血。个人觉得体内存在着两个极端的性格：一个是热血的、快乐的、爱说笑的；另一个则是冷酷的、不苟言笑的、冷静的。不管是哪一个，两者都是真真实实的我。曾经暗恋一个同窗五年的男生，结果还是以失败告吹。然而，我还是坚信自己总有一天会遇上真命天子。因此，祝福我吧！（笑）

*不知道是什么时候写的，但肯定是相当久以前，因为有些很关键的情绪没有写在里面*

爱与不爱

有点替绣铃姐担心.她啊,喜欢上一个男孩了.嗯,目前还处于暗恋的阶段,还没有什么大动作.前天,她一直吵嚷嚷地要我把那男生在FS的照片寄给她.非常迫不及待,非常"激情难耐".哈哈!让我忍不住嘲笑一番.说实在的,那男生的确有几分"姿色",难怪能够俘虏我二姐那颗寂寞的少女心.唉,谁叫她总是喜欢那种文弱书生(?)样的人呢?没关系啦,二姐高兴就好.看到她一想到(或谈到或瞥到)他就一副兴高采烈手舞足蹈的样子,不禁令我感叹爱情的魔力.套阿蓉一句话:中毒了.我问二姐:"那你打算几时要告白啊?"她毅然回答:"我才不告白呢!"原因?除了没有勇气,还是没有勇气.问世间情为何物,竟叫人生死(?)相随?哈哈~放学时候我和二姐开个玩笑:"你会为了那男生而死么?"她竟然认真地考虑了许久:"应该不会吧?我还有其他重要的人啊!父母,妹妹..."我的天啊!那男孩什么时候变成如此重要的人物啦?而且是"应该"不会为了他而死哦!也就是说有"可能"会为了他而死.对于一个连朋友都说不上的人,二姐未免也太博爱了吧?嗯,那男生究竟是何等厉害的角色,能让我家二姐拜倒在他牛仔裤之下?实在令人费解,深不可测啊!二姐爱得那么深,不会很累么?抑或是这种义无反顾的爱情给了她更大的力量呢?二姐平日待人不求回报也就算了,连自己的爱情也不积极一些,实在太说不过去了.没有回报的爱,简直是在浪费青春嘛!如果二姐再不出招,美男子就要给人抢去了啦!到时后悔就已经来不及了哦!三妹我啊,在此奉劝你一句:要么,就来个轰轰烈烈的恋爱;要么,就干脆不爱.不要再搞什么偷偷摸摸的暗恋了.好没瘾喔!

把握青春,把握机会,把握幸福啊!二姐,加油!

*停笔于8/6/09，只是不想要浪费而已*

你不知道的事

你不知道

在每个寂静的夜晚

我一直不肯睡去

只因你未对我说声晚安

你不知道

我无理取闹地发脾气

只是想你

*不知道是什么时候写的，现在就post了吧*

心痛得紧

不是我不想多聊，而是怕聊开了，那好不容易抚平的心弦又会被挑动，到时候我又煎熬了。一直想要欺骗自己说其实会喜欢上你纯粹只是因为寂寞，可是，真的是寂寞吗？我是那种会因为寂寞而喜欢上一个人的人么？家福可能是吧。可你，却是不一样的。唉，又有什么关系呢？反正都决定要放弃的了，再想也没有用。

还是放过我自己吧。