去年的愚人节

我想,穷我这辈子都不会忘记这个日子.一年前的这个时刻,别人家的孩子已经呼呼大睡去了.而我,却压抑不了自己的情绪,把头埋在枕头里静静地哭泣.隔壁房,爸妈互相大声喝斥,说的尽是一些没听过的恶毒的语言.躲在房里的我,仿佛听见心像玻璃般裂开破碎的声音.不,不单单只有我的心,还有很多东西都在这可憎的一夜变得不一样了,变得不再属于我了,变得陌生了.就在这一夜,恨意的种子播在心田里,在伤心无助泪水的灌溉下,种子早已长了根,狠狠地扣着我的心,留下一条条血迹斑斑的烙印.不用怀疑,我会让这可耻的烙印一辈子跟随着我,时时刻刻提醒着我哪个贱货才是这悲剧的始作踊者.我任由双眼被杀意的怒火蒙蔽,因为真相已经没有存在的意义.平安的日子已是过去式的奢侈.一家人和和气气地围在一起吃饭只能是一种回忆.在那段黑暗得连一丝阳光都透不进来的日子,总是在泪流满脸的恶梦中惊醒,总是在课室无人的角落暗自落泪,总是在客厅茫然地望着对面的那一座墙发呆,总是在大门边张望,希望能把妈妈从二舅的家盼回来.然而,一声声呼唤的声音却没有顺利抵达父母的心.心底喝斯底里的呐喊连一丁点儿回音都得不到,那是一种看不见的恐怖.我没到过地狱,不过我相信当时的我就处在地狱最痛苦的刑场,受着最残酷的酷刑.

万幸.天主并没有放弃苦苦哀求祂的子民.祂拨开密布的乌云,让温暖的阳光捎来希望的喜讯.妈妈终于回来了.愿意冰释前嫌重修旧好需要很大的勇气和毅力,妈妈做到了.谢谢您,让我重拾那种一家团聚的幸福感.王春新神父曾经说过:"人的心就像一个容器.每当平安和喜乐这些正面的情绪越来越多,它们将替代哀怨和仇恨,重新装满我们的心."我总算能深刻体会到这句话.我可以答应自己,只要我家还有一天的欢笑,我绝对能够暂时把丑陋的污点抹掉,藏在一个别人看不见的死角.不过,倘若哪天那个不要脸的贱货又再出现在我的视线范围内,难保我不会再继续压抑心里头那熊熊的恨意之火.到时候,不止是她,就连和她同一个姓氏的人我也不会轻饶.别担心,我不会致人于死地那么没趣,活着痛苦才是最可怕的.千万不要试图挑战一只发狂的狮子.这么做是极度不理智的.

好了.该说的都说了.该写的也写了.该哭的也哭了.去年的愚人节我多么希望只是一个无心的玩笑.今年的愚人节才过了两个小时.希望大家好好享受这愚蠢的节日.

愚人节快乐.大家平安.