成功了一半

今天的奖学金面试比我预期的还要顺利。感谢天主。感谢父母的鼓励。感谢朋友的支持。感谢我自己。大约两个星期后，即四月十八日，既我十八岁生日的前3天，成绩就会揭晓了。到时候，到底是到国外还是到中六去，一看便知。总觉得老妈比我还要紧张，仿佛此事关乎我的生死存亡似的。就算到最后没有获得任何奖学金，我也没什么好埋怨的了。毕竟，我已经尽力去做到最好了，至少我对得起自己。幸好考官都蛮友善的，没有摆出官威把我吓破胆来。整体上来说，现场表现是蛮出色的。不是我自夸哦！自我会说话以来，说得最流利最不怯场最有建设性最头头是道的就属这一次了（笑）。我成功了，成功改善我那一紧张起来就口吃的坏习惯，也为自己建立了消失已久的自信。因此，我算是已经成功了一半么？若顺利争取到外国深造的机会，就真的是太好了。或许我会高兴得跳起来，疯狂地大喊大叫？哈哈。一切的一切，都交给主去决定吧！我相信祢一定会替我安排最适合我的道路，抱佑我前途无量。不管最后结果如何，请让我有一颗坦然、平常的心去面对和接受。

以上所求，是靠我的主基督之名。阿门。

老婆

偶然看到原来我没有删除这首歌.记得在毕业旅行的巴士上,我们两个依在一块听着这首老婆.当时的我,对这首歌感触不深,只是觉得歌的旋律不错,值得一听.如今听了,却有一种"人面不知何处去,桃花依然笑春风"的感觉.多久了,我们对彼此的声音感到生疏;多久了,我们没有因对方一句不经意的话而会心一笑;多久了,我们没有问起对方的近况;多久了,我们连一封短信也吝啬地忽略了.是这一首老婆,唤起我对你的思念和一颗想关心你的心.方才听着听着,眼泪差点就飙出来了.真的很希望我俩都没忘记当初的约定:一辈子的好朋友.最近发生了一些不愉快的事,我们的友情也因此受到考验,仿佛在那一瞬间变淡了似的形同陌路.为什么会搞成这样呢?我真的不想再冷战下去.不是冷战么?或许你会坚决地否认,不过我心里头依然有着冷战的感觉.好想问你:明天就是奖学金面试了,紧张么?可是,问了亦是白问吧!无论如何,祝你一切顺利,榜上有名.明天一早我会去帮手机加值,然后再寄一封贴满好运的短信给你.希望在多年以后,我们依然是朋友.我的好朋友.

老婆--SHE

从昨天 到今天 还有明天 感谢老天让你们陪在我身边 爱的心 痛的心 等待的心 因为有你们的拥抱我很放心 当初见面的不安 彼此探索 也许有点茫然迷惑 朝夕相处才发现 这世界中没有人比你们更懂我 朋友姐妹都已不够来形容我们的默契 骄傲扶持与包容 老婆 老婆 我们一起打勾勾 请记得约定的旅程到永久 从昨天 到今天 还有明天 感谢老天让你们陪在我身边 爱的心 痛的心 等待的心 因为有你们的拥抱我很放心 当初见面的不安 彼此探索 也许有点茫然迷惑 朝夕相处才发现 这世界中没有人比你们更懂我 朋友姐妹都已不够来形容我们的默契 骄傲扶持与包容 老婆 老婆 我们一起打勾勾 请记得约定的旅程到永久 lalalalalala~~~~朝夕相处才发现 这世界中没有人比你们更懂我 朋友姐妹都已不够来形容我们的默契 骄傲扶持与包容 老婆 老婆 我们一起打勾勾 请记得约定的旅程到永久 请记得约定的旅程到永久

目光

曾有被冤枉的感觉么?应该有吧!忘了.不愉快的记忆没有必要紧记在心,让它一次又一次地在脑海中浮现惩罚自己.为什么会被他人冤枉呢?不够了解对方?还是不肯了解对方?哪怕是曾经出生入死的同伴,只要彼此怀疑对方的忠诚度和信任度,自然不排除自己被对方陷害的可能性.人与人之间的密切关系之所以能够维系下去全靠一个"信"字.只要"信"字因为某些因素而破灭,剩下的就只有"人""言".听过一句成语"人言可畏"吗?一人传虚,万人传实.有时侯事情的虚虚实实就是由此而来.人总是很容易受语言影响,尤其是他们自以为是事实的话语.有时侯,单单只听了一方的辩解便认为已经掌握整件事的真相.有的甚至还故意在添油加醋后转告其他与他们一般见识的人.就这样,真正的实情被忽略了,被扭曲的所谓真相却受到大家的认同.此谓冤枉.或许你会认为这么一来对当事人不公平.可是,"公平"通常都是公众说了算.谁会在乎一个无名小卒的疯言疯语呢?现实的社会里,人人都不是活在阳光下,而是活在别人的目光范围内.任何一个微小的动作,别人都一一看在眼里,记在心里.只要时机一到,嘴巴便像关不上的水咙头般毫无遮拦,是非对错都是由那张嘴来评论.只要能说服大多数人,又有谁会去关注那已被遗忘的真相呢?人性,有时真的很无奈.因此,看开点吧!切记,公道自在人心.谁的心呢?你的心.

讨厌驾车

话说两三个月前的我,一直以为驾车是一件极其轻松的事.真的是太天真了.学了几次后,才惊觉驾车的残酷.只要一时恍神,随时便会命丧黄泉,容不下一丁点儿马虎.刚才老爸教我练习一些简单的动作,可是我却差点撞到一辆摩多和汽车.责骂是免不了的.虽说老爸没有骂得很凶,可是我心里还是很难受.强忍的眼泪差点就要委屈得飙出来了.不是我不要及时停下来嘛!我就是比较迟钝啊!你的女儿我就是对驾车一窍不通嘛!唉,看来我真是四肢简单,糊里糊涂,头脑空空啊!或许,好学生是骂出来的.尤其是像我这般猪头猪脑的学生,没多骂几次是不行的.要等到何时何日,我才能够拿着驾驶执照大摇大摆地走在公路上呢?遥遥无期啊......

清明节快到了

离开教堂,买了个贵到不行的CLEAR FOLDER,随着爸妈和小弟拜祭外公外婆.本来以为先吃了早餐再到寺庙去,哪知原来爸妈已经卑鄙地计划好要早餐午餐一起吃,意思就是要让我们饿肚子,然后省下一餐.高招.一路上一直脸黑黑,故意摆臭脸给父母看.他们倒是不理不睬,乐得自在.没关系,至少我气饱了.到了寺庙,果然很多人.帮忙提了待会儿要拜祭的白斩鸡和鸡饭走在路上,脚指间传来和鞋子磨擦的不适感.极痛.烦躁感马上窜上心头,冒烟了.每到这个时节,许多孝子都不知道从哪儿蹦出来了.一堆卖相很好的食物肩碰肩地排列在桌子上,很是壮观,就像搞大吃会一样热闹.不远处,一堆堆烧成灰的冥纸正冒着黑黑的烟;食物前,一排排点燃的香和红蜡烛正冒着灰灰的烟.真是太孝顺了,许多人在这些袅袅轻烟间徘徊,一下子用香烛拜拜,一下子烧了冥纸和按摩椅给逝去的家人.就算双眼被烟熏得红红的,也不厌烦.平时没受过烟熏训练的我很是吃不消,呆呆地站到一边去休息.脚指还隐隐刺痛.过了一阵子,估计外公外婆已经吃饱了(?),老妈便用两枚20仙的硬币充当那已不知所踪的圣杯,问问外公外婆吃饱了没有(?).待爸妈和小弟把冥纸烧给外公外婆(?),把带来的食物收拾收拾后,终于踏上归途,回家吃饭去.路上,老爸说他求外公外婆让他中彩票.我呢,只求学途顺利,万事如意,家人平安.

逃不了

早上起来,很累.可能是因为勉强睡了四个小时多而已,身体和头脑开始负荷不了.人老了就是如此,不得我不认.真的不想起身.一想到要去主日学面对一班语不吵人誓不休的小猴子,真希望自己现在马上就昏过去.无奈,谁叫我那么乐意为主奉献呢?用我星期天美丽的早晨作为奉献,很有诚意吧!实在是太伟大了.一小时半的课就这样很平安地过去了.就在我想开口告诉建成老师"我不教了"的那一秒,他竟然反过来要求我下个星期帮他代课.此刻的我真的是欲哭无泪啊!难道是天主洞悉我有那么一点放弃的意图,故意藉着建成老师的嘴把我挽留在这个连鬼神都闪之不及的地方?好吧!算你狠.我就干脆多留一个月.希望祢能体会我这颗虔诚的心,让我两天后的面试顺利成功.拜托了.

以上所求,是靠我的主耶稣基督之名,阿门.

友情决裂？

我多心了么？不，我只会说我敏感。前几天和她谈过电话，蛮激动地问她关于下星期奖学金面试的事。换来的只是她冷淡的回应。她坦诚说是生病了，没力气说话。听她的语气的确如此，我也如此地相信了。想要多聊一阵子，却聊不下去。我和她之间果然没什么好聊了吗？还是我聊天的技术退步了？或许吧！我不敢想。今天在走廊遇见她，本想热情地和她打招呼，她却没正眼看我。是我的错觉么？我希望是。礼堂的座位是如此排列的：她、俐心、JARRY（缺席）、我、秀铃。隔着一个空位，我和俐心聊得尽兴；隔着两个位子，我完全没和她说半个字，连眼神接触都没有。我对秀铃说，我和她的距离不单单只是隔着这两个位子，也隔着两个顺位的排名。秀铃说我想多了，她只是病了还没有复原。我希望事实和秀铃的说法一致。时间到，我们到礼堂外排队。站在同一排，两个人的距离没超过一尺，还是一个字也憋不出。我真的不懂，我和她之间真的出现了什么问题么？为什么这个裂痕一直在扩大？大到连一句问候都做不到？我不想这样。领了该领的东西，大伙儿就离开了礼堂。下意识地想搜索她的身影，可是还没寻着便停了下来。找到了又怎样呢？她会想和我说话么？不敢想。算了吧！免得各自尴尬就不好了。遗憾地，我掉头就走。快到校门口的时候，有一种“今天出了校门就不会再和她见面”的悲伤。心，很痛，痛得差点窒息了。突然有个冲动想转身回去和她说话。身还没转，脑袋已经制止我这么做。不，不是脑袋。是自尊心作祟。仿佛转回去和她说话很没面子似的。就这样，我头也不回地踏上归家之路。一个问号一直在脑海里盘旋：我和她到底是怎么了？纯粹是我想太多而已么？希望如此。

如此这般

回来了。学校还是老样子，没什么改变。老师也是老样子，没有比较年轻。朋友也是老样子，有互相打招呼。待老校长在文件上盖章后，便到礼堂去坐。礼堂也是老样子，只是多了几把风扇。这证明了原来老校长还有点良心，虽然发现得有点慢。座位的编号标上名字，需要坐上属于自己的椅子。左边的椅子空着，JARRY 到国民服务去了。秀铃坐在我右边，她说很闷。我说是咯，心想为什么她不是帅哥叻。典礼开始了。5A 班的表演不错，只是礼堂的音响实在太差了，不是他们的错，是老校长的错，不知道他什么时候才会再次良心发现。根据学校传统，当然少不了马来舞蹈，跳得不错，没有人跳着跳着从台上掉下来。万幸。老校长上台致词。这可能是我最后一次看他致词了，有点怀念。家教协会主席致词。没机会听，也不想听。我们都到礼堂外面排队去，因为礼堂实在太小了，挤不下。一个两个上台领奖，我是第三个。没有和任何人握手，拿了奖状和奖金，说了声“谢谢”转身就走。有点帅气。所有人都笑嘻嘻下台后，我们都很识趣地离开礼堂。此时不走，更待何时？现在才看到原来礼堂后方坐满了家长，老校长应该会很高兴。我真敬佩家长们有踊跃出席的精神，因为他们还要待下来听很多篇长篇大论。本来还想留下来和朋友谈天，可是想了想，还是不了，留下来还是白留。我不是鸡婆的人。就这样，自认潇洒地走路回家了。

痛醒

近乎奇迹，我六点四十五分就醒了。半夜两点多才昏昏沉沉地睡着，只睡了四小时多就自然醒。这简直不是我。醒来前作了个奇怪的梦：我以一个第三人的身份作了首英文诗。然而，这并不是足以把我惊醒的理由。用“惊醒”这两个字眼也是不正确的，应该说是“痛醒”。还会有什么呢？心痛啊！今天是什么日子？学校颁奖励金。哦！难怪。几乎每一年的这一天我都没有好心情，除了中三那年。因为，只有那一年，我上台领的奖和付出的努力是成正比的。其余的，我只是被叫去湊热闹而已，去看别人领奖。虽然自己也有捧着某些东西回家让父母高兴高兴，但是心里头却没什么真实感，只有罪恶感和愧疚感。今年也是。再过一个小时，我就要到学校礼堂去了。真的很不想去。可是看在有钱领的份上，不去也不行。同是全科A的“优秀生”，总觉得嘉盈和俐心会比我光彩得多。不过，这就是事实，不是么？不管他们怎么安慰我说我“也”是全科A的“优秀生”，我还是无法强迫我的心去认同这一点。我和她们俩的A是不一样的。我的A的等级比她们的A还要低，这也是事实。唉，怪得了谁呢？都是我自找的。说起来，还真有点埋怨我老爸。中四的时候为什么要顺从我的哀求在家里装上网际网络呢？他可知道，这可是改变了我一生的命运啊！中四整天在学海部落流连忘返，废寝忘食；中五又玩MAPLE STORY玩到三更半夜，没天没日地玩，玩出祸来。我竟然疯狂到拿SPM来和学海部落与MAPLESTORY做赌注。果然，我输掉了“优秀生”的荣耀光环，输掉了在别人面前那拼命维护的一丁点儿尊严，输掉了父母一直以来对我的期望，更输掉了我的自信和骄傲。为了一时的娱乐和消遣，我赔上了本来应该属于我的一切，差点就连我的前途也赔上了。怎么连我也开始鄙视起自己来了。这种感觉，不是“伤心”、“失望”就可以形容的。心，真的很懊悔、很自责、很恨我自己。我给了自己很多“为什么”、很多“如果”。但是，事情已经发生了，过去了，回不来了，我还能说些什么呢？现在唯一能做的，就是好好地念中六，考上全A，也只有这么做，才能彌补SPM的缺憾，才能勉强让我心里好过一些。我不敢期望以自己那丢人现眼的成绩能成功取得奖学金。我没那么好运，也没那么乐观。我只能以最现实的眼光来看待自己，评估自己。结果，我得到以上的结论。很可悲。我一直以为自己很厉害，却忘了自己也是一个凡人，有着凡人的软弱和无力。我会时常提醒自己不再踏上这条该死的不归路。以此为鉴。好了，是时候到学校去面对那可恶的现实了。既然逃不掉，就该勇敢地去面对。这不就是所谓的“真正的勇气”么？

习惯

时常在夜深人静的时候写部落格.不知从什么时候开始,我爱上了深夜.或许爱上了那种没有回音的静,爱上了那种连风扇转动的风切声都听得一清二楚的静,爱上了那种能够听到心里头真心话的静,爱得无法自拔,爱得入心入肺,爱得睡不着觉.白天总是有着许多的杂音,吵得天花板就快要掉下来了也不厌烦.或许害怕寂寞,害怕哪一天自己的听觉突然失灵了,再也听不见任何声响了.有时侯,我一个人在家,总是会不自觉地开着电视做着其他的事.老妈不知道我的用意,还以为我故意让电费的数字很好看.其实不然."听电视"已经溶入我的潜意识里面,秘密地和大脑签下了协议书.所以,一天不听电视绝对会让我浑身不自在,好像没睡好一样,体内的负能量无法完全消耗,迟早会闷出病来.(笑)矛盾的是,我爱安静,喜欢不听其他的杂音.或许这时候心灵才会获得真正的解放,松懈下来.人心是世界上最复杂的东西,因为它主宰了每一个独特的灵魂,形成一个又一个变化莫测反复无常的性格.因此,千万别说你了解一个人,除非你能够完全了解他的心.那是不可能的.如果了解一个人那么容易,那么坏人就不存在了.哈,离题了.不写了.

JPA 我来了

有点惊讶名单上竟然有我的名字.毕竟全A并不是稀有动物,随便走在街上也能撞到一个此类优秀生.所以,被"叫"去面试并不是什么希奇的事,至少比天蹋下来平凡得多.不知怎么的,心里头总是很不踏实.可能是因为本身英文程度不高吧!英文会话?更加不用提了.到时候我可能连考官问些什么题目都听不清楚啊!不管怎样,我还是会勇敢地撑下去的.如果临阵退缩,那就太对不起自己了.老妈今天在车上给我说了很多道理.内容我忘得七七八八了,只记得重点:老妈的胆子给了我.一直以来,我这个人就没什么自信,总是害怕别人的目光,好像面对一个陌生人说话是一件很痛苦的事似的.结果,说起话来结结巴巴,有一句没一句的,真的好恨我自己.到底什么时候,我才能摆脱内心的阴影,堂堂正正地直视别人的眼睛说话呢?就在这一次.我要给我自己壮胆,豁出去踏出我的第一步.哪怕JPA真的没有录取我,至少我给了自己一次改变的机会,至少我尝试过用强而有力且不含糊的声音说出内心最真切的想法,那便已经足够.所以,这次我的目标不是要取得录取资格,而是要跨越我内心的障碍,还我一个新的开始.因为,这一切的一切,都只是一个故事的开始,属于我的开始.

生病是一件很惨的事

前几天,身体状况就开始出现红灯，再加上不理不睬，奉行“天生天养”主义，自认潇洒的我果然病倒了。顺序是这样子的：轻微咳嗽》严重咳嗽》轻微头痛》喉咙痛》流鼻水》伤风》感冒》严重感冒》卧病不起》住院》死翘翘。哈哈~目前我还在“感冒”的状况，还没死得了。平时鲜少生病的我，每当病菌来袭，总是会招架不住然后大病一场。偏偏我不爱吃药，时常都要妈妈把药送到嘴边才愿意吞下去，还露出一副理所当然的样子（笑）。不记得小时候到底是哪位长辈教我“吃药前一定要配上一杯饮料才不会苦”，让现在18岁的我仍然对这个歪理深信不疑。因此，每次吃药前，不管是药丸或药水，我总是会下意识地冲调一杯甜甜的饮料，让自己“好过些”。幸好伤风感冒不是什么世纪绝症，几颗药丸下肚和两三天静养就能够完全恢复健康，要不然这世界就真的是死的人多了。好了，病人是时候去休息了。祝我有个好梦。早日痊愈。

爱不疚

之前时常听嘉盈唱，现在自己也喜欢这首歌了。看下歌词：

收藏在眼眸 常徘徊左右 爱猜到没有愉快玩笑後 能全然退後 你开心就够这种感觉太亲厚 讲一千句也不够假使讲了你听到後 或会走这种恋爱太罕有 不须真正拥有成全 衷心祝福然後 就放手放手 放开所有 彼此更自由放手 其实我绝非爱得不够放手 豁出所有 还有这个好友已经 已经足够遥远是宇宙 静静在背後 去看守就够这种感觉太亲厚 讲一千句也不够即使一刹有过冲动 挽你手这种恋爱太罕有 不须真正拥有成全 多舍不得仍然 是放手放手 放开所有 彼此更自由放手 其实我绝非爱得不够放手 豁出所有 还有这个好友已经 已经足够放手 我的牵挂 找不到尽头放手 期望你幸福甚麽都有也许 爱很深厚 然而我早看得透放手 至可拥有

保重。祝你好运。

十多个小时前，你出发到森美兰那儿的国民服务营去了。24小时前，我寄了一封短信给你，里头写着：保重。祝你好运。你是否知道，在我寄出这封短信之前，内心是多么地挣扎、多么地慌乱。我开了手机的歌，越听越悲，结果眼泪自顾自地流了下来。那时候的你，一定睡得正香吧！明明说好不要再想起你的，可是我制止得了自己的心么？其实，我真的很在意去年你在毕业旅行巴士上说的那些话。你说，你一直以来喜欢着某个女生，和你同班的。你还说，你特地说出口是为了让她“爽”一下。当时我真的很希望你所说的那个人就是我。很多同学都说你所指的那个人就是嘉盈。我应该想到的。平时在班上你有事没事都会靠近嘉盈的座位，找机会和她聊天，开她玩笑。坦白说，我曾经嫉妒嘉盈。然而，我又有什么资格这么做呢？我什么都不是。我只不过是一个其貌不扬的平凡学生，要不是常窝在嘉盈身边，别人就连我姓啥名啥都不知道。或许在别人眼中，你和嘉盈才是天造地设的一对。我？只不过是一个闲杂人等，存不存在根本不屑一顾。哈，结论是，我高攀不起吗？原本以为我放得下，可是在你离去之夜，我还是失眠了。相思么？是吧！我真的真的很想知道你所说的那位女生是何方神圣，搞得我就快发疯了。是嘉盈也好，是丽旋、蓉蓉，还是谁也罢，我只是想你亲口证实那个人的身份。仅此而已，不算是奢求吧？哈，酒不醉人人自醉。我又说起疯言疯语来了。别管我啦！你，仍然是我的朋友，一辈子的朋友，永远的朋友。

18封未接来电

忘了是哪个夜晚,转側难眠.拿起身旁的手机,突然想看看最近的通话记录.看着看着,怎么会有18封未接来电呢?再看看日期和时间,最后的记录是3月12日早上11时14分.那不是我领SPM成绩的那一刻吗?当时的我竟然连口袋的手机响了这么多次都不晓得.爸爸是多么急切地想要知道我的成绩,而我呢?却只让妈妈致电告诉他,连一个说"恭喜"的机会都没有给他.稍后,爸主动地给我摇了个电话.或许他一直期待我能亲口告诉他这个喜讯,但还是盼不到,所以才会"有点灰心"地摇电话来关心我.然而,我这个不孝女却向他抱怨自己的成绩差很伤心,竟然让他当场哽咽.现在回想起来,我还真是不应该啊!人啊,就要时常记得"知足常乐"这个道理.有时侯,我以为我真的懂了.但是,一转过身来,却又忘了.非得和别人争个你死我活不可.冷静地想了想.唉,又何必呢?就像妈所说的,"生不带来,死不带去",潇洒,也是很有型的呢?

不要出现在我眼前

林XX和与她有关系的任何亲戚，从今以后请你们不要在我的视线内出现。你们为我父母和家人带来的伤害还不够吗？还不甘愿吗？还要继续吗？我完全不稀罕你们的恭喜，真的。所有的好意，我都不会心领的，所以就不用白费心机了。省省吧！你知道吗？就是你那‘好意’的一个恭喜、一个握手，当晚我父母又再吵架了。拜托啦！可以完全在我生命中消失吗？不要在我渐渐淡忘你的时候又再给我致命的一击可以吗？难道你连这么一点仁慈都没有吗？伤口就算复原了还是会留下一道难看的疤痕。这疤痕是永远的，用任何物品都消除不了。因此，让我心里舒服些，不要让我心里的恨意滋长，可以吗？

别恭喜我,好吗?

拜托了。千万千万不要再恭喜我考获11A。没什么好恭喜的。因为，你们根本看不到我心里头的悲哀和失望。这根本就不是能够让我满意的成绩。或许你认为我骄傲、不可一世，但对我而言，那一句句恭喜根本就是讽刺、是嘲笑。所以，为了让我不讨厌你，为了让我心里好过一些，不要恭喜我，好吗？

永远的遗憾

SPM成绩终于揭晓了。得了9A1和2A2。拖我后腿的两个科目竟然是物理和EST。唉~我一直以来就非常讨厌物理。本来以为上了中六就可以彻底地斩断和物理那可恨的关系。然而，物理竟然报复似的罢了我一道。至于EST呢，或许是因为英文不太好，也一起给了我惨痛的教训，在我脸上狠狠地刮了一巴掌。失败乃成功之母，或许上天要我在这种恶劣的环境中重新认清自己的目标，仔细地思考什么东西才是最重要。因为懒散，我才会饮恨SPM考场;因为玩心太重,我才失去本来属于我的一切;因为吊儿郎当,我无法和两位好朋友平起平坐.现在这种不上不下的成绩真的让我非常自卑,非常不知所措,完全无法面对自己.希望时间能够淡忘这段黑暗的过去,让我坚强地往前看,向前行.真的是如此希望着的呢......

妈，生日快乐

很抱歉今年没准备礼物给您。希望明天我的成绩会是最好的礼物。感谢您这么多年以来含辛茹苦地照顾和教导我和两个弟弟。感谢您无怨无悔地用青春岁月为这个家付出那么多。我明白这些付出不是三两个字就可以写完的。不过，我会把您所有的血汗都刻在心上。不管将来我走到天涯海角，只要我的心还在跳，我都会紧记您的所有教诲。为了您和爸爸，为了我自己，我会认真去面对接下来的任何一个挑战。就算不慎跌到了，我也会咬紧牙根撑下去。因为，你们的女儿一定会成功。请相信我，给我一点儿时间证明给你们看。最后，妈，生日快乐。祝您永远青春美丽、身体健康、快乐每一天。



您的女儿，欣怡。

气到吐血

以下是我一家前往餐厅时在车上的对话：

妈：这星期六阿翔（我堂叔）的儿子满月。他叫我们去他家吃自由餐。
爸：是这样的啦！先是比谁先嫁谁先娶，然后比谁先生孩子，再来就比谁先死。
我：（无言）
爸：等星期六人多的时候他们问欣怡拿到几个A，我就说‘还好咯！11个A而已’。哈哈！
我：（更加无言）
妈：上次欣怡一拿到PMR成绩阿公不知道多高兴呢！差不多所有亲戚都知道了。
我：（心想）要是我这次考到不好就真的是糟糕了......

=.="'

怕

第一次,我是多么地害怕面对父母和亲戚们的期待.我承认我没这个自信.我不畏惧失败,只是不忍在SPM成绩揭晓当天从父母眼里看到失望.他们是多么希望我能考到非常优秀的成绩,让他们脸上沾光,就像我妈曾信誓旦旦地拍拍胸口在亲戚朋友面前保证我会得到好成绩那样.若无法达到这个目标,我真无法想象以后自己要怎样去面对其他人.我不在乎他们怎么看我,但我实在不忍心眼巴巴看着父母的颜面扫地,受到一些无聊亲戚的奚落却又什么都做不了.我好恨这样的自己,好恨,好恨.这个社会总是现实地只从结果来衡量一个人的能力和血汗.倘若做不出好成绩来,那么不管他曾经付出过多少努力,在他人眼中都是枉然.成绩,就是一切.'十年寒窗无人问,一举成名天下知'不就是这么一个道理吗?我真的累了,不想再想了,不想再烦了.反正,两天后就是放下这包袱的时候了.等待我的究竟是恭喜还是安慰呢?那一天我再告诉你吧!

记：新年贺卡

一个不眠的夜，我拉开了床边的柜子，将一叠粉红色的新年贺卡拿出来，在床上摊开。一封封写上满满祝福的贺卡总是能够打开我那就快要生锈的回忆匣。常听别人说：人老了，会特别念旧。难道所指的就是这么一回事么？一封封精美的贺卡，仿佛向我述说着每一段特别的友情。感动啊！至少我中学这五年里还拥有一些珍贵的友情。不在乎天长地旧，只要曾经拥有吗？希望在若干年后，你们的记忆里还有我这位朋友，希望时间的流逝不会冲淡我们之间的友情......

丢了

费了一番力气，在心里挣扎了好一段日子后，我终于还是把那些东西丢了。那是一个他在我中四生日送的礼物——相框和几封新年贺卡。虽然想装作冷酷一些，但是心里头还是感觉有点酸酸的、有点不舍、有点可惜。哈哈，只是‘有点’而已啦！没什么大惊小怪的。那相框，曾经让我心动到不行，曾经让我一整个礼拜都保持超好的心情，曾经让我不自觉地多瞄他一眼，也曾经让我误会他对我的感觉。梦醒了，才惊觉原来那该死的相框只不过是一种友谊的表现。我曾经不愿去相信，然而继续欺骗自己绝对不是理智的做法。我心里面可是清楚得很呢。因此，我才决定把这些会勾起我痛苦回忆的东西都扔了。同时，也象征式地把他从我脑海中删去，永久性地斩断我对他的思念。快刀斩乱麻吗？我的这把刀也太慢了吧！早在去年就应该这么做了。不过，迟做总好过没做。从此以后，我会从一个普通朋友的角度重新去认识他。一位好朋友曾问我，就算不能成为恋人，他在我心目中也只是‘普通朋友’而已吗？这个问题我也曾认真地思考过、分析过。其实，他在我心中的份量并没有达到‘好朋友’的程度，只是之前的我一直高估了他在我心目中的地位。现在看清了眼前的雾，理清了事情的真相后，才惊觉他的存在并没有我想象中的那么重要。话说回来，这又何尝不是一件好事呢？（笑）

静

又是一个睡不着的夜晚.也就只有在这种安静的时候,我才会偷偷地躲在某个角落舔着尚未愈合的伤口.这伤口不是表面上所能看到的,而是在心里头的.我真应该戒掉到学海部落-爱琴海那里看悲情文章的这个坏习惯.这种行为绝对能够让我上瘾并为之疯狂.说穿了,我不过是想要在这片辽阔土地的某个地方寻找一个认同的声音.MSN那里每天有着十多二十几人上线,但却没有几个人能够安抚我那脆弱的心灵.休学的这几个月,我真的变了很多.以往的冷漠感已被孤独和空虚双双消磨得荡然无存,剩下的只有那一颗赤裸裸和血淋淋的心.这一瞬间,我真的搞不清楚我脑袋里头到底在想些什么盘算些什么.'很乱',这两个字已经足够描述我现在的所有心情.船到桥头自然直吗?但愿如此吧!会来的事,始终都会来;既然来了,我就必须去面对.不是吗?

不眠

最近睡眠素质非常不好。每睡6小时左右便会自然醒了。大概是因为SPM成绩快公布了而心烦吧！幸好没发恶梦呢！虽然表面上一副蛮不在乎的样子，可是心里面却介意得要命。唉，我就是这么一个口是心非的人！这边厢希望自己得到好成绩，另一边厢却又不断埋怨自己当初没认真对待SPM，把SPM当儿戏。别人整天埋在书堆中苦读，我却抱着MAPLE STORY忙得团团转。吊儿郎当的个性始终还是老样子，谁叫我总是那么我行我素啊！然而，故作潇洒也是要付出一定代价的。待成绩出炉的那天，看我还笑得出来吗！当天的我只可能有两种情况：一，考到好成绩和朋友一起大肆庆祝一番；二，抱着不理想的成绩将自己反锁在房里埋头痛哭，大哭特哭一场后发誓不再让相同的悲剧发生在SPTM上。很极端的两种反应吧？有什么法子呢？我的本性就是如此，永远没有一个平衡点。我不太会自我安慰，可能是因为那颗心已经开始拒绝任何仁慈的说法了吧！不过，我还是会紧记这一句话：获得胜利的，往往是能够把笑容保持到最后的人。也就是说，就算成绩‘差到贴地’（广东话），只要我脸带微笑，以平常心去面对不如意的事，我还算是胜利的。哈~人总是能够为自己的任何行为标上一个堂皇的道理呢！不过，在这种非常时刻，偶尔容许自己的心享受一下谎言的甜蜜又何尝是一件坏事呢？我，偶尔也需要感性一点呢~

新开始

都已经过了好些日子了。该伤心的、该难过的、该心痛的、该回忆的都应该过去了。人总不能每天活在痛苦的回忆里吧！那实在是太可怜了。爱或不爱、忘记或不忘记就让老天爷去烦吧！反正，在我该忘记的时候，就会忘记了。那是当然的吧！不管怎样，我仍然渴望着爱情。有点可笑吧？就好像一个情窦初开的小少女整天对着天花板发白日梦一样，旧旧不能梦醒。不知是没办法梦醒呢，还是她本身不想梦醒。这种不断自我麻醉的日子还要过多久呢？她也不知道。不过，她也会有梦醒的一天。待她的思想开始成熟了、想通了，不会在同一个死角钻牛角尖了，她就会开始看清眼前的景物，不再沉迷于过去的那一段黑暗。她会把心空出来，等待另一个值得她等待的人来填满它。因为，那一个人，绝对不会再让她掉眼泪。给她留下来的，除了欢笑，还是欢笑。哈！有点像童话故事般不切实际吧！期待白马王子把公主从黑暗之中拯救出来吗？太可笑了。我真的疯了，连思考模式也开始短路了。再这样下去还真是糟糕啊~

感谢你

感谢你,在我最低潮的时候仍然给予我最强而有力的支持;感谢你,在我默默流泪的时候陪伴着我,哪怕是在几千里以外的电脑荧幕前;感谢你,为我操心了老半天,虽然这件事和你扯不上一丁点儿关系;感谢你,在百忙之中愿意抽空当我的聆听者,尽管这只会让你越听越烦;感谢你,一直向灰色思想的我强调我并不是一个人,至少还有你在我身边;感谢你,总是把我的任性一笑置之,还用其他的言语逗我开心;感谢你,老是处处替我着想,虽然有时我并不领情,糟蹋你的好意;感谢你,时常故意开我玩笑,让我不再想起那些伤心的事;感谢你,愿意分享我心里的苦与乐,因为有些事就连最要好的朋友也无法替我分担;感谢你,让我每一天睡觉前都有一个好心情,希望我每一个梦里都有你;感谢你,为我做的这一切,或许你觉得这没什么好谢的,但那已经是能够为我做的最好的事了;感谢你,子祥.

太傻

后悔.真的很后悔.为什么我要去那该死的聚会呢?或许,心底最深处还是渴望再次见到他吧!然而,去了心里就会比较好受吗?不会.这一趟,狠狠地将一个问号敲成一个句号.这不就是我所想要的吗?我,真的要这样的一个结果吗?不知道.虽然不断地反复问自己,但是始终还是蒙骗不了自己的心.就算扔掉所有属于他那部分回忆的东西,那也只是一种治标不治本的方法罢了.我到底该怎么办才好呢?