死

人生,真的很无奈.我们不能选择不让自己出生在这世界上;我们不能选择出生的地点和时间;我们不能选择有着怎样的父母.幸好,至少我们能选择在什么时候在什么地方死去.这是唯一和最后的选择.

曾几何时,我以为自己是个不会想要自杀的人,以为死亡离自己很远.不,其实它一直就在我众多的选择里,等待我放弃生命的那一天,等待我献出生命的那一刻,等待我吐出最后一口气.原来,死,很简单.

一直以为自己很坚强,以为自己拥有很多东西.可笑.我不是一无所有地出世么?什么都从虚无中诞生,然后,无声无息地回归虚无.贱命一条,谁要,就拿去吧!只要没碍着你就好.

不想跳楼死.我害怕从高处掉下来的感觉.不想用那些死亡机率少过一百的方法.如果无法一招毙命,自杀就没有意义了.所以,一定要痛痛快快地死去.最享受的方法,就是以超快的车速撞上建筑物或大树,然后车身爆炸,让生命完全在大火中逝去.此谓享受.

放下吧!放下不值得留念的人生,回归虚无吧!一切的烦恼,都放下吧!

解脱的时候,终于来临了.

年终考试(预告失败篇)

不想说自己后悔了.因为,在决定放弃温习化学和生物而继续追看海贼王的那一刻开始,我就已经失去了后悔的资格.人是一种矛盾的动物.明明知道后果很严重,却又偏偏用其他荒谬的借口说服自己去做一些错误的事.明知山有虎,偏向虎山行.勇敢的我自愿把手伸出去给老虎咬一口,作为青春时壮烈的交代.

化学大概连A-都飞走了吧!我要求不算高,只希望至少能考获和上次月考一样的成绩.呃,应该不可能.

明天的数学P1,非常没有把握.英文ESSAY,也从来不是我的强项.干脆爽快一点,两科一起翻船吧!

不要太勉强自己,考得不理想就把希望寄望在下一次咯!

不要和自己的心过不去,你要承担的,还很多.

他和他

为什么
他总是给我一种很熟悉的感觉
似曾相识的
压抑、沉重
却又带有一丝丝哀愁的想念
无法克制自己
将他俩的身影叠在一起
然后
失神几分钟

没有
他不是
什么都不是
我又在自欺欺人

说话
他无聊耍幽默；他认真而柔和
我却被前者逗笑了
办事
他没号召力；他是领袖将才
我却乐意帮前者收拾烂摊子
待友
他对所有人都热情，我却希望自己是那所有人的其中一人
他对所有人都热情，包括我，如果我愿意成为那所有人的其中一人
态度
他一个人默默努力；他和很多人一起加油
我却喜欢看着他的背影
给他无声的鼓励

下意识
我不愿面对他
怕自己的情绪
又被他的一举一动牵引
变得
不得不沉默下来

有时看到他
说起话来
心里会有种莫名其妙的悸动
那种明知不是他
却又期待是他的心情
很矛盾
面对现实的勇气
至今我都没有

他和他
不要分不清啊
傻瓜

懒惰

下午的自修课，闷热得无精打睬，完全提不起劲。眼睛死死盯着作业的问题和答案，一个字也读不进去。此谓悲哀。阿铃姐在我右边，奋力地与数学决战。她说昨天睡了九个小时，补回前天的份量（五小时），所以今天的她非常有精神。原来睡眠时间也可以有这样的MEAN。可能是上天的眷佑，我的身边总是有着些勤劳的朋友。以前是，现在也是。看到她们努力的样子，心里真的有些惭愧。我的骨子里头似乎没有勤劳或是毅力这四字。至少，这四字并没有被我用在学业上。看漫画、动漫我倒是很勤劳；天天追看电视剧我也可以很有毅力。背课本作数学习题啊，免了罢。

呃，年终考试，我真的可以安全过关么？

年终考试（发颠篇）

距离考试就只剩下区区的几十天了！OH MY GOD！我竟然什么东西都还没有做！（明明两个礼拜前就“下定决心”）啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~！

本来计划这周末要好好读书的，怎知又迷上了那该死的电脑游戏（建THEME PARK的）。早知道就不要让小弟去BURN CD。都是他害的。讨厌他。自上星期二开始就没日没夜地玩啊玩的，直到今天方才有“一点点”玩厌了。

唉，今晚一定要读些书。一定要坚持到十二点！（吼）

不废了，读书去。扣掉吃饭+冲凉+发呆的时间，我还有（只有？）四个小时。

加油，ANGELINE。

公平，不？

至于发生什么事，我还是不在这里细说了。毕竟这话题很敏感，随时牵涉很多“讲义气”的人，就连其他当事人也不太在意（可能心里非常介意，可是又不愿说出来）。为了不让老师认为我很在意那“区区”几分，为了不让其他取得好分数的同学认为我的眼睛很红，为了不要节外生枝惹出其他麻烦事，我只好拼命压抑内心的不满，默默调整不平衡的心理，甚至故意欺骗自己说：这次只不过是学校的小小测验，不重要啦！

大概可以理解为什么这次的评分标准和之前的有那么大的差别吧！可能因为测验并不是同一时间进行的（第一组与这一组大概相隔一个多月），可能老师今天心情特别好，可能老师刚给其他UPPER SIX的同学SPEAKING考试，下意识地作出比较。不管有多么多的可能性，都无法改变自己在一个月前只考获BAND3的事实。

别误会，我没有贬低其他同学英语会话能力的意思。或许我那组是第一组（典型的实验+牺牲品），先前又没有SPEAKING测验的经验，所以很多本来应该已经知道的事都是测验后老师才分析让我们知道的（包括GROUP DISCUSSION的时候如果没有打插别人的IDEA就不算是“精彩”的表现）。之后，我们也与其他同学分享这经验。结果，大概除了我那组，其他的都表现得很“精彩”。

我很不服气，很不甘心。我埋怨老师为什么在测验前没有强调如何才能表现得很“精彩”。我，真的很失望。

这世间，公平不公平，果然是一个人说了算。

PS：恭喜阿铃的SPEAKING测验考获BAND4的好成绩。请原谅我无法亲口恭喜你。我怕我会失控地对你发脾气。我知道，这件事根本与你无关。请不要再对我说其实你应该只得BAND2。铁一般的事实，是不容质疑的。

屁股WET WET

刚刚看了阿才的部落格.他终于把半个月前到TANJUNG BIDARA拍的照片上载到部落格里(手脚慢不能怪).看了他的POST后,头脑突然闪入四个字:屁股WET WET.哈哈!这四个字可是大有来头的.

话说在TANJUNG BIDARA当天,我们一伙人在沙滩上走着走着,不知道谁(大概是阿才)瞄到沙地上有只寄居蟹(HERMIT?),都兴致勃勃地围在一块仔细观看.LAO TAO和阿才更像是发现新大陆似的,掏出手机欲拍下寄居蟹的英姿.为了取得最佳摄影角度,LAO TAO不惜蹲下与寄居蟹来个近距离接触.一个不小心,身后一个大浪扑来,LAO TAO来不及躲开,被"咸湿"的海水稍微沾湿了裤子.后来,HIAO EH戏弄LAO TAO说她的"屁股WET WET",而LAO TAO则反驳说HIAO EH的"屁股DRY DRY".有时候,这两个射手座的朋友还真逗趣. (笑)

记忆就像肥皂泡沫一样越擦越多,许多共同拥有的美好回忆如泉水般涌现,唤起我思友情怀.虽然大家不能时常见面,不能时常聊天,有时甚至连一封SMS也省下了(借口是:很忙),我的心依然为你们保留一个特别又温暖的位置,任谁也不能取代.

就算只能无奈地从零碎的记忆或偶然拍下的照片中寻找你们的影子,亦满足矣!

败犬女王

前个礼拜的学校假期狂追这部戏,导致荒废已久的课业继续无限期地荒废下去.不过,我倒是没有感到一丝丝的悔意.可能是因为剧中角色设定的关系,令我赫然发现--阮经天真的超帅的!之前看<命中注定我爱你>的时候(虽然只是草草地看了前面两剧)竟然不觉得他很帅!唯一的理由,大概是我看走眼或是眼花了.奇怪,当时的我为什么不觉得他帅呢?

糟糕,花痴的毛病又犯了.这次的发烧(看清楚,不是发骚)的高温大概会维持很久吧!(笑)

PS:<败犬女王>真的是一部很棒的电视剧.有机会一定要看哦!(ASTRO双星有播喔!)

一觉解千愁

别提今天发生多少烦人的事了.一定要说来听听么?好吧!

SAJAK

先是昨天晚上赶出来的SAJAK.我可是花了许多心思和时间去完成呐!虽然没有百分百的满意,但是也算是水准之作吧!连阿才看了后都问我究竟是上哪儿找的(哼,竟然没有想到会是我写的).然而,PN LAM只是稍微看了几眼,便说题目不适合啦(根本没有设定题目嘛!),没有加入NILAI 1MALAYSIA 啦,总之就是不合她的心水.不管了,明天我再去找PN AZIZAH,就不信GBS老师群里没有一个老师肯定我的作品!就算PN AZIZAH觉得我的SAJAK不切题,难登大雅之堂,我也决不改SAJAK内容.大不了我再写另一篇符合老师们口味的作品交差.

请容许一个小小诗人的小小任性,对作品的坚持和自我肯定.

昏昏欲睡

不知从什么时候开始,化学课变得和数学课一样,那么地折磨人.真的很佩服MR TAY,能够连续讲了一个多小时,也不需要休息休息一下,果然是宝刀不老.下午三点多,阴天,阵阵凉意随着微风迎面吹来,简直比催眠曲更致命,让我屡屡招架不住,差点儿就昏睡过去了.倒是阿铃和佳佳,竟然没有半点睡意.佩服佩服.

有时侯,坐在她们俩中间,压迫感会不自觉地找上我.

迟到

好不容易熬过了化学课,匆匆收拾书包后就往校门冲.遇到魏淋,说我的LAPORAN少了PENGESAHAN的部分.当时我的反射反应是:虾咪?!用膝盖想都猜得到这一定是EN ALEX那不烦死人不罢休的"命令".微臣接旨.心情糟透了.在校门口等了比一百个世纪还要久,老妈始终不见踪影.怨气一点一滴累积起来,气炸了.放学后的25分钟,老妈珊珊来迟.她似乎知道自己理亏在先,也没有在车上唠唠叨叨地说个不停.幸好她没有这么做,要不然我也无法保证当时自己能压抑住情绪.回家后,随便对弟弟吼了几声,睡觉去.

睡觉

原来,对我而言,最好的调理情绪的方法就是好好睡一觉.一觉醒来,这个世界真的会突然变得很美好,一切都有希望,包括这个月的年终考试.

乐在其中

自星期三会际SCRABBLE比赛突围后,我便开始大胆设想:如果我稍微练习练习,是不是也有机会获奖呢?毕竟,我只是侥幸以49分胜出小组赛,而其他突围的参赛者则以80多,甚至过百的高分胜出.算起来,我要在决赛与另四位参赛者争夺一,二,三奖,根本就是痴心妄想.我真的好不甘心呐!于是,我到之前MARLENE提供的SCRABBLE网站登记会员并下载了SCRABBLE游戏PROGRAM,一步一步去了解SCRABBLE游戏的玩法和真髓.为了星期五的决赛,我用了星期三和星期四晚上的时间加紧练习,拼命提升自己的技巧.经过大约九个小时和各位高手(?)的对决(我只赢了区区两三次,而且还是对方故意放水的),我的技巧越来越纯熟,思考也越来越快,下手也越来越狠(笑).决赛当天,我被安排和SOFIA对决.我一路过关斩将,势如破竹,终于以高达277的分数胜出.说真的,我还被这数字吓了一跳.毕竟,我只是个新手.由于时间有限,MARLENE决定从四位参赛者(其中一人缺席)当中挑出三位分数最高的当选冠,亚,季军.万幸,我的分数是四人当中最高的,自然而然成为这次SCRABBLE比赛的冠军.多日的努力,至少看到成效了.

无可言喻的满足感,不但在心里开了花,更不自觉地从微微上扬的嘴角溢出.

这不就是发自内心的笑么?

PS:祝小弟生日快乐,身体健康,UPSR 7A.

九月最后一天

排队大过天

在GBS，排队是很重要的。所有的事情都必须遵守规则，听从指示（虽然我不认为那些所谓的规矩会带来什么实际的效果）。真怀念MR TAN ENG HWEE。感谢他为TUN TUAH 作出新的改革，让我们一来到学校就可以立刻进入课室自修，不用浪费时间傻傻地站在潮湿的草地上排队，又等待别人好好排队，再等大家自动安静下来。一直想念的母校，只有TUN TUAH。

MAX

如往常一样，PN GOH为自己出的题目把答案抄写在黑板上。抄着抄着，看到她在答案旁边写：max 7。这让我想起了些什么。多久以前，嘉盈的考卷上好像也常看到PN KALAI用红笔写上的“MAX”。果然是个记忆力超强的家伙。反观当时我的卷纸，好像连一半的KEY WORD也吐不出来呐？

SAJAK比赛

想参加PN LAM所说的XX公司的马来文诗歌比赛。然而，我根本没写过这类的作品，相信会是一项不小的挑战。没关系，i will give it a try.尽管试试吧！有没有得奖都不打紧，志在得KOKU分数而已。我一定会交出一份不会让大家过度失望的创作。敬请期待。

SCRABBLE？

有幸突围参加这星期五的会际（？）SCRABBLE决赛。原本计划当天要到图书馆去温习PA，只好取消了。JAWATANKUASA KERJA的MEETING，可能也去不了。无论如何，请好好加油。就算自己是新手，也务必全力以赴。祝：一切顺利、好运。

革命

前言

看着多日才更新那么一次的部落格，心里真的很不爽。有些心情和值得被纪念的事物，却因为嫌麻烦（？）而没有被记录下来。惭愧。也正因如此，我决定让部落格以一种新的姿态生存。或许这样一来会让部落格显得很“杂”，不过，为了缩短写BLOG的时间和增强我想继续定期更新部落格的意愿，我也只可选择速战速决的方法了。当然，目前新革命尚处于试验期。如果后来觉得弄巧成拙，把好端端的部落格弄得越来越废，我一定会坚持原本的创作理念，写些长长又稍微有点意思的文章，和各位看倌分享分享。

各持己见

下课后的化学课，阿乱哥又再自顾自地对着整个BIO LAB的桌椅和几位可敬的同学讲课。其他的人大概都累得伏在长桌上小休了。铃姐、佳佳和我都无聊得很。她们俩的手倒是挺巧的，拿起NUTRIGEN的订购单（后来我竟然问老弟要不要买NITROGEN）就随手折了些奇奇怪怪的东西。铃姐让我猜她手上的折纸。我说像皇冠。她说是元宝。佳佳认为是帽子，或是船？HEIJI更绝，想也不想就跳出来吐槽：是废物。

粗心大意

拿了KERTAS KERJA、MESYUARAT INDUK 2 、和MESYUARAT AJK KERJA去找MR ALEX签名（典型的秘书命？）。找了两次，终于看到他正准备离开办公室去上课。我查过，是L6SC5的课。赶紧拦住他。先是KERTAS KERJA。原来之前他只是通知我打错了一个数目，并没有要我重印一份。自己摆乌龙，唉。没关系，他说他收下。LAPORAN INDUK，目前没问题。LAPORAN AJK KERJA，本来应该没问题，后来问题出现在标题那里。我把MESYUARAT KE-1写成KE-2了。天啊！早知如此就不要用COPY PASTE的！也不差那几个字嘛！真的给那个该死的“2”害惨了啦！MR ALEX 说我的（办事）能力好像变差了。硬是把这句话塞入心里，无言。拜托，为了这KERTAS KERJA 和MESYUARAT INDUK 2 我重印了至少超过4次了，我会心疼我的纸张和打印机墨水的好不好？尽力做到最好，不，应该说是尽量做到最符合你的要求了还被你批评来批评去的，真是超难服侍的耶！如果工作太多可以让ASSISTANT帮我？EXCUSE ME？您好像曾经说过我的工作量少又简单所以不需要帮手的HOR？

不再勉强

其实这个道理老早就懂了。只是，似乎在许多闪亮的成绩单的比较之下，这种“不勉强自己”的潇洒心情却不自觉地被“必须勉强自己”的变态自虐心态磨去了。可能，因为我不想再被抛在后头，所以拼命地想跑在别人前面。然而，好不容易跑了好长好长的一段路，却望不见自己设下的终点。原来，我竟然不知道打什么时候开始，荒唐地把别人的终点当作自己的终点跑起来啦。暮然回首，方才发现自己早已输在起跑点上，败得一塌糊涂。

终于，我成功舍弃了这种累人的想法。我，还是比较喜欢悠哉闲哉地过着平静写意的日子。是时候放下那些什么白痴会议记录、烦死人不用钱的数学和化学了。放下不表示我会不理不睬，而是不会再过于执着。“既来之，则安之”，久违了。

不再勉强自己去做一些不想做或做不来的事，是自己给予自己的幸福。

糗大了

今天在学校，非常不幸地发生了一些我始料不及的难堪事件。如果哪位看倌的好奇心强到可以杀死一只猫，大可来“关心关心”我到底怎么丢人现眼。前提是，你必须先买份意外保险。

真的很庆幸，在我患难之际，身边还有几位好朋友愿意大方地伸出援手（虽然她们很欠揍地掩嘴偷笑）。然而，她们亦没有白笑我一番，仍然在最紧急的时刻主动帮助我。试想想，倘若当时的我必须单独去面对那种超尴尬的窘境，我大概没办法以几声干笑带过。毕竟，孤援无助的痛苦，我也不是没有尝试过。

经历这次惨痛的教训后，我对某些人事物的看法起了些微妙的变化。我，是不是太固执了？是不是太不近人情了？是不是太自以为是了？是不是一直认定只有自己的判断才是正确的？我，是不是太自私了？原来，我一直看错人了。抱歉，外表武装的自尊没办法让我当面向你道歉。但是，请在这里接受我发自内心的歉意：对不起。

我这人很死脑筋。对于我欠下的人情，绝对没有不还的道理。别人施下的一点恩情，就算他/她不放在心上，我亦会刻在心里，时时警戒自己要找机会报恩。或许，与“互相帮助”意义最相近的同义词，就是“互相报恩”。

谢谢你们。

谢谢PN LAM爽快地让我早退。

谢谢。

喃喃自语

天，灰朦朦的，让人提不起精神。以为会爽快地下一场雨。等了半天，一滴水也没有降下。真不明白，为什么以前的我会喜欢这种半生不死的天气。或许，心境已经转变了，变得喜欢阳光了。

服了药，头晕晕的。在温暖的大床上躺了好几个钟，感冒好像被我“睡”掉了。一觉醒来，精神相当清爽，呼吸顺畅。这意味着我的读书大计是时候开始了。毕竟，一个礼拜的时间，说长不长，说短不短，刚刚足够让我好好整顿自己的课业，为一个月后的年终大考做准备。

本来预计要在这十天之内好好看一看《败犬女王》，然而天不从人愿，就在这关键时刻，该死的耳机竟然坏了！无奈，千算万算，也算不到老天爷的一个小小玩笑。看来，这个月我会暂时耳根清静。没关系，我大可藉着这个机会闭关修练。为了一纸好成绩，我拼了！

明天是开斋节。在这里，恭祝各位马来同胞开斋节快乐！

又感冒了

前几天一直很不干脆地顶着感冒的症状.说没事么,头好沉好沉;说有事么,却又没有正式发作.老妈仍然不太关心我的病情,以为现在的孩子还是和她那个时代的孩子一样,肮脏吃肮脏大,普通伤风感冒没大碍.有点希望自己患上H1N1.等我躺在床上奄奄一息的时候,她才会明白原来所谓的小病也可致命.呵,呵.

幸好老爸还有那么一点健康意识,带我见了医生拿药.结果证实我只是轻微感冒.然而,对平日鲜少生病的我而言,小小的感冒已经非常够我受的了.乖乖服了几颗药丸后,整个人就好像散了架似的瘫在床上,迷迷糊糊昏睡过去.一觉醒来,已是下午四点钟了.起身后,不自觉地睁着眼睛在客厅呆坐了半小时,竟也没有任何饥饿的感觉.原来没有食欲就是这么一回事.

由于老爸到永平钓鲤鱼去了,老妈决定休工一天,到PASAR MALAM去张罗晚餐.老妈很奸,明明是自己不想煮晚餐,却说是我"吵"她去PASAR MALAM买晚餐.高招.无奈,我只好一路头重脚轻地在PASAR MALAM绕了一圈,买了几样老妈认为清淡而我认为没有味道的食物.反正,比起老妈的白粥,这些小吃简直就是人间美味.我深度怀疑,如果让病人选吃一些自己喜欢的食物,或许对病情更有帮助.以毒攻毒,或许也是一种新时代的疗法.

可能是因为体温升高的关系,如此简单的晚餐也让我有些消化不良.头昏脑胀+流鼻水+咳嗽+消化不良的后果用膝盖想也知道.原本的K书计划只好无限期押后,直到另行通知.涣散的精神和疲累的身子(虽然下午睡了很久)不断挑战着那拼命维持的仅存的清醒意志.我想,现在的我是时候去会一会周杰伦的公公了.

在那之前,别忘了吞几颗药丸.不然,今早老妈一定会发动她的独门念功把你念醒.

唉,我好讨厌生病啊!

新一和小兰

相信有看<<名侦探柯南>>的人都知道工藤新一这号人物.上个星期,我一直在追看<<名>>的动漫剧场版.果真没令我失望,实在很好看.

毛利兰是新一的青梅竹马,爱慕着新一.新一也同样爱着小兰.然而,双方都没有踏出第一步.为了不让小兰卷入危险事件,变小化名为柯南的新一决定向小兰和其他人隐瞒自己的真实身份,并待在小兰身边默默保护她.戏剧里头,新一为了救身处险境的小兰,是多么地奋不顾身,很让人感动.

不知怎么的,每当看到类似的情景,我总是有一种很惆怅的感觉.喜欢的人就在眼前,可是却不能向对方坦诚自己的爱意.这种绞心难熬的痛苦,隐约间透过电脑荧幕和音效传到我的感官细胞,刺激着以为已经麻木了的某处.就算呆呆地愣着让脑袋放空,复杂的心情亦久久不能平复.

不管怎样,真的很希望柯南早日恢复新一的身躯,和小兰在一起开心地生活.

有情人终成眷属,岂不是人间一大乐事?

好好干

今天，有Jawatankuasa Induk Tingkatan Enam的会议。先别被名字吓倒，这是中六学生委员会。在这关键的日子，整个委员会将被重组（虽然之前的委员会大约只维持了一个多月），让更多人参与中六生活动的运作。说穿了，是为了让更多人得到BONUS分数。

至于会议中那些琐碎的事物，我就不要在这里细说了。毕竟才刚完成会议的报告，快累垮了。其实，对于这次委员会的重组，刚开始我还真“有点”担心会“裁”走。如果真是这样，那我之前辛辛苦苦做的报告就白白浪费了。虽然只有区区的那么一篇，我可是花了很多心思和时间去完成的呀！（偷偷告诉你，ENCIK ALEX是很YIM JIM的）

万幸，我最后还是留了下来。不但没有被撤换，ENCIK ALEX还很“大方”地肯定我的贡献，让我喜滋滋的。我想，我大概可以像小学生被师长称赞那样高兴上好几天。

更出乎意料的是，我竟然当上PENCERAMAH（演说者）。一般的PRESENTATION我倒是做过不少，演说嘛，这还是破天荒的头一次。题目是：秘书的工作和职责。对象是中六所有学会、制服团体和运动的主席、秘书和财政。感觉上我这个委员会的秘书很像秘书长。（笑）希望届时我能很专业地向大家解释秘书应该知道的各种事项。敬请期待。

所谓“不在其位，不谋其职”，既然我误打误撞登上了这个人人避之的职位，就一定会尽力做好所有份内的事。虽然秘书的工作很不简单（劳心劳力），但我一定可以从中学习很多一般人学不到的知识和经验。时常保持一颗谦虚和包容的心，才是成功的王道。

坦白说，我发现自己好像开始喜欢上这个职位了。或许，真正的苦头还离我很远吧！（笑）

成绩单

十来天的假期已在上个星期一很不完美地画上句点.大概在放假前的星期四,PN LAM分派成绩单.我绝望地算了算月考的CGPA分数,勉强只有3.33,因为BIO连3.00的大关都过不了.唉,有冲动想撞墙.不是阿蓉的豆腐墙,而是那种撞下去会有脑浆喷出来的硬邦邦的墙.

这次月考的成绩可说是超乎想象的烂,是我有史以来最差的了.有点惊讶,但又不是很惊讶.毕竟,这种结果也不是没有原由的.两个字:懒散.如果成绩单只是纯粹提醒自己考到非常糟糕的成绩,那还不打紧.问题在于,成绩单上偏偏有着让父母签下大名的格子.

换作从前,成绩单对我而言只不过是一种正式的废纸.反正各科的分数我会主动向爸妈(尤其是老妈)报告.没错,我是很自豪,就像自己考到好成绩是理所当然的那样,没有丝毫隐瞒的必要.然而,现在不一样了.一纸成绩单,竟也让我怕了整整十几天.我把成绩单压在一叠书的最下方,还不安心地反复从各个角度去审视这纸,深怕被眼尖的老妈看出什么瑞端儿.

眼见开学日渐渐逼近,心的频率也跟着变得越来越不正常了.我甚至可以清楚感觉到压力排山倒海地涌现,把五脏六府都灌满了,沉重得很.下意识地,我几乎在每个梦境里演习着爸妈看到成绩单的那一刻.他们的表情很模糊.或许,是我根本没有勇气去正视他们.我怕.

然而,时间并没有因此而放慢脚步,反而恶作剧似地变得更快了.开学第一天的早晨,我心一横,把成绩单和笔递给依然睡眼惺松的老妈."咪,帮我签一下."老妈一声不响地接过成绩单,默默地盯着里头那不堪入眼的内容.我假装突然对身旁的水瓶感兴趣,心惊胆跳地等待老妈的斥责声迎头劈来.不料,老妈只是如往常般款款落下她的签名,什么也不说.我接过成绩单的那一刹那,心已被鞭笞得鲜血直流了.老妈的无言,比任何责骂还要令我难以忍受.这意味着什么呢?或许,最深彻的失望是不会流露于言表的.

妈,请您原谅我的不济事,是我辜负了老爸和你对我的期望.我保证,下次我一定会尽全力.

我,说到作到.一定.

不解

有时候,真的不知道我爸妈在想些什么.

不管怎么说,我考到汽车驾驶执照已有四个月多了.虽然不是每一天都有练习驾车,可我的技术也已相当OK了啊!如果一直不放手让我试试一个人驾车,那么考了驾驶执照又有什么意义呢?摆美啊?绣铃都独自驾车了耶!为什么我不行?为什么?

说起来,家里那两老还真应该庆幸我没有获得任何奖学金或到MATRICULATION去念书.他们真的"非常"不放心我.我视之为对我的不信任.难道我这个十八岁的女儿在他们的眼里是那么的不懂得自立么?我有那么依赖他们么?我不懂事么?我有那么糟糕么?

真希望有谁可以和我说说我到底是不是这么让人不放心.

气啊!

p.s:他们不喜欢我和男生出去吃饭.WALAO!只是吃顿饭而已!现在是什么年代了!这是非常普通的社交OK?这样都看不开?(晕)

喜欢把女儿像宠物一样关在家,似乎已经成为大多数父母乐此不疲的爱好.

小圈子

昨晚,参加了我班的烧烤会.惭愧,先前没有帮上什么忙.

怎么说呢?虽然和大伙儿前前后后相处了将近三个月,我依然没有100%融入L6SC4这个大家庭,恐怕连50%也没有.我不确定到底是什么原因.可能,是我性格较为孤僻(或怪异?);可能,是自卑的心理作祟;可能,是与他人沟通的能力不强,词不达意;可能,因为一直黏着好朋友转,而忽略了周遭其他人;可能,自以为交朋友要重质不重量,封闭自己的心去结交更多的朋友;可能,是自己先入为主,一概认为别人不愿意和自己作朋友,而找一些无谓的推托词来掩饰内心的不安.

觉得自己很可笑.我,是不是太注重某些太不切实际的东西了?有时侯,我想好好检讨自己到底做错了什么,抑或还没有做什么.我非常不喜欢这种感觉,这种很多年前在小学时期经历的不堪回首的感觉.五年的中学生涯把我变成一个快乐自在的人.然而,就是现在,那种彷徨无助的日子似乎又再次降临.我,又迷惘了.

在其他同学眼里,我是个很不合群的人,是个怪人.其实,不是我不想和大家一块儿谈天,而是真的好像没什么话题可谈.我顶多站在他们中间静静聆听,完全找不到插话的余地.毕竟,我也不是很清楚他们之间发生什么事,又不是FACEBOOK的常客,自然和大伙儿脱节了.不过,只要他们所谈论的话题是关系到我或是我所感兴趣的,我一定会小心聆听并提出意见.抱歉,请原谅我就是这样一个不识趣的人.

有时候,大家会觉得我,秀铃,佳佳和新眙好像很喜欢搞分派.四个人总是围在一起小声讲大声笑,让人摸不着头脑,也不让别人知道我们在笑些什么.其实不然.不是我们不愿意和大家分享我们的故事,只是有些较"八婆"的事是不能被公开的.不管怎么说,我们之间已有好几年的友情.对于很多事,我们也有着相同的见解和默契.因此,心中有彼此的秘密也不足为奇.与其一直介入我们的谈话或埋怨我们不欢迎别人的参与,我更希望大家尊重我们"小圈子"的文化.

希望有朝一日,我能融入L6SC4的大家庭,无所顾忌地和所有人畅谈.直到这一天的来临,还望大家原谅我一切怪诞的行为.我需要的,是时间.

自欺欺人,好辛苦

本来并没有预计要写这POST.只是,看了阿才的部落格后,突然有感而发.作为好友,我当然不希望看到他再这样痛苦下去.

爱不说出口,憋在心里头,太难受;想将爱意埋起来,偏偏很多不干事的人就是吃饱没事做喜欢打听八卦,七嘴八舌地问个不停(我是其中一个);被严刑逼供,对几个好朋友说了出来,漏馅的机会更大了;朋友口疏,不小心向当事人证实了这件事;慌乱间,又用了另一个更大的谎话来掩饰先前的真话.以为时间是治疗一切伤口最好的良药,然而越想忘记,就越放不下;越想漠视内心的想法,却越在意.装成一副为生活而忙,过得很充实的样子,旁人以为他终于释怀了.是么?在每个安静的夜晚,胸口的痛是否依然真实得令人生畏?那痛,是轻轻的隐隐刺痛?是窒息的沉重?是血淋淋的撕裂?还是待愈的伤疤?答案,没有第二个人比自己更清楚.

有时候,逃避绝对不是弱者的表现.那只是作为一个人类,不,是作为生物与生俱来的本能.一昧的逞强,只是在更多人面前暴露自己的无助,引来更多的同情,让自己没有下台阶.虚假的笑容背后,又有多少快乐的成分呢?

有时候,太博爱也会成为别人的困扰.因此,自爱就好了.把自己放在第一位,万事先顾虑到自己的处境和感受,也不会太过分."自私",是别人没有办法好好照顾自己,又奢望其他人的帮助,而说出的言语.当然,在"爱"的诠译里,"我"和"你"的界线是不存在的.所以,我也不反驳"爱是盲目的"这个说法.

唉,解铃还须系铃人.自己欠下的情债,自己想办法吧!旁人的我,除了在部落格上发表一些无聊的言论,或者偶尔声援你以外,真的什么也做不了啊!

奉劝那些没有准确方向感的人们:爱情的迷宫,还是不试为妙,免得不自觉地越踩越深,越玩越脱不了身.很不划算的啊!

看电视,看电脑?

很久没有好好UPDATE我的部落格了.要怪莫怪,电视节目的吸引力真是太强了.我一时招架不住,完全失控了.之前看了几集蜡笔小新(没有看头)和哆啦A梦(好看),机缘巧合又看了古灵精探1.虽然现在ASTRO ON DEMAND已经播古灵精探2,我还是选择先支持第一集.不看还好,一看之下,竟也欲罢不能.虽然戏剧里有一些警察捉贼的场面,可是也掺了不少喜剧的笑果.至少对我这种要求不高的"一般"观众而言,这部戏已经相当不错了.看了古灵精探后,仍觉得不够味,又追绝代商娇.刚开始只是兴致乏乏,怎知看着看着也看上瘾了.这部戏娱乐性十足,对白逗趣,不看实在走宝.再来,就是终极三国了.虽然是我平日不碰的偶像剧,然而胜在故事性强(铃姐不这么认为),主角帅(只有一个).因此,也被我归类为"相当"值得观看的戏剧之一.唯一的遗憾,就是这部戏一星期大概只UPLOAD两集,让我心痒痒的.目前,还在追看老婆大人2.这部戏说新不新,说旧不旧,说好看也没有其他三部好看,所以被我打入冷宫.太无聊才看一看,解解闷.

后记:我都是用电脑上网看电视节目.不用付ASTRO ON DEMAND的费用.看免费的戏,倒是有些无可救药的沾沾自喜.

出去走走

心情糟透的时候,好友的一声安慰,扫去了多少阴霾.

阿才唤我,说嘉盈回马六甲了,要聚餐.想都不想,立刻答应.反正,如果再不找个人聊聊,我大概会郁闷而死吧!等了肚子快要贴到背部了,阿才方才跚跚来迟.上车前,发现原来他也有去.好狠的阿才,竟然来这招先斩后奏.哼.罢了.这笔帐我先帮你记着.

看到嘉盈,真的非常高兴,感觉很奇妙.明明相隔两地,也不常有电话或网络联络,然而我俩的心依然这么近,仿佛物理上的距离(?)根本不能对我和她之间的友情造成任何威胁.真正的友情,大概就是如此吧!当然,秀铃,阿蓉和俊豪也去了.

到了三角路的KFC,吃了大餐.除了我们这几人外,ANDY,洁仪等人也来了.虽然坐在同一张桌子(拼在一起),却各有各的谈.本来只有几个人的聚餐,不知不觉地就变成EX-5A班的聚会了.我不是不喜欢这样的聚会,只是和其他人实在没什么话题可聊.我,就是这样不识趣,改也改不了.

结果,我们四个女生迁了另一个场所开"小"女人专题研讨会,谈得很尽兴,只可惜时间太短.好朋友之间总有说不尽的话题.从各自学校发生的点点滴滴,到各校的帅哥,到各自看上眼的对象,聊个没完没了.我,真的很喜欢这种感觉.这种说出了心中秘密也不怕会被取笑,一起瞎起哄,痛痛快快大吐苦水而没有人觉得你很假,会互相鼓励,互相支持,只要对方在身边就很安心的感觉,真的很不赖.

三小时多的时间根本不足以让我们好好叙旧.又是分离的时候.纵然有千万个不舍,大家始终都要好好为各自的前途努力打拼.大家一定要加油哦!

朋友,不管你在何处,我都一定会挺你到底的!

后记:下一次的聚会一定要是全日制的.不过瘾啊!



满天的晚霞烧得正殷红，它好象急着要我去把握
忧郁它住在我的心中，怎能随便找个人诉说
至于头发谁留得比较长，是不是就能分担生命的重量
我打开每一扇窗，让它可以捎来你的回答
朋友，请你不要笑我，忧伤的事太多，我想出去走走，那许多有情人是不是一种传说，为何我还在这里守住寂寞
朋友，请你不要笑我，感动的事太多，我想出去走走，找一个星期天我就要骑着单车，带我的吉他和你一起遨游

青春的血液本来就很浓，想要把万事万物都看透
荣誉它住在我的心中，不能遇上挫折就往后
至于未来究竟有多长，梦想的旗帜究竟飘扬在何方
忘不了旧日生活无心犯下的错，我又怎能潇洒无悔地战斗
朋友，请你不要笑我，忧伤的事太多，我想出去走走，那许多有情人是不是一种传说，为何我还在这里守住寂寞
朋友，请你不要笑我，感动的事太多，我想出去走走，找一个星期天我就要骑着单车，带我的吉他和你一起遨游

战斗力飙升

呼.终于挨到最后一科测验了.松一口气?没有.只有满满的斗志和狂飙的战斗指数(有点终极一班的FEEL).预计这次月考的平均分数只达60,或最高65.不知道应该庆幸自己没有"肥佬"-FAIL,还是应该难过自己没有达到先前定下的目标.不过,我已经坦然地接受了这次的失败.只有接受失败,才能超越失败.嗯,说得好!反正,我一定不会再重复同样的错误了!一定不会!毕竟,死死盯着考卷,脑袋空空的彷徨无助感真的非常不好受.那一刻,好恨自己.

绣铃姐问我,有没有想过要放弃某个科目.开玩笑!还没有跟它拼个你死我活就轻言放弃绝对不是我的作风咯!我,有绝对的自信,一定可以考到"非常好"的成绩的.成功,就在下一次.二姐,你也要振作啊!我们要一起摘下4A的!一定办得到的!

战斗吧!摒弃负面的情绪,和我一起战斗到最后一秒吧!

删了CHATBOX

非常对不起.我的部落格从此再也没有CHATBOX.因为,方才发现有一个有娘生没娘养的歹仔冒充我的大名在CHATBOX那里留下不堪入眼的污言秽语.虽然可以删掉他/她的留言,可是我的心情却因这些没文化的山番而搅坏了.抱歉,我绝对有权利和义务保护自己的圣名.

有胆子留言,没脸用自己的名字,还折堕到冒用别人的名字,我,黄欣怡,看不起你.

有种,到留言版正正式式地玩个够咯!我有的是时间,慢慢把你的留言一个一个删掉.

PS:用词不太文雅,实在是因为愤怒的关系.请各位尊贵的看倌多多见谅.

日有所梦

午觉的时候发了个梦.是好梦.我在梦中考获非常标青的成绩,一下子作为优秀生的荣耀光环又回来了.朋友声声祝贺,钦羡的目光,以及老师的赞许,让我在美好的梦境里飘了起来.久违了,这种感觉.

梦,就像在阳光下五彩缤纷的泡沫,很容易就破灭,幻灭了.梦醒了,剩下的只有无可奈何的空动和唏嘘.梦,始终还是梦.

我的光环,要由自己来守护.

恨自己

考完CHEMISTRY后，PN LAM 把批改好的PA考卷分下来。最高98分（很多人认为这是天文数字），我得到66分。OBJEKTIF得了27/30，GRAPH得了2.5/15。不要怀疑，2和5的中间的确有个“点”。其实昨天考完PA后我就已经知道自己画错GRAPH，最多只能有3分垫低。然而，当写着66分的考卷纸实实在在地送到我面前的那一刹那，我依然能听到心砰地一声裂成一小片一小片。多么清晰，多么响亮，多么刺耳。尽管绣铃姐不断地安慰我，说这GRAPH只是一次无意的失误，我，仍然无法原谅自己的愚蠢，无法漠视自己的无知，无法释怀自己的自视过高，无法安抚自己那傲慢的心。我无法不把目标定得太高。因为，在我为了一些小成功而暗自高兴时，别人已经攀上更高的巅峰了。我，除了努力摆脱在原地挣扎的宿命之外，又能做些什么呢？

后记：或许各位看倌觉得我在小题大作无病呻咛，不要紧，我也觉得自己是一个自闭的人，一个永远都走不出内心世界的死胡同的——凡人。

第一次月考

明天,是继SPM后的第一次考试.不管是哪个身经百战的学生,在踏入考场前,都会有点紧张.我称之为"考试综合症".目前,我也是这病的患者之一.

本来计划今天要翻一翻BIO课本.然而,不知怎么的,浑身上下都很不舒服,完全提不起劲儿.勉强自己做了几题CHEMISTRY习题,简单的题目竟然错了一大半.放弃了.

有气无力地躺在床上,脑袋空空的,爽.不敢想象明天的考试会怎样.算了,不要想吧!免得泄气. 结果,睡了整个下午.

不行,我一定要振作.晚上,读了两个多小时的数学(我"读"数学叻!厉害吧?),越读越晕,撑到最后一个EXAMPLE,终于有一种被它KO的感觉.明天,换我试着KO它.

我,会尽全力去回答每个题目的.主啊!请袮保佑我考到"不错"的成绩啊!一切拜托了!

现在,我好像比较担心明天早上要吃什么呢?(笑)

后记:很遗憾,所谓的"明天"已经变成"今天"了.把握时间,睡吧!

随你怎么想

我,真的很累.今天已经是31号了.7月就要结束了.怎么大家还是一直为了之前不愉快的事情耿耿于怀呢?说坦白一些,这件事根本和他们沾不上边.我无法阻止他们不停地在背后谈论我的事情,甚至把这件事当作饭后的话题一直炒啊炒,没完没了.功课繁多,睡眠不足等因素已经非常让我吃不消了.毕竟,我也浪费了半个月多的时间在烦恼这无聊的"吵架",导致功课严重瘫痪,差点就要跟不上了.我,真的累了.哪怕全世界的人都认为我是个小人或伪君子,我只能说你们不够了解我,也不愿意了解我.只要我重视的好朋友还站在我这边支持我,我就不会倒下,绝对不会.我不必为了别人对我的不必要的指控而不断地惩罚自己.我还没有到要负起"社会责任"的阶段.如果这个故事有太多不一样的版本,我也不会再刻意去澄清任何事.因为,浪费时间去解释别人不想要知道的真相从来不是我的一贯作风.相信我的人,不会质疑我;不相信我的人,对他们说再多也没用.

好了,不想要再为这种小事影响我的好心情了.我想停了.对于那些不想要停,还想要滋生事端的人,你们还是可以继续.这是你们的自由.

后记:羽恒,不要误会,不要对号入座,我不是在针对你.我只是有感而发,纯粹想要写几句.仅此而已.

公平,不在大马

一直很天真地以为不公平的事"应该"不会发生在我身上.原来,不是不会发生,而是还没有发生.每次上PENGAJIAN AM这门科目时,JPA这个AGENSI PUSAT的字眼总是会不由自主地让我心烦.我实在讨厌这部门.说到最后,也不是为了要帮助土族(即马来人)培育优秀的接班人么?那么其他种族算什么?就不是马来西亚公民了么?都不用培育了吗?气炸.

为什么中六没几个马来人的踪影?因为,政府都资助他们到MATRICULATION去了.剩下的其他种族的学生,通通丢到附属于KEMENTERIAN PELAJARAN的中六去自生自灭.就因为归KEMENTERIAN PELAJARAN所管,所以我们才得遵守一些无聊的校规.其中包括穿戴整齐校服,被迫上课至下午四点等.再灌上一个堂皇的借口--要改变SYSTEM.没脑的官员说话真的不须经过大脑.既然要改变SYSTEM,为何又不做得彻底呢?如果真的要让中六转型,为何只是改变一些无聊的放学时间和课外活动团体呢?难道他们都不知道中六和MATRICULATION最大的差别就在那关键的STPM吗?如果真的要把中六和MATRICULATION同化,首先要做的不就是把中六转换成SEMESTER制么?怎么我亲爱的祖国的掌权者都没有想到这一点呢?因为他们都没有大脑吗?真是令我超级不爽.

唉,骂够了.应该可以睡得比较甜了.明天我又要当一个别人看起来十分勤劳的好学生了.

晚安吧!有个好梦.

后记:此篇文章绝非代表笔者与部落格立场.在这片不属于华人的土地上,已经没有任何华人应有的立场了.

嘉盈as a catalyst

哈哈!此话绝无半句虚言.这个月啊,我真的是越来越懒散,连上课也提不起劲儿.可能实在是太多扰人的事情发生了吧!总觉得很累很累,无精打采的,十足十像极了一个没有灵魂的行尸走肉.然而,方才和远在SEPANG的嘉盈谈(在MSN)了大约半小时后,失去的"真气"通通回来了.她选了七科都不喊累,那我区区的五科(包括MUET)又算得了什么呢?别让人笑掉大牙了.

好吧!我的力量又回来了!朋友,为了各自的理想,一起向前冲吧!纵然我俩走的是不一样的路线,可是目的地却是一样的!我们约好要在终点相见哦!

谢谢你,嘉盈.

爱拼才会赢.

想当医生

之前的第一志愿绝对不是医生.别问我为什么.或许是没有那股冲动吧!总觉得自己不是当医生的料,对手术台上的刀刀叉叉也兴致缺缺,更说不上是和病人沟通了.

然而,最近我的想法起了强烈的变化.不知怎么的,我顿时开窍了.突然觉得医生比那些幕后工作的药剂师还要重要,还要有意义.我不知道自己是否适合医生这行业,毕竟我对医生的工作性质不太了解,只知道实习医生将会忙得连睡觉的时间都没有.懒散的我,真的适合这种紧凑的生活拍子么?

说出来也不怕别人笑话,其实我会考虑当医生还有另一个不为人知的小秘密.好友嘉盈将来会是一名牙医.或许我心里头也有一个声音告诉我要跟随她(很变态)吧!无可否认的,她注定会是一个影响我一生的人,不管是过去还是将来.(笑)

因此,为了我的医生梦,我一定要好好努力哦!(难咯!)

在主内安息吧!

傍晚时分,得知隔壁邻居家的UNCLE于昨天晚上因交通意外去世了.十分震惊,一时间还以为老妈子在开无聊笑话(虽然她从来没有这种天份).

UNCLE遗下妻子和四名儿子.大儿子已成家,三儿子比我年长一岁,小儿子今年方才一年级.虽然他们一家早在几年前举家搬到别处去,UNCLE依然把旧居当作工作地点,几乎每日都可透过篱笆看见他的踪影.今后,这样的情景却已不复存在.我不免为UNCLE一家感到悲痛和惋惜.

希望死者家属节哀.毕竟,生死有命.

希望UNCLE在主内安息.

阿门.

遗忘

几分钟前，我草草地看了看几位小学同学的部落格。不知怎么的，心情，非常复杂。或许，我从来就不属于她们那一群吧！反正，在tun tuah的五年生涯已彻底磨去了我和她们之间的联系。小学时候的友情，对我和她们而言，已经成了回不去的曾经。原来，被人遗忘的痛苦不过如此。我想，我终于再次寻回这种久违的感觉——被遗忘的感觉。

可能是最近犯太岁（？），我很不幸地遇上许多不顺心的事。我，很累。从圣母小学逃出来后（清允许我用“逃”这个字），我那自主的生活才刚开始。很庆幸我到tun tuah中学念书。或许，冥冥中这就是天主巧妙的安排。我生命中那所谓的友谊，就是在这里开始的。

很多人都觉得我变了。的确，我也是如此觉得的。然而关键在于，这改变究竟是好是坏，只有我自己知道答案。至少，我认为是好的。我，终于有了朋友，一群愿意正眼看着我的朋友。置身在他们当中，我不再是配角，永远都不是。因此，我在毕业旅行巴士上说tun tuah中学是我生命中一个重要的转折点，这绝对不是为了应景而说的。

倘若当初的我升上圣母中学，那应该会是我一生中最大的灾难吧？回想起小学时期那段黑暗的日子，我就不由得毛孔悚然。没有存在感，没有朋友，没有自信心，没有好成绩，什么都没有的日子，不是“空虚”二字就能完全诠译的。有多少人能够了解身为一个无名小卒的悲哀呢？有谁能够忍受那种叫天天不应，叫地地不灵的环境呢？万幸，托天主洪福，我走向另一条光明的大道，方才没有继续在冤枉路兜圈子。

我是个不善交际的人，越来越不善交际，越来越会把原本好端端的人际关系搞砸。我不免怀疑，到底是不是我的人格出了什么问题?我问起绣铃这个问题，她却回答不出个所以然来。是她观察得不够入微么,抑或是难以启齿？我真的很想知道。有谁愿意坦白地告诉我呢？

我，真的有问题吗？

第二天堂

最近超喜欢这首歌.虽然是旧歌,可是却很有味道,尤其是歌词.

妖精在我的鼻子前跳着舞
失血过多的我眼睛变模糊
杀气粉碎了喉咙惨烈音符
下一刻又复活

重覆循环着没人问为什么
独自奔跑在森林中的寂寞
遥远的打斗声被抛在脑后
你砍我我就报复
我目睹的一切
真实的存在这个世界
是心灵的残缺
还是现实已被忽略

虚拟的善恶战落在另外一个天堂
我在其中迷惘了悲伤
魔血喷出飞溅
虚拟的善恶战回到现实中也一样
就算活在天堂依是悲伤

黑暗势力炫耀死亡结果
光明精灵散发除魔的洒脱
现代人每秒思绪里的斟酌
在狂燃是战火

他们撕裂空间肉眼看不见
只剩战斗后的一切飞上天
银色的外衣染上敌人鲜血
剑锋却不懂停歇
rap
you think it's perfect
everything is so fine

wait till you look it through your spiritual eyes
you think it's nice
but please open your eyes
this place is but a beautiful sty
you want it i want it
everything 's a want
we lose it then we say it's for fun
you think it's funny
what i'm saying is corny
it's a warning
heed it or ignore it

IF-by Rudyard Kipling

突然觉得这首诗真的写得很棒，很MATCH我的心情。

IF you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:
If you can dream - and not make dreams your master;
If you can think - and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: 'Hold on!'

If you can talk with crowds and keep your virtue,
' Or walk with Kings - nor lose the common touch,
if neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And - which is more - you'll be a Man, my son!

澄清

致:想知道我到底怎么想的人

首先,我希望你明白,我把整件事写在部落格这里,绝对不是为了指责你.我只是想要发泄一下心里郁闷的感觉,而不是要借题发挥,发动人身攻击.

请别以为只有你对我们之间的友情感到失望.我也很失望.或许,对于这件事我没有太理智.如果当天你没有参与投票而魏惏中选了,我一定不会有什么感觉.因为,这是预料中事,MARLENE坦诚对我说她希望魏惏当副主席,我无话可说.因为,我和其他人只有短短两个月的了解,我自然也不奢望他们会选我.然而,对你,秀铃,甚至是新眙,我一直肯定地以为至少你们会选我.因为,当天就算情况倒过来,被提名的人换作是你,秀铃或新眙,要和其他任何人竞争任何一个职位,在这里我可以很肯定地告诉你,我一定会投你们,而不是其他人.为什么?因为我是对人不对事.

不怕告诉你,我在GBS的朋友(至少是我称之为"好"的朋友)实在不多.用十根手指来算也嫌太多了.因此,在我的观念里,在这种朋友少得可怜的情况下,我很希望我的"朋友"可以挺我.当然,我也会挺他们.我称之为"互挺".对我而言,这绝对是一种友谊的表现,是信任的表现,是一种可以拍拍胸口,理直气壮地说一声:"我挺你!"的表现.或许以前在TUN TUAH的时候,我们都各自有"绝对会"站在自己这一边的朋友.我不用说你都知道是谁.然而,到了GBS,我们那一伙人都各奔前程,分散在不同的各个角落.你不知道我是多么地渴望能够在一群熟悉的面孔中寻找支持.不知不觉中,我早就把你们(凌,丽,佳,敏)当作是嘉盈,俐心,蓉蓉,秀慧等人似的存在.我挺你们,就像我挺他们一样.我重视你们,就像我重视他们一样.因此,我才会用"背叛"如此严重的词.因为,我的确觉得我被自己所重视的朋友背叛了,我得不到我一直以为我得到的信任和支持.如果我只当你们是普通得不能再普通的朋友,那么不管你们站在谁那一边,我都不会在乎.我可能只会"哦!她们选了魏惏."然后再不受任何打扰地温习功课,而不会三番四次想起这件事,对着秀铃碎碎念,甚至还在电话中激动地落泪.我不必这么辛苦,这么犯贱.

之后,我突然开窍了.我知道为什么你会做出那样的选择.除了对事不对人以外,还有一个或许你也没想到的原因.倘若,那天被提名的是佳佳和魏惏(佳佳是想要那个职位的),你还会坚持投魏惏一票吗?我不这么认为.扪心自问,你认为你和佳佳的友情能经得起这样的折腾吗?我不知道.我只知道我和嘉盈,秀铃等人的友情绝对经不起这样的考验,因为我们是互挺的.同样的道理,我一厢情愿地认为我和你之间的友情也经不起这样的折腾.然而,显然我们俩的友情没有像你和佳佳的友情那样让你先想到这一点.

因此,我想说的是,当你把你那套"对事不对人"的道理在我身上实验的时候,我顿时恍然大悟."背叛"二字已不适合存在于我和你之间的友情了.因为,"背叛",是我对无论在任何时刻任何情况都会挺我的知己,一个永远都用不上的最高贬意词.

后记:我不知道这样的解释方式会不会让你接受.我不知道是不是还有什么事是我误会你或是你误会我的.不过,我已经完全恢复理智了.我衷心希望我们依然是朋友,就像以前一直是这样没错.

如果我事先知道自己被提名当副主席会这样严重地影响我俩之间的友情,我绝对会自动退出投票让魏惏中选.那么,我就不会抱着绝对会被朋友支持的心态去竞选,然后再落选.

你可以说我自大,不过我愿意对着我的圣名ANGELINE发誓,我绝对不认为我的办事能力会比魏惏差,现在不会,以后也不会.

不够潇洒

最近发生的事情一宗比一宗来得复杂.无奈.我不但无法将它们简单化,还越弄越糟糕,一发不可收拾."剪不断,理还乱"大概就是这个道理吧!

嘉盈老爸说过:"有人的地方就有是非."所以啊,我才会那么抗拒加入太过多人的团体.因为,人,差不多就等于是非.幸好每个人只有一个脑袋和一张嘴,要不然地球早就变成一个被人言污染得寸草不生的是非之地了.我承认我不是一个受团体会员欢迎的人物.或许是性格使然吧,我总是很难和别人同呵一气.可能,是我太自大了,自大得无法认同(或者"屈同"?)别人的说法.加上没有共同的话题,更是话不投机半句多.正是因为这样,我才会选择默默做着自己的事,让同学误认为我很勤劳.

有时侯,我甚至会怀疑,在这个人心险恶的GBS(至少我现在是这么认为的),我穷得只剩下两个好朋友了,即秀铃和龙才.本来,我还"一厢情愿"地以为伊凌那伙人是和我同一国的.然而,经历了"副主席事件"后,方才惊觉原来这是个活生生的大笑话.我太高估我和她们之间的友情了.我,太傻了.对于一个连"背叛"二字都用不上的老同学而言,我又怎能奢望她会和我站同一阵线支持我呢?请允许我取笑自己.哈哈.

说实在的,现在的我除了摘取优等生的荣耀光环以外,已欲无所求.我不敢再要求我所认识的人友善地对待我,因为我已经无法当做什么事都没有发生似的去对待他们.虽然总是装作一副冷静理性的样子,但是继续这么做只会徒然增加我的烦躁感.至少这次是这样的没错.

自踏入GBS校门口那一天起,我的人生就好像被强制性地抹上灰色,每天都是乌云惨雾,难见艳阳天.是我太悲观了吗?不见得.究竟要等到什么时候,我才能堂堂正正地在那片土地上接受阳光的洗礼呢?遥遥无期啊!

P/S:我在傅润添杯华文现场作文比赛得了高中组季军.可惜这不是阳光,只是另一场恶梦的开始.但愿梦醒的时间不会太久.

阿门.

不是男女朋友的朋友 (转帖)

你们可能相爱过 你们也可能喜欢着彼此
但是 为了什么原因你们没能在一起

也许 他为了朋友之间的义气 不能追求你
也许 为了顾及家人的意见 你们没有在一起
也许 为了自己的前程 他没有要你等他

也许你们相遇太早 还不懂得珍惜对方
也许你们相遇太晚 你们身边已经有了另一个人
也许你回头太迟 对方已不再等待
也许你们彼此在捉摸对方的心 而迟迟无法跨出界线


不过即使你们没在一起 你们还是保持了朋友的关系
但是你们心底清楚 对这个人 你比朋友还多了一份关心
即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街
你们还是可以做无所不谈的朋友

他有喜欢的人 你口头上会帮他追
心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到
他遇到困难时 你会尽你所能的帮他
不会计较谁又欠了谁
男女朋友吃醋了 你会安抚他们说你和他只是朋友
但你心中会有那么一丝的不确定

每个人这辈子 心中都有过这幺一个特别的朋友 很矛盾的行为
一开始你不甘心只做朋友的
但久了 突然发现这样最好
你宁愿这样关心他 总好过你们在一起而有一天会分手
你宁愿做他的朋友 彼此不会吃醋 才可以真的无所不谈

即使是这样 你还是知道 他会关心你
做不成男女朋友 当他那个特别的朋友 有什么不好呢
你心中的这个特别的朋友 是谁呢

很多的感情 都因为一厢情愿
最后连朋友都当不成 常常觉得惋惜
可惜一些本来很好的友情 最后却因为对方的一句喜欢你
如果你没有反应 这一段友情似乎也难以维持下去
这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步
因为这就像是一场赌注 表白了之后
如果成不了男女朋友 就连朋友都当不成

朋友 男女朋友 喜歡 不去喜歡

凄惨

昨天,是几世纪以来最倒霉的一天.

委屈受气的事姑且不说,走在街上竟然也摔了一跤.真的可怜起自己来了.

今天一早,伤口依然红肿,痛的不得了.无奈老爸老妈把女儿当儿子养,觉得我应该像老弟那般硬朗,刀枪不入.自个儿窝在房里盯着书桌上堆积如山的功课,默默忍受着膝盖处传来的阵阵刺痛,不由得悲从中来.唉,歹命啊!想着想着,眼泪刷的流了出来.越哭就觉得自己越悲惨,近日来的不如意事也像幻灯片似的映在乱糟遭的脑海里.尽情发泄后,迷迷糊糊地随着梦的旋律甘睡去......

反正,今天的精神状况已经不适合做功课了,明天再做吧!

后记:我一定要去打小人.

两天/三天前的父亲节

方才记得原来我很自私地忘了把今年那“富贵”的父亲节记录下来。嗯，现在就来稍微报告报告吧！

话说三天前，即上个星期六，我家再次和大伯一家（大伯、大伯母、阿叶姐）一同为阿公、大伯和老爸提前庆祝一个三合一的父亲节。本来要到北栈食馆去享用美食的，没想到父亲节前夕就已经没有桌子可以订了，可见很多人都会为父亲打算。当天下午，老妈当起了活动策划者，负责联络两家人和几个看起来不太寒酸的餐厅。结果，那间忘了什么名字的餐馆被相中了。之前在那里庆祝母亲节，食物倒是还不错，只是苍蝇多了些。

本来预计一家五口一起去大吃一顿，结果老弟临时要和朋友去看篮球比赛，非去不可。老爸心里自然不太高兴，一场篮球比赛竟然比他这个生他养他几十年的父亲更重要。然而，子大不中留，老弟还是和朋友一块出去了。

大约七点二十分，我们一家终于抵达餐馆。大伯一家和阿公阿嬷也在不久后到了。经过漫长的等待（其实不超过半小时），好菜终于上桌了，有油蒸七星斑（鱼）、香港菜心、ROJAK豆腐、一品锅（一锅海鲜+菜）、焖猪脚和柠檬炸鸡。真的是好豪华啊！当年皇帝老子吃的好料大概也不过如此了吧！（差得远呢！）

比较令我感动的是（应该是令老爸感动？不过我不知道他有没有感动），我有夹菜（鱼）给老爸哦！说出来也不怕你们笑，我可是第一次夹菜给老爸哦！（汗颜）不过，既然我已经勇敢地踏出第一步，就一定会有第二次啦！因此，接下来的每一餐我都要帮老爸夹菜哦！

吃毕，老爸和阿叶姐一起结帐（抱歉啊老爸！下次一定轮到我请你！）。一共花了两百多令吉，果然很豪华吧！至少对我家而言，这已经是一项不小的开销了。

至于星期天（正牌父亲节），一家在家里吃老爸+老妈+老弟合力料理的豆干粥，倒也其乐融融。

嗯……藉着父亲节，祝老爸身体健康、笑口长开、一切顺利、年年像谭校长那样二十五岁！

愿天上的父也降福我们这一家，尤其是老爸，父亲节快乐哦！

终于过关了

忙忙碌碌了四个多月，终于如愿考取汽车P执照了。经过一次失败的上山玻经验，今天总算没有像我的人生路途一样一路往后滑下来。万幸。感谢天主。感谢爸妈愿意让钱包在我身上喷血。感谢考官睁一只眼闭一只眼让我过关（虽然很有可能是我真的很厉害，哈）。感谢秀玲姐向我报告学校发生的大小事，包括她意外地（或迫不及待地？）差一点扑向班长大人的怀抱（唉！我竟然错失了这场好戏！）。

至于我过关的过程嘛，倒是险象环生，锋回路转。左一个煞车，右一个急转弯，好不精彩。还请各位有兴趣的看倌自行想象。总之，我过关了。

好啦，要去和功课军战斗了。各位，有缘再见吧！

思念

静悄悄地，你们俩离开马六甲已有一个多月了。纵然心里头有千万个不舍，也无可奈何。以前总是和你们有着永远都说不尽的话题，现在倒是乐得清闲啦！没有人再陪我聊天了。除了默默抵御孤独的侵蚀，难道还有别的良药能够解我相思之苦么？大概下个月你们就会回来和我叙叙旧了吧！我一直以为自己很潇洒，一个人也能过得比任何人还要好。后来才惊觉，原来是我太自大了。原来，没有人会是一座岛。（no man is an island）唉，从来没有为朋友的离去如此伤心如此想念。或许，这证明了你们才是我最珍惜的朋友吧！每当在学校或课业上遇到什么难题，你们俩的倩影自然而然地就会飘入我脑海里。曾几何时，你们为我分忧解难，两肋插刀，支持着我向前走。现在，人事已非，身边少了两宝，简直比丢了全世界还要难受。我时不时会有这样的念头：如果你们没有到槟城去，我们现在还是同窗，还在一块儿念书，一块儿闹。我倒是破天荒第一次如此回首往事，如此强烈地希望时间倒流，哪怕是回到我们还在考SPM的那一段日子，也不敢有一句怨言。然而，过去了就是过去了，回不去，也不能重来了。我不是个特别念旧的人，不过和你们一起拥有的回忆却像是昨天刚刚发生一样，历历在目。有时侯，一朝醒来，我还会想：等下要到学校和你们说一说昨晚的梦。待头脑清醒后，剩下的只有无尽的空虚和寂寞。人生路，终究要由我一个人走下去。没有二人行，没有三人行，只有我一个人咬紧牙关孤身单影地寻觅最后的安身之所。尽管如此，远方的你们会化作力量支撑着我吧？你们会吗？（笑）

两人齐答：废话！你说呢？当然会啊！当我们是谁啊？

P/S：愿身在槟城的嘉盈和俐心健康快乐、一切顺心。

半睡眠状态

好久好久没上来我另一个家走走了。可能，是功课太多了；可能，是把大部分时间挪去睡觉了；可能，是电视看太多了；可能，是我懒得写BLOG了；可能，是我给自己太多太多的借口了。总之，六月份的第一篇文章就这样一直拖到今时今日才有着落。迟到好过没到。

生活上一些繁琐事让我把得宠多时的部落格狠狠地打入冷宫。别怪我无情，纯粹是逼不得已的。毕竟，现实生活中有太多太多的人与事让我忙得焦了头（有个成语是焦头烂脑？），也没有什么闲情雅致好好经营打下的江山了（笑）。

因此，一直到我从STPM凯旋归来为止，只好暂时委屈这片美丽的江山了。当然，偶尔我也会回来转一圈，不过不能久留就是了。到时候，或许我的文笔已被英文字母和数字磨得面目全非了。各位看倌可要稍微提点提点啊！（笑）

除了功课，还是功课

终于盼到了年中那区区两个礼拜的学校假期。这意味着，我LOWER SIX的生活还有半年；意味着，我离STPM还有一年半；意味着，我还要辛苦很长的一段时间。当然，这也意味着，燃眉之急的当下，各个科目的老师也不手下留情地布置了很多很多的家庭作业。“很多很多”这词可不是用来吓唬人的。真的很多。因此，假期对我而言并没有太大的意义，只是学习的场所改变罢了。

最近实在发生太多事情了。稍微整理一下，我会发现不愉快的事件比愉快的事件多太多了。首先是老师和一部分同学的态度，再者是课外活动的执委会选举，还有一堆仿佛做不完的功课。万万想不到的是，我和秀铃的友情会因为“权利”和“地位”（？）亮起红灯。不过，现在总算也雨过天晴了。否则，在这个人心险恶的学校，恐怕我也没什么机会找到什么知己了。“人心险恶”，是我太早下定论了么？希望是吧！有待考察呢！

截稿的这一天，已是六月十三日。

好忙好忙

开学自今已有半个月多了。如果勉强要我形容这些日子以来过得怎样，我大概只能说：“糟透了！”功课堆得比任何时候都多，这倒是史无前列的。想象一下，下午4点放学，4点半抵达家门，5点开始就一直做功课（主要是数学）至11点多，还是无法完成所有功课。然而，隔天到学校后，竟然能发现班上有好几个同学已经完成所有功课了。我的天啊！这到底是什么速度啊？

我一直以为勇于发问的同学是值得奖励的。可是，看来这一套理论并不适于用在这间学校所谓的精英班里。一直到上星期五，我才发现原来学生问的问题太过“简单”，老师会觉得你很差劲，甚至会当众嘲笑你（虽然没有直接说出你的名字）。我就是那个不幸的人。当那数学老师暗讽我的时候，我真的要哭了。万幸，自尊心及时制止了懦弱的眼泪。就算要哭，也不可以在全班人面前哭。然而，踏出校门前，眼泪已经飙出来了。满腔的委屈和不甘，也随着决堤的泪水见证了我在这所学校已经或即将面对的挫折。

好啊！你越是看不起我，我越是要证明给你们每一个人看。听好了，TUN TUAH的学生绝对不比你们GBS的弱，不要以为有几个A+级的学生作阵就天下无敌，狗眼看人低。如果你们还是这样想，那么我一定会让你们失望。

绝对。

分班了

昨天星期三,校方终于为所有中六生分班了.我,秀铃,新眙和佳佳有幸再次同班.这是几世修来的缘分.被编在BIO第一班,对我而言是预料中事,也不想要虚伪地表现得很惊讶.然而,或许BIO真的很难考,大多数人都选择上PHYSICS班.不过,这也不碍事,我照样学我的BIO,井水不犯河水.今天早上就要到各自的课室去了.到时候再找机会认识班上其他同学,尽量不要搞分化,不然真的很累人的.希望教导各个科目的老师都很有经验,很慈祥,很友善.希望能和同学们和睦相处,相敬如宾.希望自己的脑袋灵光一些,聪明一些.希望好运气时常站在我这一边.最后,希望事事顺利,一帆风顺.

开学第一天

日日夜夜伸长勃子盼着的日子终于到了。开学第一天，见到几个很久不见的老朋友。的确是老朋友，大概是十年前认识的小学朋友。或许我的样子已经很不一样了，又或者是忙到连一个打招呼的机会都没有？说穿了，就是不屑有我这个老朋友吧！好像我很稀罕有他们这群“老朋友”似的，令我作呕。她们不义在先，就不要怪我无情。反正，我也没想要和这群鼻子抬得老高的人有什么交情。倘若不幸同班，至少我还有秀铃陪着。我与二姐相识虽然只有几年的时间，但她是个很值得信任的好朋友，尤其是她的爱心便当，赞啊！（笑）纪律老师MR SIEW倒是蛮幽默的，应该不会太严厉（？）。其他的老师嘛，看样子也是善类。最令我难以忍受的是，礼堂实在是太热了。置身其中，和被关在烤炉里没两样。一想到还要在那里面待个两天，突然很怀念TUN TUAH那凉凉的课室。听说GBS的课室都是两把风扇型的，如果坐在靠门或靠窗的位子，迟早会被烘干。因此，分班的时候一定要冲到课室去找个风水位，免得以后受罪。至于食堂嘛，和TUN TUAH的食堂倒是没太大的差别，只是好像有点小（？）。其他的地方如图书馆、科学室、教师办公室、厕所和草场我尚未一一拜访。没关系，反正以后有的是时间，到时候再校园一日游也没问题。嗯……大概就是这样咯！希望明天我能发现更多新的事物，尽快融入GBS的中六生活。

P/S：我选BIOLOGY。

妈,愿你快乐

今天是母亲节.我这不孝女没有为此而准备什么礼物.刚才看到远尘为他母亲制做的贺卡,很有立体感.我知道,老妈一定不吃这一套.她对抽象的爱没什么概念.所以,我得实际一点,明天去买个她最喜欢的蓝草霉蛋糕庆祝庆祝一番.在爸妈眼里,真的没有什么比能吃进肚子的东西还要实际了.可能是受到他们的"良性"遗传,我也很喜欢吃,很实际.要向老妈说:"我爱你"么?如果我说了,老妈肯定会受不了的.与其把爱挂在嘴边,家里的人似乎更喜欢把爱化作行动来表现.就拿一个最近的例子来说吧!两天前的夜晚,老爸生病早睡,老妈身体不太舒服也睡了,小弟玩到累了倒床就睡,我在客厅泡电视,老弟喝茶未归.我知道厨房里杯盘狼籍,可是当时上映的电影实在太诱人了.于是,便偷懒地决定看完电影再收拾.结果,老弟在午夜两点回来了.我还是粘在电视机前动也不动.等到电影终于播毕了,老弟已经自动自发地把厨房收拾得干干净净,正准备去丢垃圾了.我这个弟弟啊,虽然有时侯较叛逆些,不过事实上真的是个好孩子呢!隔天,老妈问起厨房怎么在一夜之间自动清理干净了.我如实回答,是老弟干的.老妈倒是吓着了.她还以为是我呢!怎么会是那个整天和她斗嘴的"歹子"呢?哈哈.其实老弟是很有孝心的,只是老妈一直以为他是个逆子而已.希望老妈能够放下成见,重新了解老弟的为人.

嗯.总之呢,愿天下的母亲快乐,尤其是我老妈.感谢您为这个家庭付出的一切,也请求您原谅我平日的不孝.

愿您身体健康,永远青春美丽,永远快乐.

JPA也落选了

午夜两点，又一个梦幻灭了。看到结果的时候，心脏真的差点停止了，不想接受眼前的事实。最后一个躲避中六的机会就这样溜走了。我终于可以定下心来专心地上中六了。只要STPM拿到好成绩，也就能弥补这遗憾了。别想太多，明天就去买课本和文具，后天到GBS报到。

中六的生活，终于要上演了。

P/S：恭喜JARRY和俊辉得到JPA奖学金。加油。

火大

早上7点半，就被老妈唤醒了。拜托！我才睡了三小时多而已耶！无奈，教车的UNCLE LIM刚刚说8点要来载我学车。8点10分，UNCLE已到家门口。门钥匙不见了。原本家里有两把钥匙，一把昨天弟弟摔坏了，一把被弟弟带去学校。天啊！只好从后门出去了。上了车，UNCLE说JPJ考试要穿长裤，不能像今天这样穿短裤。哦。UNCLE绕到MALIM去接另一个学生，才载我俩去KRUBONG的学车场所。到了那儿，我才知道原来UNCLE安排我今天PRA-TEST。交了身份证，等了一个小时多，空空的肚子慢慢地侵蚀我仅剩的耐性和理智。一直等到九点半，实在受不了了，便到便利店去买一罐冷拿铁咖啡来喝。刚喝完最后一滴咖啡，柜台有人唤我的名字。我应声走了过去，心里有一种“终于轮到我了”释然的感觉。走到柜台，准考官一看到我，怪叫起来。怎么我没有穿长裤？UNCLE LIM见状，走过来好声好气地要求考官通融一下。那死马来婆硬是不肯，双手叉腰摆出一种“你活该”的可恶表情。真是佩服自己当时竟然能忍着不拿鞋丢她。结果，众目睽睽下，我又坐回原位，自个儿发闷气，心里不停地盘算着什么办法能够最有效地炸掉这个鬼地方。等了差不多半个世纪，另一个学生已经通过PRA-TEST回来了。UNCLE LIM方才载我俩回家。怎知车才刚驶出场地不远，我才惊觉自己的身份证留在柜台。结果又转回去拿。此时的心情简直差到极点，就这样一直脸黑黑地抵达家门口。老妈已经确定家里唯一的钥匙被笨蛋弟弟带去学校了。我只好又绕一圈从后门进。在远处我便看到离后门大约3米蹲着一条时常在附近溜达的流浪狗。我凶巴巴地瞪着它，它也盯着我。眼神交流的当儿，我心想：老娘现在心情超不爽，要是这条狗不识好歹敢吠我一声，我一定要把它踢死。幸好那条狗命不该绝，只是乖乖地坐着任由我从它身边经过。老妈看我竟然毫不畏惧地从野狗身边经过，知道我此刻的心情一定是坏到可以杀死人。进了厨房，端着一碟鸡饭，一屁股坐在电脑座前，决定把今天早上发生的不如意事发泄在部落格上，纪念纪念这个超不爽的早上。

三姐妹

话说中二的时候，某天我心血来潮，办起了CIKCIK家庭。实际上，CIKCIK家庭的祖宗有两位：我和HEIJI。之后，SHINICHI和MEIJI也加了进来，和我们搞成一团。后来，大概是中三的时候吧！YOUJI、KUJI和ROUJI也纷纷被招揽，成立了七人组的CIKCIK家庭。为了避免被冠上“没大没小”这种逆天命的罪名，七人的排位也由个人的生日次序决定。曾经创作一首以“童话”谱曲的CIKCIK之歌，可惜后来失传了。随着中学生涯的结束，CIKCIK家庭并没有遭到灭族的厄运。虽然大家为了各自的理想各奔前程，可是彼此之间还是保持联络。愿CIKCIK家庭源远流长，千秋万代，直到永世。

由于本人脑袋的记忆容量有限，我想把自己对各位姐妹的印象和感觉封印在此部落格中，时不时看一看，想念一番。远方的你们，不知是否也想念着我呢？

大姐 KUJI 宋秀惠

中三的时候才认识她。那时她就坐在我后面，后来越来越谈得来，便邀请她加入CIKCIK家庭，名为KUJI。大姐给我的印象还蛮亲切的。和她在一起不怕没话题可谈，因为她时常是我们取得最新消息的来源。一个很外向的人，活泼，喜欢与人交际。用一句话来形容她还算贴切：四海之内皆兄弟也。哈哈！大姐在咱们七人中算是成熟型的，明白人情世故，处事一点也不拖泥带水，干净利落。她也是一个很好的倾听者。如果有什么事情憋在心里难受，找她出来吐苦水准没错。她会替当事人保密，也会从旁给一些意见，或是说些安慰的话语，让你心里好过些。可能是性格使然，她的志愿是当一名心理学家。虽然我不知道她是否已经放弃这个理想，不过我相信她绝对能够胜任这份工作。中四因为凭PMR成绩重新分班的关系，她被编到第二班去。从此我们七人就这样隔着一道墙（别误会，我指的是课室与课室之间的墙壁）。然而，这并没有对我们之间的友谊带来什么大波动。中六她打算回到母校去读商科。在此，我祝大姐学有所成，事事顺利。

二姐 ROUJI 黄秀铃

中一和中二她都坐在我后座。虽然知道她姓啥名啥，但却只是点头之交。或许她真的是太安静了吧？直到中三的时候，因为一些事故，她便坐在我身边了。刚开始二姐很是文静，总是默默做着自己的事，是个典型的安分守己的人。后来可能是被我的废废病毒传染了，仿佛变成另一个人似的，和我一块儿颠起来了。因此啊，还是多亏我的功劳（笑）。可是，刚拜师学艺的时候还真是苦了我。有时我应景说了一些冷笑话，期待她会有所反应，哪知她却给我一种“到底发生什么事啊”的表情，搞得我哭笑不得。话说回来，二姐的确是个单纯的人，可说是CIKCIK家庭中最单纯的了。不过，为了莫名其妙的理由被别人骂也应该适度地给予一些反击吧？（汗颜）她啊，烂好人的角色倒是当定了。每当发生什么事故，找她帮忙绝对错不了。可能是因为有着柔顺、小绵羊似的性格，我倒是没见过她和什么人吵得凶。我们中六还是在同一间学校念书，大概也会同班吧！我有些自私地想要你陪着我，虽然你已经上诉MATRICS了。不管怎样，我依然祝福你上诉成功，到别处去延续自己的梦想。加油哦！

三姐 PAKCIK 黄欣怡

我想，我大概是七人中最理性的那个了。绝对是个典型的金牛座。是个追崇现实主义的顽固家伙，最受不了那些时常发白日梦的人，或是只会给一大堆主意却做不出什么成绩的人。只要是我喜欢的东西，就会疯狂地喜欢。若是我不感兴趣的东西，看也不多看一眼。馋嘴，喜爱美食，所以身材一点也不苗条（笑）。不是一个脚踏实地的学生，喜欢临时抱佛脚，可是记忆力还算不错，考试倒是可以顺利过关。分析力强（？），可是一点儿也不喜欢数学。喜欢科学，尤其是生物。喜欢阅读，尤其是惊险小说和生活小品。喜欢玩网游，可是却在事后有沉重的罪恶感。喜欢简单的生活，不过要不愁吃不愁穿。享受一个人静静的感觉，讨厌过于热闹。时常在夜晚睡不着的时候幻想自己是一个富有人家的千金。习惯对周遭的事物不理不睬，时常活在自己的世界里头。只要事情没有扯到自己身上来，天塌下来也是别人的天，没兴趣，不想知道。偶尔会说一些冷笑话调剂一下乏味的生活，前提是对方必须是个“有料”之人，不然只会看到一个大问号。猜疑心重，难以对别人推心置腹。可能是害怕被伤害，宁愿把自己封闭起来。虽然得不到什么，但至少也不会失去什么。基本上是一个得过且过的人，除非有个非加把劲不可的理由。可能是因为过于理性，有时想法较绝情、冷血。个人觉得体内存在着两个极端的性格：一个是热血的、快乐的、爱说笑的；另一个则是冷酷的、不苟言笑的、冷静的。不管是哪一个，两者都是真真实实的我。曾经暗恋一个同窗五年的男生，结果还是以失败告吹。然而，我还是坚信自己总有一天会遇上真命天子。因此，祝福我吧！（笑）

不再信任

刚刚,方才偶然确定自己被出卖了.对方是一个素未谋面的人,一个我称之为"干哥哥"的人,一个我认识了两年多的人.这个人物是我在网游上认识的,交换过电话号码.或许各位看倌觉得我实在肤浅,竟然会信任一个在网络上认识的人.我承认自己真的很傻,傻到被骗完整副身家还当他是干哥哥.没那么严重吧!我不太在乎他骗走我游戏里的东西,只是恨他如此糟蹋咱俩之间的友情,糟蹋我对他的信任.网络上人来人往,各种形形色色的人都有.我竟然在这虚拟的世界将真心托出,真是笨到家了.一厢情愿地以为对方也会以真心相交,怎么知道原来真心不值那几个钱,甚至还比不上游戏里的钱.我想,或许从一开始我就错了.现实世界中我是个步步为营猜疑心重的人.哪怕是身边几个朋友都难以得到我完全的信任.可是,在网络虚拟的世界里头,我却失去了戒心,让别人有机会愚弄我的真心.有道是"知人知面不知心",我连那人的人和面都没见过,便自以为是地以为自己已经知道了他的心.或许,这个教训我是吃定了,惩戒我不应该太轻信,不管是在现实抑或是网络世界.人总得在失败挫折中学习站起来,学习如何在流血后让伤口痊愈.希望我能时时刻刻紧记这个惨痛的教训,堤防恶人,保护自己.

五月

这个月是我人生中某一个阶段的结束,也是另一阶段的开始.总而言之,这个月很重要.下个星期一,即五月十一日起,我那长达五个月的休假状态终于正式划上句号.这句号,并不如我预期中的那么完整.不知怎么的,心里头隐隐约约有着一股沉重的挫折感,掺杂着许多不安和忧虑.可能是依然为SPM成绩感到失望,可能是即将与好朋友分开感到伤心,可能是后悔没有申请MATRICULASI而感到遗憾,可能是有些抗拒中六而彷徨,可能是期待自己中选JPA奖学金而忐忑不安.太多的可能性了,导致我的心总是难以安定下来.因为近日时常被这些负面的情绪影响,我也提不起劲儿好好经营部落格了.生活简直是颠废到了极点.于是,我又重操旧业玩起MAPLESTORY来了.置身在游戏中,真的可以像吸麻药似的暂时脱离现实生活的烦恼.但是,在每个不眠的夜,那种仿佛有个千斤重包袱压在胸口的感觉时常令我差点窒息,久久透不过气.寿命好像也因此短了几年.我实在搞不清楚自己到底在想些什么,不清楚自己要做什么,更不知道自己即将要面对什么.我好像什么都不知道,什么都做不了.很多人告诉我中六的生活比地狱还要糟糕.表面上我只是轻松地笑笑带过,然而我却蒙骗不了自己的心.我和友人一样担忧.不,应该是比她们还要担忧.别问我担忧些什么.我不知道.五天后就要正式成为中六生了,此刻的心情却没有一点兴奋或喜悦.这不是一个好的开始.唉,不管前面等待我的是白云蓝天还是什么鬼天气,我都要和它拼了.因为,已经没有第二条路可走了.

不是我想要的

一小时前，龙才和我通了电话，问我怎样检查师训的名单。我也顺便检查。结果，我和秀铃竟然中选了。可是，却不是我原本申请的科目。是英文。拜托！我的英文根本就是难登大雅之堂。如果换作是华语，或许心里还会燃起一丝丝的希望。以我那三脚猫的英文就要教导中学生上英文课？不被笑死才怪呢！面对有机会到国外深造的诱惑，我要违背自己本来的意愿选修英文么？我应该出席师训奖学金的面试么？既然对英文科兴致缺缺，又何必勉强自己去选修这个科目呢？更何况，一旦毕业了，就要到中学任教。我真的那么喜欢当一名老师么？我本身具有当一名好老师的素质么？我可不这么认为。为了将来不让自己后悔，我还是不要出席面试好了。毕竟，当老师并不是我唯一和最后的选择啊！还是老老实实地上中六吧！倘若要选修生物或化学的科目，考获优秀的中六理科文凭是必然的。因此，没有必要再为这师训犹豫不决了啦！（笑）

忆起

突然想起一年前的生日，去年的生日，十七岁的生日。当时傻乎乎的我，有一个喜欢了将近四年的男生，大概中二就开始喜欢了吧！那男生是一个优秀学生，和我同窗五年以来都名列前矛，前五名以内必有他的大名。蛮黑的，曾经被不认识的人误以为是马来人，闹笑话。朋友都问我到底喜欢那男生哪一点。我倒是不知道，好像是在不知不觉中喜欢上他的。“日久生情”大概就是这意思吧？如果一定要说我喜欢他什么，应该是他那永不放弃的毅力吧！我绝对不能够像他那般把吃苦当吃补。话说去年我生日当天，他只是偶然听到其他朋友祝我生日快乐，然后走过来淡淡地一起祝福罢了。友人逮到一个我不在场的机会问他怎么没有送我生日礼物（前年他送我一个相框），他说不想让我误会他和我之间的关系。友人追问：“那么你知道她一直喜欢你么？”他回答：“知道。不过我现在想要以学业为重。”到了图书馆，另一个友人又问：“你曾经喜欢过她吗？”他很干脆地说：“没有。”事后，友人大概想让我对他死心，方才告诉我这件事。我果然错了，不应该期待他的生日礼物，不应该期待他也喜欢我。呵呵，现在回想起来真是可笑啊！自那天起，我对他退了烧，原本炽热的爱恋之心一夜之间冷却了一大半。他无视我对他的喜欢，连亲口向我表示“只当你是普通朋友”的话语也省下了。真有他的。认为暗中享受我对他的爱恋而在心里头暗爽很好玩么？一想到这点实在很令我火大。不过，一年后的今天，我向自己起誓，绝对不会再让他把我当作玩具一样玩弄在手指间。我对他的爱恋之情，就在今天这一分这一秒断得一干二净。从今以后，他只是一个普通得不能再普通的老同学。如果没有必要，我不会让目光在他身上逗留一秒钟。如果没有必要，我不想再和他说一句话。万一真的逼不得已要和他说话，我也会用最冷淡的方式回应他。我不会承认他是我的初恋，就像他一直以来都只当我是普通朋友一样。我要强行抹去他在我记忆里留下的些许影响，最好连他的名字也忘了。一切的一切，都在这神圣的日子结束吧！十八岁的我要开始喜欢另一个人咯！（笑）

生日愿望

十八岁的生日刚刚过了一个小时。本来很期待朋友向我贺生日，哪怕是一封简讯也好。整天很反常地把手机紧紧贴在我身边，就是不想要漏掉任何祝贺的话语。结果，满满的期换来的只是一袋袋的失望。真的很失望。如今才恍然大悟，原来我的现实世界里头没有朋友。反倒是素未谋面的网友毫不吝啬地给予我生日祝福，实在太感谢你们了。算了吧！既然我在本来以为是朋友的人眼中什么都不是，那么我也不必再为没有人陪我上中六而耿耿于怀了。反正，我只不过是他们生命中一个不起眼的过客，忘了就忘了。我怎么还会期待他们记得我的生日快乐呢？太傻了。

18岁生日愿望：
1 得到JPA国外留学奖学金（虽然感觉上没什么希望，不过发梦也不是罪）
2 一家和气。父母身体健康，弟弟早日懂事
3 祝我学途似锦，一帆风顺，升学快乐
4 能拥有一台手提电脑
5 钱包里时常有钱
6 快快买到《哈利波特-死亡圣徒》
7 认识更多朋友
8 说得一口流利的英文
9 减肥成功
10国泰民安，天下太平

虽然目前为止好像很多人忘记我的生日了，不过我还是有些话想对他们说：

嘉盈：本来以为你会是第一个祝我生日快乐的。算了。可能病得厉害吧？
俐心：今天和你待了整个下午，想不到你连一句“生日快乐”都省下了。够狠。
秀铃：你也是。刚才和你谈了一个小时多的电话，该暗示的也暗示了，果然没有记起么？
龙才：亏我和你的生日如此有默契。刚才还看到你在MSN上线，竟然也将我忘记了，算什么好朋友嘛！
新眙：你很像从来没有记得咯。你没忘记自己的生日已经很好了。
蓉蓉：你会记得我的生日才怪叻。
绣惠：扯平吧！我也忘了你的生日。
德富：不认为你会记得，就算记得也会假装忘记吧！做得好。

感谢以下各位丝毫不吝啬你们的祝福：

子祥：谢谢你陪我说话。准备收到我的贺卡吧！
EDWIN：谢谢你和大嫂的MEGA哦！感动-ING
JAY MEE：你是第一个SMS祝我生日快乐的。谢咯！
子豪：我有当你是真正的朋友啦！希望有一天可以去槟城找你喝茶。
ELAINE姐：谢谢你的祝福哦！努力当上老师！

还有众多部落格认识的朋友，谢谢你们由衷的祝福！

愿主与你们同在！

生日前夕

时间真的快得不像话,明天就是我十八岁的生日了.心里头乱糟糟的,很郁闷,好像有着许多心结没有爽快地解开似的,塞得很不舒服.刚才约了俐心吃午餐,到休闲书店看漫画.这可能是我在她到槟城升学前最后一次和她见面了.她还特地为此而买了一台新手机,是最新款的.一路上,那张得意的脸上完全洋溢着喜悦的神情.我知道,她不是在向我炫耀.我既不想要这样想,更没有资格这么想,最好是什么都不要想.或许在两个星期后,她和嘉盈就要浩浩荡荡出发到槟岛去念药剂,而JARRY和俊辉则到柔佛去延续他们的理想.剩下的,我和秀铃可能要到GBS去念中六.大家都各奔东西了呢.唉,怎么会这样呢?这不就意味着我又要孓然一身适应新的环境了吗?又是一个新的阶段了啊!可不是么?思及此,哪还有什么闲情去庆祝我的生日啊!悲哀和失落无时无刻充斥着每一条神经,喜乐和欢笑已开始在冷冷的尖叫声中隐去.实在不知道要怎样把这种感觉具体地形容出来.或许,如此透彻的无奈根本无法用区区几个文字表达出来.真的很讨厌2009年.从一月一日至今,好像还没有发生过什么能让我真正高兴的事.有的,只有衰到极点的运气和频频打击我自信心的挫折.这些,都是我自找的,吗?我无法解释.大概,也只有我在天的父知道吧!我试图说服自己,全知全能的祂会给我指引一条属于自己的道路.不管那即将来到的是什么事,我都应该坦然地接受,因为那是蒙祝福的.这样的说法至少会让我心里舒服些,不再一个人闷着钻牛角尖.希望一切好运,都随着我的生日降临在我身上.我也会好好准备自己,告别懵懂的十七岁,勇敢地迎向未知的十八岁.机会总是留给做好准备的人.至少,我是如此地相信着的.

不是嫉妒

昨天,得知两位好朋友--嘉盈和俐心得到了政府的奖学金.头脑一片空白,只能勉强地嘴里憋出个"哦".这表示着,就算得不到JPA奖学金,她们也已有了不上中六的退路.我们的路,注定要不一样了.有点后悔去年因为"麻烦"而没有申请政府的奖学金.或许,我真的与奖学金无缘吧!作为一个朋友,我应该为她们的好运气而高兴.可是,心就是快乐不起来.告诉自己,我没有嫉妒她们,只有羡慕.毕竟,除了把失落的泪水往肚里咽,其他的我什么也做不了,也改变不了.试着安慰自己,连恺琳(2005年度全国PMR最佳学生之一,我小学同学)也选择上中六,那么中六并没有想象中的不堪嘛!我还发现另一种趋势,多数在SPM成绩优秀的学生都获得奖学金或到国外深造去了,剩下的大概就是像我这般成绩不上不下的学生念中六了.因此,我没有必要太悲观啦!只要在课业上多花些心思,要达到STPM4A的佳绩应该不是什么难题.不管结果怎样,我都要冷静地接受,绝对不能再有任何负面的想法.

希望在人间.

寿命

前天,接到思满母亲的死讯.震惊.虽然知道他母亲患上癌症,可是却想不到死神的脚步已那么近.逃不了.昨天,和秀铃一块儿到思满家哀悼.屋子很大,很多人.有ST JOHN会员,会馆成员,连古乃光也来了.实在太热了,坐了一阵子,见过思满,安慰几句后就让老妈很不耐烦地载走了.今天,他母亲出殡的日子,也是马六甲成为史城的纪念日.马六甲的子民都享受休假的一天.我没去送殡.不要问为什么,就是不想.思满是我同窗五年的朋友.虽然算不上是深交,不过交情倒也不错.上个月他还邀请我和另外几个朋友到他家作客,吃顿便饭.那时,思满的母亲已行动不便,不过精神还算不错,在客厅看着我们说话.然而人算不如天算,不到一个月就静悄悄地走了.人的性命真的很脆弱.一场意外事故,疾病,天灾,或是一个不小心吃饭哽着也会咻一声见天主去,绝对是意想不到的.思满要在弱冠的十八岁就接受母亲逝世的事实,实在凄凉.换作是我,我一定会崩溃的吧!我既不坚强,也没有勇气去面对至亲永远的离去.我一直以为,父母只会在年老患病的时候逝世.那时,一大群儿孙围绕在床边陪伴他们走过人生最后一段路,两老都是闭上眼睛含笑而终.然而,这种天真的想法现在已完全破灭.老爸或老妈,随时都会撇下我和两个弟弟就头也不回地踏上黄泉之路.没有所谓的长命百岁,也没有所谓的晚年享清福.无声无息地,一声不响地,就到天主跟前报到了.我想,现在的我绝对比任何时候都还要能够感受到"树欲静而风不止,子欲养而亲不在"的真髓所在.爱要及时表现出来,千万不要默默地藏在心里,等到一切已太晚的时候才悔不当初.难道躺在棺木里的人听得到你的嘶喊么?就算相信灵魂之说,假设他们能听到又能怎样?期待他们在梦里与你相会么?都已无补于事了.我们能做的,就是让父母长辈还能呼吸的时候好好孝顺他们,照顾他们,让他们笑着度过每一天,并时常为他们祈祷.我相信,天上的主能感受到咱们作为儿女的心意,赐予我们一个孝顺两老的机会."孝顺"二子,从现在开始就从嘴边化作行动实行吧!

后记:愿思满的母亲(在主内)安息.

心愿便利贴(歌词)

心愿便利贴歌词：
吴忠明：一天一天贴近你的心你开心 我关心
元若蓝：一点一滴我都能感应你是我最美的相信
吴忠明：等不到双子座流星雨撒满天际
元若蓝：新点燃九支仙女棒代替
吴忠明：最灿烂不一定要许多钻石黄金
吴忠明+元若蓝：看你眼睛有幸福的倒影
元若蓝：把你的讨厌转几遍送到天边
吴忠明：平凡的傻事用了心变成经典
吴忠明+元若蓝：最浪漫的心愿便利贴贴成无限 就是我们最富有的宣言
吴忠明：把你的喜欢每一天复习两遍
元若蓝：惊喜的语言我的天通通灵验
吴忠明+元若蓝：你和我的心愿便利贴贴心里面 收集感动 给以后怀念
吴忠明：等不到双子座流星雨撒满天际
元若蓝：新点燃九支仙女棒代替
吴忠明：最灿烂不一定要许多钻石黄金
吴忠明+元若蓝：看你眼睛有幸福的倒影
元若蓝：把你的讨厌转几遍送到天边
吴忠明：平凡的傻事用了心变成经典
吴忠明+元若蓝：最浪漫的心愿便利贴贴成无限 就是我们最富有的宣言
吴忠明：把你的喜欢每一天复习两遍
元若蓝：惊喜的语言我的天通通灵验
吴忠明+元若蓝：你和我的心愿便利贴贴心里面 收集感动 给以后怀念
元若蓝：嗒嗒啦 嗒嗒啦 嗒 嗒 啦
吴忠明：嗒 啦啦啦(元若蓝：嗒 嗒啦)
吴忠明：嗒 啦啦啦(元若蓝：嗒 嗒啦)
元若蓝：把你的讨厌转几遍送到天边
吴忠明：平凡的傻事用了心变成经典
吴忠明+元若蓝：最浪漫的心愿便利贴贴成无限 就是我们最富有的宣言把你的喜欢每一天复习两遍惊喜的语言都为你提早灵验你和我的心愿便利贴贴心里面 收集感动 给以后怀念
元若蓝：一天一天贴近你的心
吴忠明：一点一滴我都能感应
吴忠明+元若蓝：你是最美的相信

命中注定？

友人介绍我看一部名字响当当的台湾偶像剧《命中注定我爱你》。剧中的女主角糊糊涂涂地和素未谋面的男主角发生了一夜情，有了孩子。后来女主角俘虏了男主角的心，俊男配美女，加上一个孩子，来个大团圆结局。友人甚至还开我玩笑要我把自己幻想成戏里的女主角，因为有着相同的名字——欣怡，只是我姓黄，她姓陈。万幸。姑且不谈“欣怡”这平凡得令我反感的名字，我可是打从心底不想发生在女主角身上的这等“美事”戏剧性地发生在我那实实在在的生活中。当今社会鼓吹自由恋爱，每个单身的男女都有资格追求自己心仪的对象，结成美好姻缘。然而，基于性知识日益普遍，青年男女对性爱的诠译似乎有了独特的一套见解。贪图一时的快感，一时的销魂，就与不被法律承认的伴侣发生性关系实在是……很不能让我接受。就算对方是一个我很爱很爱的男生，我也不会在还没有结婚前就把自己托付给他。或许我过不了心里的那一关吧！套一句老掉牙的话：“爱她就要尊重她”。虽然我自认不是一个很虔诚的天主教徒，撇开一大堆叛教的理由不说，至少我还懂得“廉耻”二字怎么写吧？可能各位看倌认为我这种不知道还停留在什么世纪的想法应该被锁在博物馆里，可是我的确是这么想的。这想法一直都没有改变过。我必须维护我那仅剩的尊严，维护家里的名声，并尊重我自己的人格。我不是什么故作清高，高风亮节的人，但至少我那蠢得不能再蠢的脑袋还能够正常地分析和判断这事。或许有人会置疑说：“现在什么事都没有发生，当然会想守身如玉啦！可是，难保某天你喝醉了，神智不清，欲火焚身呢？你保证你把持得了么？”若被人问起这样的问题，我想我也会哑口无言吧！未来的事谁也无法预测，也说不准。可是，至少在我清醒的时候，我就一定不会做出这样的蠢事。世上有几个有运气的人能像戏剧中的女主角一样，犯下弥天大祸后还能藉着孩子找到自己那所谓的命中注定的爱情呢？虽说只是一部偶像剧，可是一定为许多无知的少女洗了脑，让她们傻傻地以为一夜情可以不顾任何的后果。为了半小时的快活赔上一辈子的幸福，要三思啊！命中注定要遇到的那个人绝对不会不考虑自己的感受就要求发生关系。如果这种烂桃花就是我的命中注定，那么我宁愿不要这种命运。我一直相信慈爱的天父给我安排的道路一定会让我有勇气走下去，是蒙祝福的。那么，我的命中注定，到底是在什么时候降临呢？（笑）

玩点名?

遊戲規則:被點到名字的人要在自已的blog裡寫下答案。

．去掉一個你最不喜歡的問題，再加上一個新的，傳給其它8個人。列出其它8個被點名的人，到他們的blog裡留言通知。被點名者不得拒絕。被點名的人將會得到大家的祝福(認真)，並且所有願望都會實現。

01.最能让你发狂的五样东西（列出）
-超好吃的食物 -电脑 -床 -惊险小说 -漫画

02.你最希望從朋友(不包括愛人)那裡得到的是什麼?
-热情的拥抱

03.最近最鬱悶的事？
-很想很想得到奖学金

04.最受不了自已哪個缺點？
-吃不停

05.遇到喜歡的人，你是勇敢表白還是默默關注？
-如果真的确定喜欢他,就会找机会告白.不会傻呼呼地再等下去.

06.起床后第一个想到的人/事是?
-活着真好

07.你現在最想擁有的是什麼？
-JPA奖学金

08.你的夢想是什麼？
-悠闲而平凡的生活

09.喜欢现在的生活吗？
-喜欢

10.如果要被關起來十五年，除了離開之外什麼都能做的話，要做什麼(複選，生涯規劃亦可)?
-那就要看看被关在哪里咯!如果是皇宫,当然愿意留下.要住上一辈子.

11.什么人是你最欣賞的？
-为了实现理想勤奋努力的人.

12.這輩子做過最瘋狂的事情是什麼？還想從事的瘋狂行為是什麼？
-拿SPM拿来和网络做赌注.上中六.

13.十年之後，你想過什麼樣的生活？你打算如何實現呢？
-无忧无虑的日子.找个有钱小开嫁了.

14.有想過放棄現有生活去流浪嗎？為什麼？
-没有.因为现在身上没有钱,也没有冒险精神.我怕死.

15.如果中樂透三億會怎麼辦？
-买下一小岛,装修,住在那里.

16.如果不幸負債400萬，你打算如何償還債務？
-卖身.直接找个有钱人嫁了帮我换债.

17.年終要領多少才算OK？
-只要我什么都不缺,就不需要领了.

18.明天中午吃什麼?
-滑蛋河吧?

19.一個月多少錢才算OK?
-让我自己在支票上填数字.

20.最近或是09年最喜歡的書跟電影是什麼？
-书:还是哈利波特系列 -电影:没有

21.雖然很八股題了，但還是想問一下，愛人好還是被愛好？
-他爱我多过我爱他最好.

22.有什麼不可告人的怪癖？
-恋上食物的味道

23.最希望自己具備哪一種超能力？
-点石成金

8个人：
龙才(如果你看得懂)
远尘
HEIJI
DOREEN CHY
ELAINE 姐
纯纯
千旋之乐
穷光蛋市长

P/S:被点名的朋友如果不想或没时间玩,也无所谓啦!祝福大家. =D

终于坏了

这星期，电脑开始病恹恹地处在半清醒的状态。本来还以为它能再撑个几天，怎么知道自大前天起它就耍脾气闹了起来。结果，CPU的灯是有亮啦，只是没有任何荧幕，黑漆漆的一片，还发出怪叫，好像我刻薄它似的。不甘愿地又试了几次，放弃了。干脆一整天粘着电视机算了。然而，枯燥的电视节目始终还是无法娱乐我那闷得发慌的神经。抛开电视，径自把无聊的身躯关在房里。欠揍的风扇把热呼呼的暖风吹向我的脸，快要把我哄入梦里去了。别过头，看到乖乖站在书柜里的整套《哈利波特》，突然涌起一股莫名的愧疚感。最后一次看《哈利波特》最后一集已经是多久前的事了啊？大概是三年前的事了吧！天啊，我竟然将它们打入冷宫，还把它们关了这么久！一个利落的翻身，抓了《哈利波特》第一集，便到另一个较凉爽的房间去大读特读了。真的已经很久很久没有碰到这书了，以至书里头一些刺激的情节几乎都忘了。不到一个下午，一本不算太厚的小说就被我“做”掉了。晚上从老教堂回来后，已是11点了。还不觉得太累，再接再厉又“做”掉了第二集。这一本比第一集厚了些，加上眼皮子开始耸拉下来，一直到隔天早上5时半才看到最终回。迷迷糊糊地睡了一觉，醒来的时候已是正午了。吃了早餐（？），又开始了讨伐《哈利波特》系列的长征。在不错过偶像剧《无敌珊宝妹》重播的特殊情况下，第三集的旅途目前已经搞定了四分之一。有个计划是：今天熬夜也要一口气把第三集也“做”掉。虽然晚上的复活节弥撒会挪用我大部分的宝贵时间，但是碍于天主的面子也不能不去，只能将我的大计延后实行了。不管了，今天一定要“做”掉第三集才可以安心睡觉！加油！

三男二女的聚会

三天前，即8号，五位老同学：我、嘉盈、龙才、俊豪和俊辉约到DREAMBOX去疯一餐。算起来还蛮划算的，4小时的卡啦OK加上自由餐，才RM19.90。不算太贵吧？总之啊，我们一伙人就这样一路又唱又吃地把时间耗到晚上11点。期间，还无缘无故地被豪辉两兄弟轮流吓了一次。（汗颜）真的很期待下一次的聚会。希望其他的好朋友也能参与。就这样。

滥稿

看清楚，是“滥稿”，不是“乱搞”。心情一团糟，“ZZZ”的那一种。很想发脾气，可是家里只有四面不会和我斗嘴的墙壁；很想大喊大叫宣泄一下烦躁的情绪，可是又怕楼上安娣下来找老妈投诉；很想把音响开得大大声震走心里那股就快要爆发的怨气，可是又担心受到老妈的横眉怒眼攻势；想要找几个朋友出来聚聚闹一闹，可是一个两个不是不在家，就是工作啦，睡觉啦，等等的，害我没了友情的滋润，一下子老了好几岁。有个朋友见我如此落魄，便介绍我在线观看偶像剧《命中注定我爱你》解闷解闷。别人说“当你运气不好的时候，连笨蛋也能欺负你”。此话果真不假。刚刚下载的笨蛋影音程序竟然欺负起我这个笨蛋来，故意不要让我看这部友人一直强调是极品的戏剧。算了，我忍。皇天不负苦心人，终于让我盼到一件好事——我家终于装上ASTRO了。虽然不算是应有尽有，不过总也好过没有。说到电视节目，最能引起我注意的肯定是介绍各国道地美食了。就算没能亲自用味蕾尝出食物的好滋味，心里头也过足了瘾。难道这就所谓的“心灵富足”？（笑）

PETRONAS也没我的份

急了很久，PETRONAS的奖学金始终还是与我无缘，就这样擦身而过了。没有太大的悲哀，也没有太大的欷歔，剩下来的除了无奈，还是无奈。看来，我最好做好心理准备到中六去了。唉，真的是无语问苍天啊！（哭）

痛

曾几何时，一觉到天明成了遥不可及的奢侈。每一夜躺在床上，总是无法如愿梦周公去。这或许是一种病态的恶性循环。自前天开始，腹部偏左的部位不知怎么地阵阵刺痛起来。那里是什么部位呢？一，肾？二，大肠？不会吧？记得一两个月前也遇过相同的事，不过几天后就好了，也没多加留意。这次却疼得我睡不好，只会在床上翻来覆去、糊里糊涂地做一些乱七八糟的梦。我还没将这件事告知父母，想多观察几天。若三天后情况还是没有改善或在这其间已疼痛得受不了，再考虑告诉父母吧！到时候可能要到医院去挂急诊，检查检查一番。唉，希望没事才好啊！

偶然想起

多久了,没有再想到那个人.不是在自欺欺人哦!他的影像已经有好一段日子没有在我脑海里浮现,似乎就快要把他淡忘了.说到忘记一个人的本领,我若是称第二,大概就没有人称第一了吧!(笑)昨天早上顺道到大众书局去买子祥的生日礼物.虽然不知道他会喜欢怎样的礼物,不过既然他那么不想让我破费,结果还是选了一张看起来不太稚气的贺卡.话说回来,这贺卡也不是很便宜(笑).纯粹只是想让他当作纪念,别无他意.看着眼前一张张整齐排列的精美贺卡,突然忆起大约两年前的我.当时俐心陪我到这条街买礼物送给他.我们俩几乎走遍了街上所有的礼品店,左挑右选之下,买了一个写满祝福语的小玻璃杯和乌龟布袋吊饰.说出来也不怕你们笑,结帐的时候我又塞了一个同样的吊饰给收银员.或许,当时的我还傻呼呼地认为两个人拥有同样的吊饰是一种看不见的浪漫.我甚至还把吊饰挂在一个蛮显眼的地方--铅笔盒的拉链孔上,期待有一天他会发现.结果呢,到最后我也不知道他有没有发现这刻意的安排.就算发现了,可能只当作是单纯的巧合罢了.毕竟那吊饰并不是什么稀有的类型,自然也不会联想到我的用意吧!或许,他根本就不把我送的礼物当一回事.或许,他早就把礼物撇在一边养灰尘了.最糟的假设,就是他也像我把他送的生日礼物丢掉一样,看也不看一眼地把我送的礼物丢了.哈哈,这就是所谓的"以齐人之身还治齐人之道"么?那一次,是我有史以来送给男生的第一件非贺卡的生日礼物.很像很有纪念价值哦?怎么说他也算是我的初恋情人吧!只不过我对他的感情已葬在一段连萌芽的机会都没有就胎死腹中的暗恋里.不想再说些丧气的话,因为理智成功制止了眼泪再度为这个男生落下.我从来不习惯对一件不属于自己的事物留恋太久.太伤神了,太费气了,我累了.与其继续无聊地单方面和他纠缠下去,倒不如睁大眼睛去搜寻另一个值得我依靠的肩膀.对么?(笑)

轻松多了

呼~终于卸下了要理老师这个包袱.为期三个月的艰难工作终于宣告结束.或许以后我会怀念这段富有意义的日子.不过,至少现在不会.所谓"无官一身轻",我的心情也随之轻得飘了起来,无须再烦恼每个星期天要带着怎样的脸孔去面对FORM1亚纳班那群猴子.班上的同学总是很有活力,说话的声浪时常盖过我的声音,吵得天花板就快要塌下来了.要让他们安静一下,简直比独自推动一辆大卡车还要难.不禁让我感叹:"年轻真好."(笑)每一次非得动用非常手段才能使全班闭上嘴巴,很是辛苦.一般的人还真不会明白当老师的悲哀,尤其是当一班不听指示又调皮的学生的老师.不管怎样,这些日子都已成为过去.愿建成老师坚持教下去,为主奉献.愿同学们能体会老师的苦心,专心上课.愿主祝福你们.

以上所求,是靠我的主基督之名,阿门.

解梦还须做梦人

话说回来，这种被追杀或被杀的梦镜对我而言已经见怪不怪了。然而，总觉得这场梦的确反映出我心里的想法。来为大家解一解梦吧！（欲知详情，请看上一篇帖子，否则你可能会摸不着头脑。）

问：为什么地点是圣母小学篮球场？
答：或许那篮球场占了我儿时大部分的记忆。尽管已多年没回去母校看看了，却还是记得蛮清楚的。之前也多次梦过这篮球场。不稀奇。

问：为什么是日军？
答：日军的残暴众所周知嘛！前一阵子看《乱世佳人》，里面有南京大屠杀的情景。真的很令人心悸。

问：到底发生了什么好笑的事？
答：其实也没什么啦！蛮戏剧化的。可能是看太多电影了。

问：为什么右边是勇志，再右边是顺达？
答：勇志嘛！大概是时常看到他的照片在MSN出现吧！至于顺达，在梦里我根本看不清他的脸，只是一种声音告诉我那不幸的人就是他而已，更不明白为什么他会突然出现，跟他又不是很熟。

问：为什么日军不是开枪而是用旧式照相机拍照？
答：我也不知道。可能昨天上载了很多照片，所以就想到用照相机？

问：为什么是月蚀的图案呢？
答：或许，月亮的圆缺正代表着SPM成绩？本来以为是这样的。后来呢，遇到秀铃。想了想，可能月蚀指的是奖学金？因为我和秀铃都没有被师训奖学金录取，有一种“同是天涯沦落人”的感觉？结果就双双被拖去枪毙了……（哭）

怎么开始有点庆幸老妈的福建歌在紧要关头把我叫醒，不然我就真的是……（无言）

妈，你吵醒我了

做了个很奇怪的梦。哎哟，梦总是奇怪的，没什么大惊小怪，但还是要趁我还记得的时候把它记录下来。地点是母校圣母小学篮球场。梦大概就是从这里开始的。一大群学生聚在篮球场。突然日军涌了进来，宣布占领了篮球场，谁也不准离开。我就这样被困在这里。日军指挥官命令大家一行行地整齐排列。仿佛有些不好的预感似的，我选择排在从左算起第二行。果然，篮球场左边出现了一队日军，持长枪瞄准站在最左边的同学。“砰，砰，砰”身边的同学应声倒下。真庆幸倒下的那个人不是我。（其实在这之后发生了一些蛮好笑的事，不过还是不提了。-笑）几天后（？），日军又把大家聚在篮球场。有了上次的经验，大家都不敢排在最左边，可是到最后还是有人认命地排在最左边。我则排在从右边算起第三行。怎知，指挥官却命令日军到篮球场右边去待命。站在我右边的是勇志，再右边是顺达，意思就是顺达会被杀。我和勇志躲在顺达左边，深怕日军瞄不准杀错人。意想不到的是，日军没有拿出长枪，而是拿出旧式的照相机。趁着这空隙，顺达连忙闪到一边去。勇志见状，也跟着闪了。我一时反应不来，眼睛恐惧地直瞪日军的照相机。待镁光灯一闪，我方才回过神来。一张照片突然出现在我手中，上面有月蚀的图案。圆圆的月亮，只有四份之三的部分是呈黄色的。这时候，大家都乱成一团。我碰到秀铃。原来她也有一张和我一模一样的月蚀照片。她还伤心地告诉我，凡是得到这张照片的人，待会儿都要被枪毙，只有得到满月照片的同学平安无事。……就这样，我被老妈那超大声的福建歌曲吵醒了，再也不知道自己到底有没有死。这梦也从此成了悬梦，只出现在梦之音的某个贴子里……

为他人牺牲？

刚刚看了一部巨大化莽蛇猎杀人类的电影。戏里头有几个经典的镜头，相当令我感动。不不，不算感动，而是值得深思。最震撼的情景是这样的：一男一女在森林中狂奔逃命，巨莽在后头穷追不舍。眼看巨莽就要扑上来了，男士突然停下，叫女士继续奔跑。或许他心里想：反正两个人一起逃也是死路一条，倒不如牺牲自己去救女士。结果，男士就这样被巨莽吞了下去，女士则成功逃脱了。浪漫么？只发生在戏里头。另一个情景是：两男一女从坏人的地盘准备逃走，被其中一个坏人发现并追杀。一男士为了拯救另外两人，义无反顾地扑向坏人，让同伴逃走。与坏人纠缠的当儿，被坏人在胸口开了一枪。要不是另一个女同伴及时出现出手相救，他早就命丧黄泉了。整部戏里面，最令我印象深刻的不是巨莽如何恐怖地吃人，而是这两颗愿意为同伴牺牲的心。尽管纯粹是剧情需要，但却引发我想了很多事。我有这种心理准备为他人牺牲么？牺牲时间、金钱、感情、甚至是生命？社会上还有这类绝种的好人么？或许有人会拍拍胸口信誓旦旦地告诉我说：“我会的。”然而，当灾难关乎一个人的生死存亡，又有谁会两肋插刀跳出来救你呢？现实和幻想总是有着很大的差距，不能混为一谈。反问我自己，我有一颗愿意为他人奉献和牺牲的心么？实在是不知道该怎么回答才好呢。我自认不是个好人，也不想当好人。因为好人总是吃亏的一方。过于理性的思考和满腔的正义感（笑）实在无法容许我犯下损人又不利己的行为。因此，一般上我的付出也会要求对方献上同等的代价。这样一来，牺牲和不牺牲的问题就不复存在。双方都如愿以偿得到自己想要的东西，皆大欢喜，谁也不拖欠谁。这正是我的一贯作风，也是我所希望看到的结局。

师训落单了

今天晚餐的主菜是药材鸡脚+豆支。讨厌的豆支夺去了当归和鸡脚的味道，所以整道菜毁了。真希望老妈别再乱出奇招糟蹋食物，要感恩。吃着鸡脚的时候，龙才致电找我。还以为有什么重要的事情，哪知道他却煞有介事地叫我听了这消息后别太伤心。唉，这阵子我已经练成绝门武功：天塌下来当被盖神功。除了某某奖学金面试名单没有我的名字外，天大概也不会塌下来吧！果真如此。他可怜兮兮地告诉我师训的入选名单已经出炉了。倒吸了一口气，心狠狠地抽了一下，恶讯始终还是来了。故作镇定，问道：“结果怎样？”“没有中选。”“哦！”仿佛费了很大的力气才从齿缝间挤出一个字。“很伤心么？”“没有。”“在玩电脑？”“在吃饭。”“那你继续吃吧！”“好的。再见。”反应动作比神经讯息更快把听筒关上。叹了一口气，有些失望。从他那几乎每一秒刷新的咨询网得知原来另外两位朋友都榜上有名，我慷慨地为他们俩献上恭喜和祝福。不知还有哪个幸运儿也获得这项有机会到国外深造的奖学金。随后，便没有再把此事放在心上。天意弄人么？若干小时后我上线MSN，竟然收到另外一个奖学金的通知，里头的文字尴尬地向我道歉。就这样，苦苦的等待都在今天画上句点了。好巧哦！唉，反正一开始就不敢期望以自己那不完美的成绩能够得到什么奖学金。这不是泄气的话，只是一个理性的分析。我只能酸溜溜地说：“现在没得到奖学金又怎样？或许中六STPM我能考获4A呢？”是啊，只是“或许”。我必须用这种假设给自己打下强心针。不然，我会很伤心、很失望、很痛苦、很自责。不想再活在过去，所以我尝试为将来添上几个振奋人心的可能性。这不是自我麻醉，而是自我激励。一定要加油加油再加油喔！（笑）

纳吉接棒

平时甚少关注国家大事的我，偶然之下看到一篇轰动全国的新闻报道。享有“好好先生”之称的现任首相阿都拉将在明天下午4点把首相的棒子移交到副首相纳吉手中。其实，这件事并不稀奇，早前也已略有所闻，现在只有一种“终于是时候了”的感觉罢了。说来惭愧，虽然身为马来西亚公民已有17年之久，但是对这两位朝野领袖的认识却少之又少。阿都拉给我的印象是蛮亲切的，很有亲和力，笑容可掬；纳吉呢，感觉上有点歧视华人，一副奸人样（？）。哈哈。就算我们这些市井小民有什么声音，也不可能传到国会去的啦！不管大马的政坛怎么变天都好，只要国家的经济不再低迷、人民的利益受到保障、下一代能接受良好的教育，那就是一个好政府。总之呢，愿这位领袖能带领马来西亚航向更闪耀的未来。我们大家，就拭目以待吧！

平安即是福

昨天过得很平安.没有发生任何不预期的悲惨的事.感谢天主.除了整天呆在家有些闷之外,基本上一切都如无纹无波的水面一样平静.这是一件好事.看着爸妈和弟弟在身边有说有笑地吃着芒果和薯片,仿佛没有什么事比和气更重要.坦白说,我真的很享受这种感觉,家的感觉.倘若取得奖学金必须离乡背井到外地去深造,我一定会很不舍.谁叫我本来就是一个恋家的人啊!我们都无法预测将来,因此更要懂得珍惜当下.刚刚把手机的画面换成爸妈的合照.不为什么,只是心底有个声音告诉我要这么做.虽然免不了吵吵闹闹,不过这或许就是家人沟通的方式吧!家里传出的欢笑声常常成为我向前进和永不言弃的推动力.别人说"家是避风港",我却认为"家是心唯一的归宿"这个说法来得贴切些.我家有自认幽默的老爸,有总是正经八百的老妈,沉默寡言有点笨笨老弟,还有个惹人讨厌却不失可爱的小弟."家"要有你们全员的存在才算完美.希望天主降福并保佑家人平安喜乐,身体健康.爸,妈,豪,宏,我爱你们.

去年的愚人节

我想,穷我这辈子都不会忘记这个日子.一年前的这个时刻,别人家的孩子已经呼呼大睡去了.而我,却压抑不了自己的情绪,把头埋在枕头里静静地哭泣.隔壁房,爸妈互相大声喝斥,说的尽是一些没听过的恶毒的语言.躲在房里的我,仿佛听见心像玻璃般裂开破碎的声音.不,不单单只有我的心,还有很多东西都在这可憎的一夜变得不一样了,变得不再属于我了,变得陌生了.就在这一夜,恨意的种子播在心田里,在伤心无助泪水的灌溉下,种子早已长了根,狠狠地扣着我的心,留下一条条血迹斑斑的烙印.不用怀疑,我会让这可耻的烙印一辈子跟随着我,时时刻刻提醒着我哪个贱货才是这悲剧的始作踊者.我任由双眼被杀意的怒火蒙蔽,因为真相已经没有存在的意义.平安的日子已是过去式的奢侈.一家人和和气气地围在一起吃饭只能是一种回忆.在那段黑暗得连一丝阳光都透不进来的日子,总是在泪流满脸的恶梦中惊醒,总是在课室无人的角落暗自落泪,总是在客厅茫然地望着对面的那一座墙发呆,总是在大门边张望,希望能把妈妈从二舅的家盼回来.然而,一声声呼唤的声音却没有顺利抵达父母的心.心底喝斯底里的呐喊连一丁点儿回音都得不到,那是一种看不见的恐怖.我没到过地狱,不过我相信当时的我就处在地狱最痛苦的刑场,受着最残酷的酷刑.

万幸.天主并没有放弃苦苦哀求祂的子民.祂拨开密布的乌云,让温暖的阳光捎来希望的喜讯.妈妈终于回来了.愿意冰释前嫌重修旧好需要很大的勇气和毅力,妈妈做到了.谢谢您,让我重拾那种一家团聚的幸福感.王春新神父曾经说过:"人的心就像一个容器.每当平安和喜乐这些正面的情绪越来越多,它们将替代哀怨和仇恨,重新装满我们的心."我总算能深刻体会到这句话.我可以答应自己,只要我家还有一天的欢笑,我绝对能够暂时把丑陋的污点抹掉,藏在一个别人看不见的死角.不过,倘若哪天那个不要脸的贱货又再出现在我的视线范围内,难保我不会再继续压抑心里头那熊熊的恨意之火.到时候,不止是她,就连和她同一个姓氏的人我也不会轻饶.别担心,我不会致人于死地那么没趣,活着痛苦才是最可怕的.千万不要试图挑战一只发狂的狮子.这么做是极度不理智的.

好了.该说的都说了.该写的也写了.该哭的也哭了.去年的愚人节我多么希望只是一个无心的玩笑.今年的愚人节才过了两个小时.希望大家好好享受这愚蠢的节日.

愚人节快乐.大家平安.

成功了一半

今天的奖学金面试比我预期的还要顺利。感谢天主。感谢父母的鼓励。感谢朋友的支持。感谢我自己。大约两个星期后，即四月十八日，既我十八岁生日的前3天，成绩就会揭晓了。到时候，到底是到国外还是到中六去，一看便知。总觉得老妈比我还要紧张，仿佛此事关乎我的生死存亡似的。就算到最后没有获得任何奖学金，我也没什么好埋怨的了。毕竟，我已经尽力去做到最好了，至少我对得起自己。幸好考官都蛮友善的，没有摆出官威把我吓破胆来。整体上来说，现场表现是蛮出色的。不是我自夸哦！自我会说话以来，说得最流利最不怯场最有建设性最头头是道的就属这一次了（笑）。我成功了，成功改善我那一紧张起来就口吃的坏习惯，也为自己建立了消失已久的自信。因此，我算是已经成功了一半么？若顺利争取到外国深造的机会，就真的是太好了。或许我会高兴得跳起来，疯狂地大喊大叫？哈哈。一切的一切，都交给主去决定吧！我相信祢一定会替我安排最适合我的道路，抱佑我前途无量。不管最后结果如何，请让我有一颗坦然、平常的心去面对和接受。

以上所求，是靠我的主基督之名。阿门。

老婆

偶然看到原来我没有删除这首歌.记得在毕业旅行的巴士上,我们两个依在一块听着这首老婆.当时的我,对这首歌感触不深,只是觉得歌的旋律不错,值得一听.如今听了,却有一种"人面不知何处去,桃花依然笑春风"的感觉.多久了,我们对彼此的声音感到生疏;多久了,我们没有因对方一句不经意的话而会心一笑;多久了,我们没有问起对方的近况;多久了,我们连一封短信也吝啬地忽略了.是这一首老婆,唤起我对你的思念和一颗想关心你的心.方才听着听着,眼泪差点就飙出来了.真的很希望我俩都没忘记当初的约定:一辈子的好朋友.最近发生了一些不愉快的事,我们的友情也因此受到考验,仿佛在那一瞬间变淡了似的形同陌路.为什么会搞成这样呢?我真的不想再冷战下去.不是冷战么?或许你会坚决地否认,不过我心里头依然有着冷战的感觉.好想问你:明天就是奖学金面试了,紧张么?可是,问了亦是白问吧!无论如何,祝你一切顺利,榜上有名.明天一早我会去帮手机加值,然后再寄一封贴满好运的短信给你.希望在多年以后,我们依然是朋友.我的好朋友.

老婆--SHE

从昨天 到今天 还有明天 感谢老天让你们陪在我身边 爱的心 痛的心 等待的心 因为有你们的拥抱我很放心 当初见面的不安 彼此探索 也许有点茫然迷惑 朝夕相处才发现 这世界中没有人比你们更懂我 朋友姐妹都已不够来形容我们的默契 骄傲扶持与包容 老婆 老婆 我们一起打勾勾 请记得约定的旅程到永久 从昨天 到今天 还有明天 感谢老天让你们陪在我身边 爱的心 痛的心 等待的心 因为有你们的拥抱我很放心 当初见面的不安 彼此探索 也许有点茫然迷惑 朝夕相处才发现 这世界中没有人比你们更懂我 朋友姐妹都已不够来形容我们的默契 骄傲扶持与包容 老婆 老婆 我们一起打勾勾 请记得约定的旅程到永久 lalalalalala~~~~朝夕相处才发现 这世界中没有人比你们更懂我 朋友姐妹都已不够来形容我们的默契 骄傲扶持与包容 老婆 老婆 我们一起打勾勾 请记得约定的旅程到永久 请记得约定的旅程到永久

目光

曾有被冤枉的感觉么?应该有吧!忘了.不愉快的记忆没有必要紧记在心,让它一次又一次地在脑海中浮现惩罚自己.为什么会被他人冤枉呢?不够了解对方?还是不肯了解对方?哪怕是曾经出生入死的同伴,只要彼此怀疑对方的忠诚度和信任度,自然不排除自己被对方陷害的可能性.人与人之间的密切关系之所以能够维系下去全靠一个"信"字.只要"信"字因为某些因素而破灭,剩下的就只有"人""言".听过一句成语"人言可畏"吗?一人传虚,万人传实.有时侯事情的虚虚实实就是由此而来.人总是很容易受语言影响,尤其是他们自以为是事实的话语.有时侯,单单只听了一方的辩解便认为已经掌握整件事的真相.有的甚至还故意在添油加醋后转告其他与他们一般见识的人.就这样,真正的实情被忽略了,被扭曲的所谓真相却受到大家的认同.此谓冤枉.或许你会认为这么一来对当事人不公平.可是,"公平"通常都是公众说了算.谁会在乎一个无名小卒的疯言疯语呢?现实的社会里,人人都不是活在阳光下,而是活在别人的目光范围内.任何一个微小的动作,别人都一一看在眼里,记在心里.只要时机一到,嘴巴便像关不上的水咙头般毫无遮拦,是非对错都是由那张嘴来评论.只要能说服大多数人,又有谁会去关注那已被遗忘的真相呢?人性,有时真的很无奈.因此,看开点吧!切记,公道自在人心.谁的心呢?你的心.

讨厌驾车

话说两三个月前的我,一直以为驾车是一件极其轻松的事.真的是太天真了.学了几次后,才惊觉驾车的残酷.只要一时恍神,随时便会命丧黄泉,容不下一丁点儿马虎.刚才老爸教我练习一些简单的动作,可是我却差点撞到一辆摩多和汽车.责骂是免不了的.虽说老爸没有骂得很凶,可是我心里还是很难受.强忍的眼泪差点就要委屈得飙出来了.不是我不要及时停下来嘛!我就是比较迟钝啊!你的女儿我就是对驾车一窍不通嘛!唉,看来我真是四肢简单,糊里糊涂,头脑空空啊!或许,好学生是骂出来的.尤其是像我这般猪头猪脑的学生,没多骂几次是不行的.要等到何时何日,我才能够拿着驾驶执照大摇大摆地走在公路上呢?遥遥无期啊......

清明节快到了

离开教堂,买了个贵到不行的CLEAR FOLDER,随着爸妈和小弟拜祭外公外婆.本来以为先吃了早餐再到寺庙去,哪知原来爸妈已经卑鄙地计划好要早餐午餐一起吃,意思就是要让我们饿肚子,然后省下一餐.高招.一路上一直脸黑黑,故意摆臭脸给父母看.他们倒是不理不睬,乐得自在.没关系,至少我气饱了.到了寺庙,果然很多人.帮忙提了待会儿要拜祭的白斩鸡和鸡饭走在路上,脚指间传来和鞋子磨擦的不适感.极痛.烦躁感马上窜上心头,冒烟了.每到这个时节,许多孝子都不知道从哪儿蹦出来了.一堆卖相很好的食物肩碰肩地排列在桌子上,很是壮观,就像搞大吃会一样热闹.不远处,一堆堆烧成灰的冥纸正冒着黑黑的烟;食物前,一排排点燃的香和红蜡烛正冒着灰灰的烟.真是太孝顺了,许多人在这些袅袅轻烟间徘徊,一下子用香烛拜拜,一下子烧了冥纸和按摩椅给逝去的家人.就算双眼被烟熏得红红的,也不厌烦.平时没受过烟熏训练的我很是吃不消,呆呆地站到一边去休息.脚指还隐隐刺痛.过了一阵子,估计外公外婆已经吃饱了(?),老妈便用两枚20仙的硬币充当那已不知所踪的圣杯,问问外公外婆吃饱了没有(?).待爸妈和小弟把冥纸烧给外公外婆(?),把带来的食物收拾收拾后,终于踏上归途,回家吃饭去.路上,老爸说他求外公外婆让他中彩票.我呢,只求学途顺利,万事如意,家人平安.

逃不了

早上起来,很累.可能是因为勉强睡了四个小时多而已,身体和头脑开始负荷不了.人老了就是如此,不得我不认.真的不想起身.一想到要去主日学面对一班语不吵人誓不休的小猴子,真希望自己现在马上就昏过去.无奈,谁叫我那么乐意为主奉献呢?用我星期天美丽的早晨作为奉献,很有诚意吧!实在是太伟大了.一小时半的课就这样很平安地过去了.就在我想开口告诉建成老师"我不教了"的那一秒,他竟然反过来要求我下个星期帮他代课.此刻的我真的是欲哭无泪啊!难道是天主洞悉我有那么一点放弃的意图,故意藉着建成老师的嘴把我挽留在这个连鬼神都闪之不及的地方?好吧!算你狠.我就干脆多留一个月.希望祢能体会我这颗虔诚的心,让我两天后的面试顺利成功.拜托了.

以上所求,是靠我的主耶稣基督之名,阿门.

友情决裂？

我多心了么？不，我只会说我敏感。前几天和她谈过电话，蛮激动地问她关于下星期奖学金面试的事。换来的只是她冷淡的回应。她坦诚说是生病了，没力气说话。听她的语气的确如此，我也如此地相信了。想要多聊一阵子，却聊不下去。我和她之间果然没什么好聊了吗？还是我聊天的技术退步了？或许吧！我不敢想。今天在走廊遇见她，本想热情地和她打招呼，她却没正眼看我。是我的错觉么？我希望是。礼堂的座位是如此排列的：她、俐心、JARRY（缺席）、我、秀铃。隔着一个空位，我和俐心聊得尽兴；隔着两个位子，我完全没和她说半个字，连眼神接触都没有。我对秀铃说，我和她的距离不单单只是隔着这两个位子，也隔着两个顺位的排名。秀铃说我想多了，她只是病了还没有复原。我希望事实和秀铃的说法一致。时间到，我们到礼堂外排队。站在同一排，两个人的距离没超过一尺，还是一个字也憋不出。我真的不懂，我和她之间真的出现了什么问题么？为什么这个裂痕一直在扩大？大到连一句问候都做不到？我不想这样。领了该领的东西，大伙儿就离开了礼堂。下意识地想搜索她的身影，可是还没寻着便停了下来。找到了又怎样呢？她会想和我说话么？不敢想。算了吧！免得各自尴尬就不好了。遗憾地，我掉头就走。快到校门口的时候，有一种“今天出了校门就不会再和她见面”的悲伤。心，很痛，痛得差点窒息了。突然有个冲动想转身回去和她说话。身还没转，脑袋已经制止我这么做。不，不是脑袋。是自尊心作祟。仿佛转回去和她说话很没面子似的。就这样，我头也不回地踏上归家之路。一个问号一直在脑海里盘旋：我和她到底是怎么了？纯粹是我想太多而已么？希望如此。

如此这般

回来了。学校还是老样子，没什么改变。老师也是老样子，没有比较年轻。朋友也是老样子，有互相打招呼。待老校长在文件上盖章后，便到礼堂去坐。礼堂也是老样子，只是多了几把风扇。这证明了原来老校长还有点良心，虽然发现得有点慢。座位的编号标上名字，需要坐上属于自己的椅子。左边的椅子空着，JARRY 到国民服务去了。秀铃坐在我右边，她说很闷。我说是咯，心想为什么她不是帅哥叻。典礼开始了。5A 班的表演不错，只是礼堂的音响实在太差了，不是他们的错，是老校长的错，不知道他什么时候才会再次良心发现。根据学校传统，当然少不了马来舞蹈，跳得不错，没有人跳着跳着从台上掉下来。万幸。老校长上台致词。这可能是我最后一次看他致词了，有点怀念。家教协会主席致词。没机会听，也不想听。我们都到礼堂外面排队去，因为礼堂实在太小了，挤不下。一个两个上台领奖，我是第三个。没有和任何人握手，拿了奖状和奖金，说了声“谢谢”转身就走。有点帅气。所有人都笑嘻嘻下台后，我们都很识趣地离开礼堂。此时不走，更待何时？现在才看到原来礼堂后方坐满了家长，老校长应该会很高兴。我真敬佩家长们有踊跃出席的精神，因为他们还要待下来听很多篇长篇大论。本来还想留下来和朋友谈天，可是想了想，还是不了，留下来还是白留。我不是鸡婆的人。就这样，自认潇洒地走路回家了。

痛醒

近乎奇迹，我六点四十五分就醒了。半夜两点多才昏昏沉沉地睡着，只睡了四小时多就自然醒。这简直不是我。醒来前作了个奇怪的梦：我以一个第三人的身份作了首英文诗。然而，这并不是足以把我惊醒的理由。用“惊醒”这两个字眼也是不正确的，应该说是“痛醒”。还会有什么呢？心痛啊！今天是什么日子？学校颁奖励金。哦！难怪。几乎每一年的这一天我都没有好心情，除了中三那年。因为，只有那一年，我上台领的奖和付出的努力是成正比的。其余的，我只是被叫去湊热闹而已，去看别人领奖。虽然自己也有捧着某些东西回家让父母高兴高兴，但是心里头却没什么真实感，只有罪恶感和愧疚感。今年也是。再过一个小时，我就要到学校礼堂去了。真的很不想去。可是看在有钱领的份上，不去也不行。同是全科A的“优秀生”，总觉得嘉盈和俐心会比我光彩得多。不过，这就是事实，不是么？不管他们怎么安慰我说我“也”是全科A的“优秀生”，我还是无法强迫我的心去认同这一点。我和她们俩的A是不一样的。我的A的等级比她们的A还要低，这也是事实。唉，怪得了谁呢？都是我自找的。说起来，还真有点埋怨我老爸。中四的时候为什么要顺从我的哀求在家里装上网际网络呢？他可知道，这可是改变了我一生的命运啊！中四整天在学海部落流连忘返，废寝忘食；中五又玩MAPLE STORY玩到三更半夜，没天没日地玩，玩出祸来。我竟然疯狂到拿SPM来和学海部落与MAPLESTORY做赌注。果然，我输掉了“优秀生”的荣耀光环，输掉了在别人面前那拼命维护的一丁点儿尊严，输掉了父母一直以来对我的期望，更输掉了我的自信和骄傲。为了一时的娱乐和消遣，我赔上了本来应该属于我的一切，差点就连我的前途也赔上了。怎么连我也开始鄙视起自己来了。这种感觉，不是“伤心”、“失望”就可以形容的。心，真的很懊悔、很自责、很恨我自己。我给了自己很多“为什么”、很多“如果”。但是，事情已经发生了，过去了，回不来了，我还能说些什么呢？现在唯一能做的，就是好好地念中六，考上全A，也只有这么做，才能彌补SPM的缺憾，才能勉强让我心里好过一些。我不敢期望以自己那丢人现眼的成绩能成功取得奖学金。我没那么好运，也没那么乐观。我只能以最现实的眼光来看待自己，评估自己。结果，我得到以上的结论。很可悲。我一直以为自己很厉害，却忘了自己也是一个凡人，有着凡人的软弱和无力。我会时常提醒自己不再踏上这条该死的不归路。以此为鉴。好了，是时候到学校去面对那可恶的现实了。既然逃不掉，就该勇敢地去面对。这不就是所谓的“真正的勇气”么？

习惯

时常在夜深人静的时候写部落格.不知从什么时候开始,我爱上了深夜.或许爱上了那种没有回音的静,爱上了那种连风扇转动的风切声都听得一清二楚的静,爱上了那种能够听到心里头真心话的静,爱得无法自拔,爱得入心入肺,爱得睡不着觉.白天总是有着许多的杂音,吵得天花板就快要掉下来了也不厌烦.或许害怕寂寞,害怕哪一天自己的听觉突然失灵了,再也听不见任何声响了.有时侯,我一个人在家,总是会不自觉地开着电视做着其他的事.老妈不知道我的用意,还以为我故意让电费的数字很好看.其实不然."听电视"已经溶入我的潜意识里面,秘密地和大脑签下了协议书.所以,一天不听电视绝对会让我浑身不自在,好像没睡好一样,体内的负能量无法完全消耗,迟早会闷出病来.(笑)矛盾的是,我爱安静,喜欢不听其他的杂音.或许这时候心灵才会获得真正的解放,松懈下来.人心是世界上最复杂的东西,因为它主宰了每一个独特的灵魂,形成一个又一个变化莫测反复无常的性格.因此,千万别说你了解一个人,除非你能够完全了解他的心.那是不可能的.如果了解一个人那么容易,那么坏人就不存在了.哈,离题了.不写了.

JPA 我来了

有点惊讶名单上竟然有我的名字.毕竟全A并不是稀有动物,随便走在街上也能撞到一个此类优秀生.所以,被"叫"去面试并不是什么希奇的事,至少比天蹋下来平凡得多.不知怎么的,心里头总是很不踏实.可能是因为本身英文程度不高吧!英文会话?更加不用提了.到时候我可能连考官问些什么题目都听不清楚啊!不管怎样,我还是会勇敢地撑下去的.如果临阵退缩,那就太对不起自己了.老妈今天在车上给我说了很多道理.内容我忘得七七八八了,只记得重点:老妈的胆子给了我.一直以来,我这个人就没什么自信,总是害怕别人的目光,好像面对一个陌生人说话是一件很痛苦的事似的.结果,说起话来结结巴巴,有一句没一句的,真的好恨我自己.到底什么时候,我才能摆脱内心的阴影,堂堂正正地直视别人的眼睛说话呢?就在这一次.我要给我自己壮胆,豁出去踏出我的第一步.哪怕JPA真的没有录取我,至少我给了自己一次改变的机会,至少我尝试过用强而有力且不含糊的声音说出内心最真切的想法,那便已经足够.所以,这次我的目标不是要取得录取资格,而是要跨越我内心的障碍,还我一个新的开始.因为,这一切的一切,都只是一个故事的开始,属于我的开始.

生病是一件很惨的事

前几天,身体状况就开始出现红灯，再加上不理不睬，奉行“天生天养”主义，自认潇洒的我果然病倒了。顺序是这样子的：轻微咳嗽》严重咳嗽》轻微头痛》喉咙痛》流鼻水》伤风》感冒》严重感冒》卧病不起》住院》死翘翘。哈哈~目前我还在“感冒”的状况，还没死得了。平时鲜少生病的我，每当病菌来袭，总是会招架不住然后大病一场。偏偏我不爱吃药，时常都要妈妈把药送到嘴边才愿意吞下去，还露出一副理所当然的样子（笑）。不记得小时候到底是哪位长辈教我“吃药前一定要配上一杯饮料才不会苦”，让现在18岁的我仍然对这个歪理深信不疑。因此，每次吃药前，不管是药丸或药水，我总是会下意识地冲调一杯甜甜的饮料，让自己“好过些”。幸好伤风感冒不是什么世纪绝症，几颗药丸下肚和两三天静养就能够完全恢复健康，要不然这世界就真的是死的人多了。好了，病人是时候去休息了。祝我有个好梦。早日痊愈。

爱不疚

之前时常听嘉盈唱，现在自己也喜欢这首歌了。看下歌词：

收藏在眼眸 常徘徊左右 爱猜到没有愉快玩笑後 能全然退後 你开心就够这种感觉太亲厚 讲一千句也不够假使讲了你听到後 或会走这种恋爱太罕有 不须真正拥有成全 衷心祝福然後 就放手放手 放开所有 彼此更自由放手 其实我绝非爱得不够放手 豁出所有 还有这个好友已经 已经足够遥远是宇宙 静静在背後 去看守就够这种感觉太亲厚 讲一千句也不够即使一刹有过冲动 挽你手这种恋爱太罕有 不须真正拥有成全 多舍不得仍然 是放手放手 放开所有 彼此更自由放手 其实我绝非爱得不够放手 豁出所有 还有这个好友已经 已经足够放手 我的牵挂 找不到尽头放手 期望你幸福甚麽都有也许 爱很深厚 然而我早看得透放手 至可拥有

保重。祝你好运。

十多个小时前，你出发到森美兰那儿的国民服务营去了。24小时前，我寄了一封短信给你，里头写着：保重。祝你好运。你是否知道，在我寄出这封短信之前，内心是多么地挣扎、多么地慌乱。我开了手机的歌，越听越悲，结果眼泪自顾自地流了下来。那时候的你，一定睡得正香吧！明明说好不要再想起你的，可是我制止得了自己的心么？其实，我真的很在意去年你在毕业旅行巴士上说的那些话。你说，你一直以来喜欢着某个女生，和你同班的。你还说，你特地说出口是为了让她“爽”一下。当时我真的很希望你所说的那个人就是我。很多同学都说你所指的那个人就是嘉盈。我应该想到的。平时在班上你有事没事都会靠近嘉盈的座位，找机会和她聊天，开她玩笑。坦白说，我曾经嫉妒嘉盈。然而，我又有什么资格这么做呢？我什么都不是。我只不过是一个其貌不扬的平凡学生，要不是常窝在嘉盈身边，别人就连我姓啥名啥都不知道。或许在别人眼中，你和嘉盈才是天造地设的一对。我？只不过是一个闲杂人等，存不存在根本不屑一顾。哈，结论是，我高攀不起吗？原本以为我放得下，可是在你离去之夜，我还是失眠了。相思么？是吧！我真的真的很想知道你所说的那位女生是何方神圣，搞得我就快发疯了。是嘉盈也好，是丽旋、蓉蓉，还是谁也罢，我只是想你亲口证实那个人的身份。仅此而已，不算是奢求吧？哈，酒不醉人人自醉。我又说起疯言疯语来了。别管我啦！你，仍然是我的朋友，一辈子的朋友，永远的朋友。

18封未接来电

忘了是哪个夜晚,转側难眠.拿起身旁的手机,突然想看看最近的通话记录.看着看着,怎么会有18封未接来电呢?再看看日期和时间,最后的记录是3月12日早上11时14分.那不是我领SPM成绩的那一刻吗?当时的我竟然连口袋的手机响了这么多次都不晓得.爸爸是多么急切地想要知道我的成绩,而我呢?却只让妈妈致电告诉他,连一个说"恭喜"的机会都没有给他.稍后,爸主动地给我摇了个电话.或许他一直期待我能亲口告诉他这个喜讯,但还是盼不到,所以才会"有点灰心"地摇电话来关心我.然而,我这个不孝女却向他抱怨自己的成绩差很伤心,竟然让他当场哽咽.现在回想起来,我还真是不应该啊!人啊,就要时常记得"知足常乐"这个道理.有时侯,我以为我真的懂了.但是,一转过身来,却又忘了.非得和别人争个你死我活不可.冷静地想了想.唉,又何必呢?就像妈所说的,"生不带来,死不带去",潇洒,也是很有型的呢?

不要出现在我眼前

林XX和与她有关系的任何亲戚，从今以后请你们不要在我的视线内出现。你们为我父母和家人带来的伤害还不够吗？还不甘愿吗？还要继续吗？我完全不稀罕你们的恭喜，真的。所有的好意，我都不会心领的，所以就不用白费心机了。省省吧！你知道吗？就是你那‘好意’的一个恭喜、一个握手，当晚我父母又再吵架了。拜托啦！可以完全在我生命中消失吗？不要在我渐渐淡忘你的时候又再给我致命的一击可以吗？难道你连这么一点仁慈都没有吗？伤口就算复原了还是会留下一道难看的疤痕。这疤痕是永远的，用任何物品都消除不了。因此，让我心里舒服些，不要让我心里的恨意滋长，可以吗？

别恭喜我,好吗?

拜托了。千万千万不要再恭喜我考获11A。没什么好恭喜的。因为，你们根本看不到我心里头的悲哀和失望。这根本就不是能够让我满意的成绩。或许你认为我骄傲、不可一世，但对我而言，那一句句恭喜根本就是讽刺、是嘲笑。所以，为了让我不讨厌你，为了让我心里好过一些，不要恭喜我，好吗？

永远的遗憾

SPM成绩终于揭晓了。得了9A1和2A2。拖我后腿的两个科目竟然是物理和EST。唉~我一直以来就非常讨厌物理。本来以为上了中六就可以彻底地斩断和物理那可恨的关系。然而，物理竟然报复似的罢了我一道。至于EST呢，或许是因为英文不太好，也一起给了我惨痛的教训，在我脸上狠狠地刮了一巴掌。失败乃成功之母，或许上天要我在这种恶劣的环境中重新认清自己的目标，仔细地思考什么东西才是最重要。因为懒散，我才会饮恨SPM考场;因为玩心太重,我才失去本来属于我的一切;因为吊儿郎当,我无法和两位好朋友平起平坐.现在这种不上不下的成绩真的让我非常自卑,非常不知所措,完全无法面对自己.希望时间能够淡忘这段黑暗的过去,让我坚强地往前看,向前行.真的是如此希望着的呢......

妈，生日快乐

很抱歉今年没准备礼物给您。希望明天我的成绩会是最好的礼物。感谢您这么多年以来含辛茹苦地照顾和教导我和两个弟弟。感谢您无怨无悔地用青春岁月为这个家付出那么多。我明白这些付出不是三两个字就可以写完的。不过，我会把您所有的血汗都刻在心上。不管将来我走到天涯海角，只要我的心还在跳，我都会紧记您的所有教诲。为了您和爸爸，为了我自己，我会认真去面对接下来的任何一个挑战。就算不慎跌到了，我也会咬紧牙根撑下去。因为，你们的女儿一定会成功。请相信我，给我一点儿时间证明给你们看。最后，妈，生日快乐。祝您永远青春美丽、身体健康、快乐每一天。



您的女儿，欣怡。

气到吐血

以下是我一家前往餐厅时在车上的对话：

妈：这星期六阿翔（我堂叔）的儿子满月。他叫我们去他家吃自由餐。
爸：是这样的啦！先是比谁先嫁谁先娶，然后比谁先生孩子，再来就比谁先死。
我：（无言）
爸：等星期六人多的时候他们问欣怡拿到几个A，我就说‘还好咯！11个A而已’。哈哈！
我：（更加无言）
妈：上次欣怡一拿到PMR成绩阿公不知道多高兴呢！差不多所有亲戚都知道了。
我：（心想）要是我这次考到不好就真的是糟糕了......

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怕

第一次,我是多么地害怕面对父母和亲戚们的期待.我承认我没这个自信.我不畏惧失败,只是不忍在SPM成绩揭晓当天从父母眼里看到失望.他们是多么希望我能考到非常优秀的成绩,让他们脸上沾光,就像我妈曾信誓旦旦地拍拍胸口在亲戚朋友面前保证我会得到好成绩那样.若无法达到这个目标,我真无法想象以后自己要怎样去面对其他人.我不在乎他们怎么看我,但我实在不忍心眼巴巴看着父母的颜面扫地,受到一些无聊亲戚的奚落却又什么都做不了.我好恨这样的自己,好恨,好恨.这个社会总是现实地只从结果来衡量一个人的能力和血汗.倘若做不出好成绩来,那么不管他曾经付出过多少努力,在他人眼中都是枉然.成绩,就是一切.'十年寒窗无人问,一举成名天下知'不就是这么一个道理吗?我真的累了,不想再想了,不想再烦了.反正,两天后就是放下这包袱的时候了.等待我的究竟是恭喜还是安慰呢?那一天我再告诉你吧!

记：新年贺卡

一个不眠的夜，我拉开了床边的柜子，将一叠粉红色的新年贺卡拿出来，在床上摊开。一封封写上满满祝福的贺卡总是能够打开我那就快要生锈的回忆匣。常听别人说：人老了，会特别念旧。难道所指的就是这么一回事么？一封封精美的贺卡，仿佛向我述说着每一段特别的友情。感动啊！至少我中学这五年里还拥有一些珍贵的友情。不在乎天长地旧，只要曾经拥有吗？希望在若干年后，你们的记忆里还有我这位朋友，希望时间的流逝不会冲淡我们之间的友情......

丢了

费了一番力气，在心里挣扎了好一段日子后，我终于还是把那些东西丢了。那是一个他在我中四生日送的礼物——相框和几封新年贺卡。虽然想装作冷酷一些，但是心里头还是感觉有点酸酸的、有点不舍、有点可惜。哈哈，只是‘有点’而已啦！没什么大惊小怪的。那相框，曾经让我心动到不行，曾经让我一整个礼拜都保持超好的心情，曾经让我不自觉地多瞄他一眼，也曾经让我误会他对我的感觉。梦醒了，才惊觉原来那该死的相框只不过是一种友谊的表现。我曾经不愿去相信，然而继续欺骗自己绝对不是理智的做法。我心里面可是清楚得很呢。因此，我才决定把这些会勾起我痛苦回忆的东西都扔了。同时，也象征式地把他从我脑海中删去，永久性地斩断我对他的思念。快刀斩乱麻吗？我的这把刀也太慢了吧！早在去年就应该这么做了。不过，迟做总好过没做。从此以后，我会从一个普通朋友的角度重新去认识他。一位好朋友曾问我，就算不能成为恋人，他在我心目中也只是‘普通朋友’而已吗？这个问题我也曾认真地思考过、分析过。其实，他在我心中的份量并没有达到‘好朋友’的程度，只是之前的我一直高估了他在我心目中的地位。现在看清了眼前的雾，理清了事情的真相后，才惊觉他的存在并没有我想象中的那么重要。话说回来，这又何尝不是一件好事呢？（笑）

静

又是一个睡不着的夜晚.也就只有在这种安静的时候,我才会偷偷地躲在某个角落舔着尚未愈合的伤口.这伤口不是表面上所能看到的,而是在心里头的.我真应该戒掉到学海部落-爱琴海那里看悲情文章的这个坏习惯.这种行为绝对能够让我上瘾并为之疯狂.说穿了,我不过是想要在这片辽阔土地的某个地方寻找一个认同的声音.MSN那里每天有着十多二十几人上线,但却没有几个人能够安抚我那脆弱的心灵.休学的这几个月,我真的变了很多.以往的冷漠感已被孤独和空虚双双消磨得荡然无存,剩下的只有那一颗赤裸裸和血淋淋的心.这一瞬间,我真的搞不清楚我脑袋里头到底在想些什么盘算些什么.'很乱',这两个字已经足够描述我现在的所有心情.船到桥头自然直吗?但愿如此吧!会来的事,始终都会来;既然来了,我就必须去面对.不是吗?

不眠

最近睡眠素质非常不好。每睡6小时左右便会自然醒了。大概是因为SPM成绩快公布了而心烦吧！幸好没发恶梦呢！虽然表面上一副蛮不在乎的样子，可是心里面却介意得要命。唉，我就是这么一个口是心非的人！这边厢希望自己得到好成绩，另一边厢却又不断埋怨自己当初没认真对待SPM，把SPM当儿戏。别人整天埋在书堆中苦读，我却抱着MAPLE STORY忙得团团转。吊儿郎当的个性始终还是老样子，谁叫我总是那么我行我素啊！然而，故作潇洒也是要付出一定代价的。待成绩出炉的那天，看我还笑得出来吗！当天的我只可能有两种情况：一，考到好成绩和朋友一起大肆庆祝一番；二，抱着不理想的成绩将自己反锁在房里埋头痛哭，大哭特哭一场后发誓不再让相同的悲剧发生在SPTM上。很极端的两种反应吧？有什么法子呢？我的本性就是如此，永远没有一个平衡点。我不太会自我安慰，可能是因为那颗心已经开始拒绝任何仁慈的说法了吧！不过，我还是会紧记这一句话：获得胜利的，往往是能够把笑容保持到最后的人。也就是说，就算成绩‘差到贴地’（广东话），只要我脸带微笑，以平常心去面对不如意的事，我还算是胜利的。哈~人总是能够为自己的任何行为标上一个堂皇的道理呢！不过，在这种非常时刻，偶尔容许自己的心享受一下谎言的甜蜜又何尝是一件坏事呢？我，偶尔也需要感性一点呢~

新开始

都已经过了好些日子了。该伤心的、该难过的、该心痛的、该回忆的都应该过去了。人总不能每天活在痛苦的回忆里吧！那实在是太可怜了。爱或不爱、忘记或不忘记就让老天爷去烦吧！反正，在我该忘记的时候，就会忘记了。那是当然的吧！不管怎样，我仍然渴望着爱情。有点可笑吧？就好像一个情窦初开的小少女整天对着天花板发白日梦一样，旧旧不能梦醒。不知是没办法梦醒呢，还是她本身不想梦醒。这种不断自我麻醉的日子还要过多久呢？她也不知道。不过，她也会有梦醒的一天。待她的思想开始成熟了、想通了，不会在同一个死角钻牛角尖了，她就会开始看清眼前的景物，不再沉迷于过去的那一段黑暗。她会把心空出来，等待另一个值得她等待的人来填满它。因为，那一个人，绝对不会再让她掉眼泪。给她留下来的，除了欢笑，还是欢笑。哈！有点像童话故事般不切实际吧！期待白马王子把公主从黑暗之中拯救出来吗？太可笑了。我真的疯了，连思考模式也开始短路了。再这样下去还真是糟糕啊~

感谢你

感谢你,在我最低潮的时候仍然给予我最强而有力的支持;感谢你,在我默默流泪的时候陪伴着我,哪怕是在几千里以外的电脑荧幕前;感谢你,为我操心了老半天,虽然这件事和你扯不上一丁点儿关系;感谢你,在百忙之中愿意抽空当我的聆听者,尽管这只会让你越听越烦;感谢你,一直向灰色思想的我强调我并不是一个人,至少还有你在我身边;感谢你,总是把我的任性一笑置之,还用其他的言语逗我开心;感谢你,老是处处替我着想,虽然有时我并不领情,糟蹋你的好意;感谢你,时常故意开我玩笑,让我不再想起那些伤心的事;感谢你,愿意分享我心里的苦与乐,因为有些事就连最要好的朋友也无法替我分担;感谢你,让我每一天睡觉前都有一个好心情,希望我每一个梦里都有你;感谢你,为我做的这一切,或许你觉得这没什么好谢的,但那已经是能够为我做的最好的事了;感谢你,子祥.

太傻

后悔.真的很后悔.为什么我要去那该死的聚会呢?或许,心底最深处还是渴望再次见到他吧!然而,去了心里就会比较好受吗?不会.这一趟,狠狠地将一个问号敲成一个句号.这不就是我所想要的吗?我,真的要这样的一个结果吗?不知道.虽然不断地反复问自己,但是始终还是蒙骗不了自己的心.就算扔掉所有属于他那部分回忆的东西,那也只是一种治标不治本的方法罢了.我到底该怎么办才好呢?